La pareja en la cuarentena: ¿Ilusión, pasión o decepción?

Me enamoré de verdad hasta un punto de no retorno, pero descubrí la verdad de tu mentira. Psic. Juan Antonio Barrera

Las relaciones sociales nos hacen humanos. Las interacciones sociales en sus diferentes modalidades también nos permiten vivir, cercanos o lejanos, juntos o separados. Vivir en pareja en sus diferentes modalidades forma parte de un ciclo de vida, y existen personas que lo ven como un proyecto social, una manera de convivencia, una ilusión, una pasión o una desilusión y decepción al mismo tiempo.

Cada relación de pareja tiene eso que le llamamos singularidad, esto es, cada combinación que existe en el planeta es única, pero tienen elementos en común. El presente artículo describe a grandes rasgos algunas de las características de vivir en pareja en tiempos de cuarentena.

Cuando se escribe algo, existe el riesgo de hablar de todo y al mismo tiempo perderse y no hablar de nada, para ir marcando los límites, me limito a hablar de las parejas heterosexuales, ya en otro momento con gusto podré hablar de la diversidad en la elección de pareja.

Un universo dentro de un microcosmos

Uno de los errores más comunes que hemos cometido cuando hablamos de la pareja, es conceptualizarla como si fuera simplemente la suma de dos personas en lo bueno y en lo malo. A eso le llamamos las relaciones de pareja. Sin embargo, desde el punto de vista del pensamiento complejo, vamos a observarla como un sistema donde existe orden y desorden. No te espantes amigo lector, voy a dejar este tema con un formato simple. La estrategia es simple en la pareja, el todo no es la suma de las partes, las partes no son el todo porque además son influidas por otras personas desde el exterior del sistema y no vamos a conocer “todo de la pareja”.

Sin embargo, vamos a conectar lo aparentemente separado. Cada elemento de la pareja, esta junto y al mismo tiempo separado. ¿Cómo, es eso?. Por decirlo así, cada miembro de la pareja es un microcosmos, que vive dentro del cosmos, son similares, pero al mismo tiempo diferentes.

Existen dos grandes realidades en este universo: unas parejas están juntas y otras separadas.

Y en ese contexto es muy importante destacar los antecedentes de ambas porque ello nos va a dar cuenta del pronóstico para pasarla bien, mal o regular en este tiempo.

Pensemos que esas circunstancias previas son universos que les influyen. ¿Cómo se conocieron?, ¿Qué esperan de la pareja?, ¿Qué tan sana o conflictiva es la relación?, ¿Cómo son las expectativas que se tienen con respecto a la otra persona?, ¿Cada uno de los miembros tiene ciclos emocionales sin resolver que se les pueden revertir en el presente o en el futuro?, ¿Qué tipo de problemas han enfrentado?, ¿Se vislumbra o no, un futuro en pareja?, ¿Las circunstancias actuales les ha puesto a prueba, no solo con el uso de la tecnología?, ¿Sus experiencias son realistas o cargadas de mucha ilusión o fantaseadas?, ¿Hacen labores juntos, no importa si están juntos o separados?, ¿Han llegado al aburrimiento o el hastío?, ¿Cómo viven el erotismo y la pasión?, ¿Una vez terminado este tiempo, estarán juntos o separados, o les dejará una ola de confianza o desconfianza?

En fin, la lista es interminable. Una primera aproximación basada únicamente en la probabilidad, es que las parejas que estaban bien, juntas o separadas, les va bien y les irá bien una vez terminada la cuarentena. El mismo criterio va a pasar con quien les va más o menos o mal. Sin embargo, puede haber sorpresas agradables o desagradables.

Quédate conmigo hoy, vive conmigo un día y una noche y te mostraré el origen de todos los poemas. Walt Whitman

Las etapas de la pareja

En la vida de pareja influye la temporalidad, no es lo mismo cuando estamos iniciando una relación, cuando tenemos más tiempo o toda una vida. La visión de la pareja cambia a lo largo del tiempo. Y las estrategias para construir una vida juntos quienes lo buscan así, podrán estar cargadas; de ilusiones, desilusiones, pasiones o decepciones.

“Entre psicoterapeutas no está bien visto estar enamorado. El enamoramiento se considera como un estado de ilusión, de distorsión proyectiva, incluso como un brote psicótico o maniforme; en definitiva, como un estado en el que se pierde el sentido de la realidad y en el que es imposible hablar con los afectados con argumentos racionales” (Willi, pág. 21, 2004).

Y lo que vivimos en la actualidad corresponde a etapas que incluso no estamos conscientes que forman sus antecedentes como: la impronta familiar, la compulsión a la repetición, “la relación de pareja de nuestros padres, la forma como vivimos las relaciones de pareja en la adolescencia, cuando vivimos juntos, si tenemos hijos, o si estamos en la etapa del nido vacío” (López, pág. 6, 2000).

