Hasta que la muerte del amor nos repare: cuando el agresor se va o no se va y no cierra la herida

Muerte física del agresor — «Pronto te alcanzaré». María, 72 años. Cuidó a su esposo durante los últimos tres años de enfermedad. Él la insultaba incluso desde la cama del hospital. Tras su muerte, María publicó en redes sociales: «Descansa en paz, amor mío. Pronto estaré contigo.» Sus hijos celebraron el mensaje como una muestra de amor. En consulta, María admite: «No sé quién soy sin él. Toda mi vida fui su esposa. Ahora no sé para qué vivo.»

• Análisis: Duelo complicado con ideación suicida pasiva. Configuraciones dominantes: dependencia afectiva, impronta confundida, indefensión aprendida. La publicación no es una celebración del amor: es una expresión de vacío identitario y deseo de reunificación.

Divorcio psicológico — «Vivir juntos, pero no juntos». Carmen, 68 años. Su esposo duerme en otra habitación desde hace cinco años. No se hablan. Él sigue usando el baño de ella, entra sin avisar, deja la puerta abierta. Carmen no se ha divorciado legalmente «por los hijos» y «porque a esta edad ya no vale la pena». Sin embargo, no puede dormir sin pastillas, tiene presión alta y llora sin motivo.

• Análisis: Duelo silencioso, crónico, sin reconocimiento social. La herida no cierra porque el agresor sigue presente, pero el vínculo afectivo ha muerto. Configuraciones dominantes: indefensión aprendida, marcador somático invertido (el cuerpo se ha acostumbrado a la tensión como estado normal), impronta confundida.

Separación forzada por migración — «Se fue para no volver». Rosa, 70 años. Su esposo migró hace ocho años. Ella se quedó cuidando a los nietos. Él envía dinero, pero nunca llama. Rosa lo defiende: «Él trabaja mucho, está sacrificándose por nosotros.» Cuando él anunció que no volvería, Rosa entró en una depresión profunda. «Yo lo esperé todos estos años. ¿Para qué?»

• Análisis: Duelo por la relación idealizada. Rosa no lloró al hombre real —ausente, distante— sino a la fantasía del reencuentro. Configuraciones dominantes: desajuste intuitivo (confundió la espera con amor), bloqueo de refuerzo intermitente (las llamadas esporádicas mantenían viva la esperanza), dependencia afectiva.

Enfermedad incapacitante del agresor — «Ahora depende de mí». Elena, 74 años. Su esposo sufrió un derrame cerebral. Ya no puede hablar, pero cuando puede, la insulta con la mirada. Elena lo cuida: lo baña, lo alimenta, lo cambia. Sus hijos dicen: «Mamá, eres una santa.» Ella no se siente santa. Se siente atrapada. «Ahora no puedo dejarlo. Sería una monstruo.»

• Análisis: Duelo anticipado con culpa del superviviente. El agresor sigue presente pero incapacitado. Configuraciones dominantes: impronta confundida (cuidar al agresor como se cuidó al padre abusivo), indefensión aprendida (no hay salida posible), dependencia afectiva transformada en deber moral.

Institucionalización — «Está preso, pero yo también». Lucía, 69 años. Su esposo fue encarcelado por violencia doméstica hace tres años. Lucía lo visita cada semana. Le lleva comida, ropa, dinero. Sus amigas no lo entienden. «Él me necesita. Nadie más lo va a cuidar.» Cuando le preguntan por qué, responde: «Porque es mi esposo. Y porque cuando salga, va a cambiar.»

• Análisis: Dependencia afectiva sostenida por el ciclo esperanza-dolor. La ausencia física no interrumpe el vínculo psicológico. Configuraciones dominantes: bloqueo de refuerzo intermitente (las visitas reactivan la esperanza), impronta confundida (el rol de cuidadora como identidad), marcador somático invertido (la calma solo llega cuando está cumpliendo el rol de esposa abnegada).

Abandono afectivo — «Se fue con otra». Patricia, 71 años. Su esposo la dejó por una mujer más joven después de 45 años de matrimonio. Él era infiel desde el principio; ella lo sabía y lo toleraba. Ahora él quiere el divorcio. Patricia no duerme, no come, ha perdido 8 kilos en dos meses. «Yo lo perdoné todo. ¿Y así me paga?»

• Análisis: Duelo por la relación idealizada y por los años invertidos. La herida no es solo el abandono, sino el reconocimiento de que décadas de tolerancia no produjeron el cambio esperado. Configuraciones dominantes: desajuste intuitivo (confundió tolerancia con amor), indefensión aprendida (no sabe cómo vivir sin él), culpa («¿qué hice mal?»).

¿Qué dice la ciencia al respecto?

A través del equipo de Atención y Tratamiento Psicológico, encabezado por los psicólogos y doctores en Desarrollo Humano; Juan Antonio Barrera y Fidelia Martínez, llevaron a cabo una investigación cualitativa en donde se aborda el duelo no resuelto en mujeres que han vivido violencia de pareja prolongada, cuando el agresor se ausenta —por muerte física, divorcio, separación, abandono, enfermedad incapacitante, migración o encarcelamiento—, o incluso cuando permanece físicamente presente pero el vínculo afectivo ha muerto (divorcio psicológico). Se propone que el fenómeno no constituye un duelo convencional, sino un duelo complicado con características traumáticas y ambivalentes, en el que la pérdida no es solo del agresor, sino de la relación idealizada que nunca fue, de la identidad de esposa y de la posibilidad de reparación.

Para explicar por qué la herida no cierra, se integra el Modelo de Configuraciones Apego-Intuición Desajustada (MCAID) de Barrera y Martínez (2026), articulando sus seis configuraciones (desajuste intuitivo, marcador somático invertido, bloqueo de refuerzo intermitente, indefensión aprendida dominante, impronta confundida y dependencia afectiva) con la etiología proveniente de los estilos de apego inseguro. Como puente teórico entre el apego infantil y las configuraciones adultas, se retoma el modelo de Hazan y Shaver (1987), quienes trasladaron la teoría del apego al contexto del amor romántico adulto, demostrando que la proximidad a la pareja funciona como base segura, la separación activa ansiedad y la disponibilidad del otro modula la seguridad emocional. Sus tres estilos de apego adulto (seguro, evitativo y ansioso-ambivalente) permiten comprender cómo los modelos internos de trabajo tempranos se traducen en patrones de amor adulto que, en el caso de las mujeres maltratadas, perpetúan la búsqueda de proximidad con la figura que daña. Se examinan, además, causas biológicas, psicológicas, sociales, socioculturales y trascendentales, y se presentan casos hipotéticos representativos de cada modalidad de ausencia. Finalmente, se ofrecen alternativas de solución generales y las propuestas por el MCAID, concluyendo que la reparación no proviene de la ausencia del agresor, sino de la elaboración del vínculo traumático y la reconstrucción de la identidad.

Introducción: la promesa incumplida

La frase tradicional del matrimonio —»hasta que la muerte nos separe»— contiene una promesa implícita: la muerte pondrá fin al vínculo. Para las mujeres que han vivido décadas de maltrato, esa promesa adquiere un matiz distinto: la muerte del agresor debería traer alivio, libertad, paz. Sin embargo, la experiencia clínica muestra lo contrario. Cuando el agresor se va —por muerte, separación, divorcio, abandono, enfermedad, migración o encarcelamiento—, muchas mujeres no sienten alivio. Sienten culpa, vacío, confusión, y a veces un deseo paradójico de reunificación.

Este artículo sostiene que el fenómeno no es un fracaso personal ni una prueba de que «no quería salir». Es un duelo complicado, traumático y ambivalente, sostenido por configuraciones de apego que se codificaron corporalmente como «amor» desde la infancia. La muerte del agresor no repara la herida. A veces la abre más.

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Tipos de duelo: del duelo normal al duelo por el agresor