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Los programas del amor

De acuerdo con la antropóloga Helen Fisher (2009) las parejas atraviesan 3 programas de amor, relacionados con: la pasión, la pertenencia y la convivencia.

1. Amor Pasional, Impulso sexual o Lujuria: se caracteriza por la práctica del sexo, la atracción sin apego ni compromiso, evolucionó para que saliéramos en busca de una pareja. Sin este programa, no existiría la vida en la tierra.
2. Amor Romántico o atracción: además del sexo, se presenta el apego, altruismo, confianza, empatía positiva, unión emocional y compromiso con la pareja.
3. Amor filial y apego: además de los elementos del programa anterior se presenta el compromiso con la pareja para crear proyectos de vida y crecimiento juntos, así como el cuidado de la descendencia.

Aparece una constante en los programas del amor, este es el sexo. Si los tres programas funcionaran con una misma pareja, esto sería realmente un poema de vida. Nos gusta nuestra pareja, la deseamos, vivimos un amor romántico y tenemos una relación a largo plazo, esto es casi como un cuento de hadas.

Sin embargo, existe variaciones en este sentido, se puede tener una relación de lujuria con una persona, una relación romántica con otra y una relación de largo plazo o apego con otra más.

Descansa en la razón, muévete en la pasión. Khalil Gibran

No solo eso, en los trucos que nos presenta el amor y el deseo se presentan también variaciones que irían de un extremo a otro:

• Te amo y te deseo,
• Te amo, pero no te deseo,
• Te deseo, pero no te amo y
• No te amo y no te deseo.

Cada una de ellas va a traer diferentes tipos de consecuencias. “Deseo es la motivación o interés en el sexo. La falta de deseo masculina suele estar provocada por aspectos psíquicos como malestar con la pareja, inseguridades, estados depresivos o estrés. La pérdida progresiva de deseo puede estar asociada a una menor segregación de la testosterona y es un proceso normal en el envejecimiento” (Estupinyà, pág. 62, 2013).

En general se distinguen dos tipos de amor romántico consistentemente encontrados en todos los estudios, son el amor apasionado y el amor de compañía. El amor de compañía es un tipo de amor romántico de desarrollo más lento y más duradero que surge de una sensación de certidumbre en el amor y el respeto mutuo. El amor apasionado, impulsado por el sexo, y el amor de compañía, impulsado por el compromiso, pueden haber evolucionado para satisfacer diferentes necesidades humanas (Franzoi, pág. 471, 2017).

Los lenguajes del amor

Las parejas viven realidades o universos únicos no solo cuando eligen una pareja, sino también cuando conviven, esto incluye lo que el Psicólogo Gary Chapman (2017), llama los lenguajes del amor, existe uno que es el predominante y si coincide con el de la pareja, es parte del pegamento social que permite una cierta permanencia:

1. El contacto físico,
2. Las palabras de afirmación,
3. Tiempo de calidad,
4. Los regalos y
5. Los actos de servicio.

Es una forma en la que nos sentimos cómodos al expresar nuestro amor, por lo que resulta importante reconocer el lenguaje propio y el de tu pareja.

El contacto físico es posiblemente en el lenguaje del amor el que se interpreta con mayor agravio si se descubre que nuestra pareja ha tenido contacto con alguien más que no somos nosotros. El dolor emocional es profundo y la intimidad desaparece cuando somos conscientes de que nuestro cónyuge está involucrado de manera sexual con otra persona. Para algunos terminará en la separación y para otros terminará a pesar de lo complejo en la reconstrucción o reparación de la pareja (Chapman, pág. 115, 2017).

Parejas juntas o separadas

Vamos a encontrar también muchas variaciones en las parejas.

• Parejas juntas: existen parejas juntas que se llevan muy bien, otras regular y otras mal o muy mal. Unas de esas parejas, tienen otra pareja complementaria y que no pueden verle. Existen parejas que viven juntas, pero que emocionalmente ya están desconectadas o están a punto de hacerlo.
• Parejas separadas: existen parejas que no tienen un hogar propio de convivencia, otras que cada una tiene su hogar pero que por razones geográficas o de trabajo no pueden verse, otras más que solo se veían el fin de semana. Unas más, son parejas que ya tienen otra pareja, pero qué por estar con su pareja oficial, no se pueden ver.

En fin, las combinaciones son muchas y cada una de ellas diferente.