• Duelo adaptativo y no adaptativo: La literatura clínica distingue entre duelo adaptativo —aquel en que la persona integra la pérdida en su narrativa de vida y recupera gradualmente su funcionamiento— y duelo no adaptativo, que agrupa el duelo traumático, el duelo complicado y el duelo espiritual no resuelto. El DSM-5-TR denomina trastorno de duelo complejo persistente (o duelo prolongado) a la respuesta incapacitante que persiste más allá de 12 meses tras la pérdida, con síntomas como dificultad para aceptar la muerte, evitación de recuerdos, culpa desadaptativa, sensación de que la vida no tiene sentido y deseos de morir para estar con el fallecido.
• Duelo ambivalente: El síndrome de duelo ambivalente es particularmente relevante para este artículo. Se caracteriza por una relación con el fallecido marcada por el amor y el odio simultáneos, lo que impide la elaboración de la pérdida. El riesgo de suicidio es especialmente elevado en este tipo de duelo. La ambivalencia no es una contradicción: es la consecuencia lógica de haber amado a quien dañaba.
• Duelo por la relación idealizada. Lo que muchas mujeres lloran no es la relación real, sino la fantasía de la relación que esperaban tener. Lloran al hombre que «algún día cambiaría», a los «bellos momentos» que justificaban el maltrato, a la posibilidad de ser amadas como necesitaban. Este duelo por la relación idealizada es central para entender por qué la muerte del agresor no cierra la herida: lo que se perdió no era el agresor, sino la esperanza.

Las modalidades de ausencia del agresor

El título de este artículo habla de «cuando el agresor se va o no se va». Es importante distinguir las modalidades, porque cada una produce un matiz distinto de duelo:

En todos los casos, el denominador común es el mismo: la ausencia física o emocional del agresor no produce automáticamente la reparación psíquica.

Las seis configuraciones del MCAID aplicadas al duelo por el agresor

El Modelo de Configuraciones Apego-Intuición Desajustada (MCAID) de Barrera y Martínez (2026) propone que la permanencia en relaciones disfuncionales no es un fracaso de la voluntad, sino el resultado de la convergencia de configuraciones de apego inseguro y estilos de afrontamiento codificados corporalmente como «amor». Aplicadas al duelo por el agresor, estas configuraciones explican por qué la herida no cierra.

• Apego por desajuste intuitivo / La brújula mal calibrada. La mujer se siente atraída por parejas que le generan inseguridad, y percibe las relaciones estables como «sin chispa». En el duelo, esto se manifiesta como una sensación de que «nadie volverá a hacerme sentir lo que él me hacía», confundiendo la intensidad del conflicto con profundidad amorosa.
• Apego por marcador somático invertido / El termómetro cruzado. El cuerpo se siente en calma ante el daño y en alerta ante lo sano. En el duelo, la mujer puede sentir que la casa está «demasiado silenciosa», que la paz le resulta extraña, que extraña la tensión. El cuerpo aprendió que el amor duele, y la ausencia de dolor se vive como ausencia de amor.
• Apego por bloqueo de refuerzo intermitente / La alternancia impredecible de ternura y agresión activa el sistema dopaminérgico de forma análoga a la adicción. En el duelo, el cerebro sigue esperando la recompensa que ya no llega. La publicación «pronto te alcanzaré» puede entenderse como un intento de mantener vivo el ciclo: si él la espera, el refuerzo no ha terminado del todo.
• Apego por indefensión aprendida dominante / La mujer sabe que la relación la destruye, pero su cuerpo ya no espera que nada cambie. En el duelo, la indefensión se transforma en pasividad: «no sé qué hacer con mi vida ahora», «no puedo empezar de nuevo a mi edad».
• Apego por impronta confundida / Los rasgos del cuidador temprano se codificaron como «seguros«. Si la infancia estuvo marcada por abuso o negligencia, el maltrato conyugal se vivió como familiar, como hogar. En el duelo, la ausencia del agresor deja un vacío de familiaridad que la mujer no sabe cómo llenar.
• Apego por dependencia afectiva / El vínculo se sostiene por el ciclo esperanza-dolor, con dinámica adictiva. La dependencia emocional se ha definido como un patrón de necesidades afectivas insatisfechas que se intentan cubrir de manera desadaptativa a través de la pareja, con terror al abandono y sensación de estar incompleta sin el otro. En el duelo, la dependencia no desaparece con la ausencia: se transforma en duelo por la fuente de la dependencia.

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Etiología: de dónde vienen estas configuraciones

Estilos de apego inseguro

La teoría del apego de Bowlby sostiene que el vínculo temprano con el cuidador principal configura un modelo interno de trabajo que organiza las expectativas sobre uno mismo y sobre los demás. Los estilos inseguros —ansioso-ambivalente, evitativo y desorganizado— se traducen en la adultez en patrones de relación disfuncionales.

La investigación muestra que las mujeres que permanecen en relaciones violentas presentan con frecuencia patrones de apego inseguro: ambivalente o evitativo. Ambos enfoques de la intimidad son disfuncionales: o son sumamente dependientes y asustadizas, o adoptan una posición contradependiente, desconfiando de los lazos y desdeñando el contacto íntimo. El apego ansioso se asocia con hipervigilancia a las señales de amenaza relacional y reacciones amplificadas ante la posibilidad de abandono, lo que paradójicamente puede contribuir a lo que más temen: la pérdida de la relación.

Heridas emocionales tempranas

El maltrato emocional infantil es un precursor particularmente saliente de problemas de salud mental adulta y de dificultades en las relaciones de pareja. Los niños que experimentan maltrato emocional internalizan la creencia de que sus emociones son inaceptables, lo que lleva a mayor inhibición emocional y evitación. Al entrar en una relación de pareja, estos déficits en la regulación emocional se manifiestan en conductas disfuncionales —agresión, evitación, dificultad para leer las emociones de la pareja— que predicen distress relacional o estrés negativo.

Los esquemas desadaptativos tempranos del dominio de desconexión (abandono, desconfianza, defectuosidad, deprivación emocional) son especialmente relevantes. Estos esquemas se desarrollan en ambientes familiares inestables, abusivos, rechazantes o fríos, y se asocian negativamente con la satisfacción relacional en la adultez.

El modelo de Hazan y Shaver (1987): el puente hacia el amor romántico adulto

Hasta este punto se ha descrito la teoría clásica del apego infantil. Sin embargo, para comprender por qué las configuraciones del MCAID se activan en la vida adulta, es necesario un puente teórico que explique cómo los modelos internos de trabajo tempranos se traducen en el contexto de las relaciones amorosas adultas.

Cindy Hazan y Phillip Shaver (1987) realizaron una contribución crucial al respecto. Es importante precisar que no formularon una teoría nueva, sino que operacionalizaron la teoría del apego de Bowlby y Ainsworth para el contexto del amor romántico adulto. Su modelo propone que el amor romántico puede entenderse como un «proceso de apego» que comparte mecanismos biológicos y conductuales con el vínculo infantil.

Los postulados centrales de Hazan y Shaver

Hazan y Shaver (1987) sostienen que los adultos construyen representaciones mentales sobre sí mismos y sobre los demás —modelos internos de trabajo— formados a partir de sus primeras experiencias afectivas y de cuidados físicos en la infancia. Estos modelos influyen en cómo aman, discuten, confían y afrontan la distancia en la pareja. Los mecanismos que trasladan del vínculo infantil al amor adulto son:

• La proximidad a la pareja funciona como base segura. Así como el infante usa al cuidador como refugio desde el cual explorar el mundo, el adulto usa a la pareja como base desde la cual afrontar la vida.
• La separación o amenaza de pérdida activa ansiedad de separación. La angustia del infante cuando el cuidador se aleja se traduce en los celos, el temor al abandono y la hipervigilancia del adulto.
• La disponibilidad de la pareja modula la seguridad emocional. Si la pareja está disponible y responde, la persona se siente segura; si no lo está, se activan conductas de apego ansiosas o evitativas.

Los estilos de apego adulto y su traducción en el amor

Hazan y Shaver (1987) propusieron que los tres estilos de apego infantil identificados por Ainsworth se traducen en tres estilos de apego adulto, cada uno con un patrón distintivo de experiencia y conducta amorosa:

Su investigación empírica mostró que la distribución de estilos de apego en adultos es similar a la observada en infantes, y que cada estilo se asocia a patrones distintivos de experiencia y conducta amorosa. Este hallazgo abrió la puerta a décadas de investigación sobre apego adulto, incluyendo el modelo de cuatro categorías de Bartholomew y Horowitz (1991), que distingue entre modelo positivo/negativo de sí mismo y del otro.

Por qué Hazan y Shaver son relevantes para el MCAID y el duelo por el agresor

El modelo de Hazan y Shaver (1987) constituye el puente entre el Nivel 1 (apego infantil) y el Nivel 3 (configuraciones del MCAID) descritos por Barrera y Martínez (2026). Su función es explicar cómo los modelos internos tempranos se traducen en el contexto del amor romántico adulto.

Sin embargo, como advierten Barrera y Martínez (2026), este puente, por sí solo, no explica la persistencia en lo disfuncional. Hazan y Shaver explican cómo los modelos internos se traducen en el amor adulto, pero no explican por qué esa traducción persiste cuando el vínculo es dañino. Para responder a esa pregunta se requiere el Nivel 3: la integración de conceptos como el marcador somático, el refuerzo intermitente, la indefensión aprendida y la dependencia afectiva, que operan como configuraciones dinámicas.

En el contexto del duelo por el agresor, el modelo de Hazan y Shaver permite entender que la mujer que permaneció en una relación violenta no lo hizo por «falta de amor propio», sino porque su estilo de apego adulto —generalmente ansioso-ambivalente o desorganizado— la llevó a buscar proximidad con la figura de apego (la pareja) incluso cuando esa figura era fuente de daño. La separación o la muerte del agresor activa la ansiedad de separación descrita por Hazan y Shaver, lo que explica por qué la mujer puede sentir un deseo paradójico de reunificación: su sistema de apego sigue activado, buscando la proximidad de la figura que, al mismo tiempo, la dañaba.

Este es el punto exacto donde el MCAID retoma el relevo: la traducción del apego adulto en el amor romántico es el primer paso, pero la permanencia en lo disfuncional y la dificultad para elaborar el duelo requieren la integración de los conceptos del Nivel 3. Como sostienen Barrera y Martínez (2026): «los adultos construyen representaciones mentales sobre sí mismos y sobre los demás o modelos internos de trabajo, formados a partir de sus primeras experiencias afectivas y de cuidados físicos en la infancia, los cuales influyen en cómo aman, discuten, confían y afrontan la distancia en la pareja».

¿Cuáles son los factores asociados a este fenómeno?

«¿Por qué la herida no cierra? La respuesta no se encuentra en una sola dimensión. El duelo por el agresor es un fenómeno multicausal donde convergen factores biológicos (el secuestro del sistema de recompensa y la memoria corporal del trauma), psicológicos (la indefensión aprendida y la disonancia cognitiva), sociales (el aislamiento y las redes de apoyo), socioculturales (los mandatos de género y los mitos del amor romántico) y trascendentales (la atribución de sentido al sufrimiento y el miedo a la finitud). A continuación, se desglosan cada una de estas causas, no como compartimentos estancos, sino como engranajes de una misma maquinaria que atrapa a la mujer en el vínculo y le impide elaborar la pérdida.»

Causas biológicas

• Sistema dopaminérgico: el refuerzo intermitente activa el circuito de recompensa de forma análoga a la adicción, generando persistencia en la búsqueda del «lado bueno» del agresor.
• Eje hipotálamo-hipófisis-suprarrenal (HPA): el estrés crónico produce elevación del cortisol, que afecta la memoria, la regulación emocional y el sistema inmunológico.
• Marcador somático: las experiencias pasadas se vinculan con situaciones específicas; cuando una situación similar reaparece, el cuerpo genera una respuesta visceral que orienta la decisión antes del razonamiento consciente (Damasio, 1994).
• Carga alostática (desgaste por estrés): el desgaste fisiológico acumulado por décadas de estrés crónico se manifiesta en hipertensión, problemas digestivos, deterioro cognitivo y envejecimiento acelerado. En palabras simples: el precio físico que paga el cuerpo por haber vivido demasiado tiempo en estado de alarma.

Causas psicológicas

• Indefensión aprendida: tras experiencias repetidas de que ninguna acción cambia el resultado, la persona inhibe conductas de escape (Seligman, 1975).
• Disonancia cognitiva: la mujer invierte en la relación (tiempo, energía, amor) y justifica el maltrato para no reconocer que ha invertido en algo dañino.
• Culpa y responsabilidad sobrecargada: asume el rol de cuidadora y reparadora del agresor, reflejando un mecanismo de reparación de su propio trauma infantil.
• Dependencia emocional: patrón semejante a la adicción, sostenido por el ciclo esperanza-dolor.

Causas sociales y socioculturales

• Estereotipos de género: la mujer asociada con el cuidado, la sumisión y la dependencia; el hombre con el poder y el control. Estos estereotipos legitiman la dominación masculina y la violencia como instrumento de control.
• Mitos del amor romántico: «el amor lo puede todo», «los celos son prueba de amor», «no se puede ser feliz sin pareja», «una bofetada a tiempo está justificada». Estas creencias irracionales fomentadas por la educación sexista y los medios de comunicación justifican los comportamientos violentos y dificultan la ruptura.
• Presión familiar para mantener apariencias: en muchos casos, la familia de origen y los hijos presionan para que la mujer permanezca en la relación o no hable del maltrato.
• Aislamiento social: el agresor aísla progresivamente a la víctima de sus redes de apoyo, aumentando la dependencia.
• Invisibilidad de la violencia en la vejez: la violencia de pareja en mujeres mayores es un fenómeno subestimado, con escasa investigación y recursos específicos.

Causas trascendentales

• Atribución de sentido moral o espiritual al sufrimiento: «Dios me lo puso en el camino», «esta es mi cruz», «el matrimonio es sagrado».
• Idealización del perdón: la presión social y religiosa para perdonar al agresor, incluso cuando no hay arrepentimiento ni cambio.
• Miedo a la soledad existencial: la creencia de que sin pareja la vida carece de sentido, especialmente en la vejez.
• Duelo por la propia finitud: a los 75 años, la mujer puede sentir que «ya no hay tiempo» para empezar de nuevo, lo que refuerza la permanencia o el deseo de reunificación.

«En síntesis, la dificultad para cerrar la herida tras la partida del agresor no es un fracaso de la voluntad, sino el resultado de una convergencia de fuerzas que operan en múltiples niveles. Lo biológico (la adicción al refuerzo intermitente), lo psicológico (la indefensión y la culpa), lo social (el aislamiento y la presión familiar), lo sociocultural (los mitos del amor romántico y los estereotipos de género) y lo trascendental (la idealización del perdón y el miedo a la soledad) se entrelazan para mantener el vínculo vivo incluso en la ausencia. Comprender esta multicausalidad es el primer paso para un abordaje terapéutico integral: no basta con que el agresor se vaya; es necesario desmontar los engranajes que, en el cuerpo, la mente y la cultura, siguen diciéndole a la mujer que ese amor —aunque duela— es el único que conoce.»

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Alternativas de solución

Alternativas generales

• Evaluación de riesgo suicida: la frase «pronto te alcanzaré» requiere evaluación cuidadosa. ¿Hay ideación activa? ¿Plan? ¿Medios?
• Validación sin refuerzo de la idealización: no corregir el mensaje, pero no alimentar la fantasía. «¿Qué sintió al publicar eso?»
• Diferenciación entre el agresor real y el idealizado: «¿Qué esperaba de él que nunca recibió?»
• Trabajo de culpa: «¿De qué se siente culpable? ¿Qué habría pasado si hubiera hecho todo lo que él quería? ¿Eso la habría hecho feliz?»
• Reconstrucción de identidad: «¿Quién es usted sin él? ¿Qué le gusta hacer? ¿Qué sueños tiene para los próximos años?»
• Red de apoyo: grupos de mujeres mayores, amigas, actividades placenteras, terapia de grupo.

Alternativas desde el MCAID

El MCAID propone que cualquier intervención que aborde solo un nivel resultará insuficiente. Se requiere trabajar simultáneamente:

Conclusiones

El duelo por el agresor no es un duelo normal. Es un duelo complicado, traumático y ambivalente, sostenido por configuraciones de apego que se codificaron corporalmente como «amor» desde la infancia. La muerte física, el divorcio, la separación, el abandono, la enfermedad, la migración o el encarcelamiento del agresor no reparan automáticamente la herida. A veces la abren más, porque confrontan a la mujer con el vacío de identidad, la culpa del superviviente y la pérdida de la relación idealizada.

El MCAID permite nombrar este fenómeno sin patologizarlo. No es un fracaso de la voluntad. Es una historia de aprendizaje corporal que puede reescribirse. La reparación no proviene de la ausencia del agresor, sino de la elaboración del vínculo traumático y la reconstrucción de la identidad. Como sostienen Barrera y Martínez (2026): «No siempre permanecemos donde nos aman bien; sino donde nuestra historia aprendió a reconocer el amor.»

Esa historia puede reescribirse. Incluso después de la muerte del agresor. Incluso después del divorcio. Incluso a los 75 años. Incluso cuando el cuerpo entero pide reunirse con él.

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