Existen muchos elementos más mediados por el uso de la tecnología que también podrían estar presentes en la convivencia cotidiana:

• Para las parejas que están juntas: el phubbing (ignorar a la pareja y distraerse con el teléfono inteligente o cualquier otro dispositivo), pocketing (cuando tu pareja te esconde de su vida social y no te hace presente en su vida social, solo en su vida íntima).
• Para las parejas que están separadas: el ghosting (te deja de buscar y se desaparece de las redes sociales sin dar explicación alguna), el breadcrumbing (donde una pareja te mantiene en las redes para que no te vayas y sólo te da migajas de amor), benching (en donde materialmente todo el tiempo estás en la banca), clicking (cuando te dan de baja o de alta temporal en las redes sociales y en el teléfono. Y, no te sueltan, pero no te dejan) y Zombieing (cuando alguien te corta y de deja sin motivo alguno -ghosting- y de la nada revive y te vuelve a buscar como sí nada), estos dos últimos se aplican a ambos tipos de parejas.

Alternativas

• Para las parejas que están juntas: establecer proyectos juntos y separados, cocinar, redistribuir las tareas del hogar (cuidado de los hijos, la limpieza, las compras, el pago de las cuentas, etc.), dedicar tiempo al trabajo de cada quien. Considerar como medida de prevención, que no todo el tiempo se pueden hacer las actividades juntos (amor fusión), ni todo el tiempo van a tener los mismos gustos. De la misma manera considerar que la convivencia de 24 horas genera estrés y eso desgasta la relación
  • Si las parejas se llevan mal:
    • Establecer una tregua para sobrevivir y tomar la decisión de la permanencia una vez que se hayan bajados los estados emocionales.
    • Tener espacios exclusivos y privados, hasta donde sea posible.
    • No ofender a la otra persona y hablar del contexto que les enoja, sin ofender a las personas.
    • Colaborar como si fueran rumis.
    • Si existiera violencia extrema, pedir auxilio a las autoridades, amigos o familiares.
  • Para las parejas que están separadas: con todas las precauciones el sexo virtual, elegir algún proyecto para desarrollar e ir mostrando los avances (alguna manualidad, por ejemplo).
  • Ambas: leer conjuntamente, hacer videojuegos en línea, hablar de sentimientos, emociones que les ha generado esta separación, poder platicar aspectos positivos y negativos de la relación, y planear el diseño de la nueva relación de pareja por venir, desarrollar nuevas actividades, cerrar sus ciclos emocionales, ya sea juntos o separados.

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Lo que nos espera

Son muchos los elementos que desgastan a la pareja (manipulación emocional, traición, tener objetivos de convivencia distintos, codependencia, violencia de diferentes tipos, la comunicación distorsionada, adicciones, falta de respeto, la monotonía en la pajera, las labores del hogar -domesticidad-, la intromisión de la familia o de un amante, el descuido del aspecto físico, etc.), entre los más importantes son los conflictos no resueltos. Sin embargo, las estrategias no son tantas:

• Cambiar ante el conflicto por uno mismo
• Cambiar ante el conflicto por parte de ambos
• Querer cambiar al otro en el conflicto
• Separarse emocionalmente por desvinculación afectiva
• Mantenerse juntos pero separados a pesar del conflicto

El pronóstico para saber si saldremos bien o mal librados de esta etapa, es multifactorial, pero puede resumirse de la siguiente forma:

• En lo positivo: Las relaciones románticas son más felices cuando la proporción entre las recompensas y los costos es similar para ambos compañeros. Las parejas que se idealizan mutuamente tienden a tener relaciones más felices que las que tienen visiones más realistas. Recibir apoyo social del compañero incrementa la satisfacción y el compromiso con la relación.
• En lo negativo: Las parejas aquejadas de problemas a menudo no son capaces o no están dispuestas a terminar la expresión de emociones negativas uno hacia el otro. Los perdedores en el amor afrontan mejor cuando tienen una red social de apoyo (Franzoi, pág. 480, 2017).

Reflexión final

La relación de pareja como se ha podido observar, no es la simple relación de uno con el otro, es como en la física cuántica saltar de un universo a otro (programas del amor, inteligencia erótica, problemas derivados con el uso de la tecnología, las etapas de la pareja, etc.), en ocasiones sin previo aviso. Cargada con la unicidad y la singularidad de cada diada. Son sistemas que interactúan entre ellos mismos, pero que también son influidos por los sistemas externos.

El amor, no es pasar 24 horas del día juntos, ni platicando, ni haciendo las mismas actividades. Es aplicarse para planear un mejor futuro construyendo un mejor presente. Las relaciones se ponen a prueba en la adversidad. Ante la domesticidad (todas las labores del hogar) practicar la inteligencia erótica. “La inteligencia erótica consiste en crear cierta distancia para luego hacernos cobrar vida en ese espacio (Perel, pág. 64, 2007).

Aprender a desarrollar la inteligencia emocional, para salir bien librados.

La personalidad y la resiliencia con la que se levante la pareja será muy importante, así como mantener una actitud positiva hacia enfrentar la presente situación.

Podemos imaginar como en la teoría de las cuerdas que las relaciones de pareja pueden saltar al vacío o de un universo a otro: de la domesticidad, al conflicto, a la resiliencia, a la presencia de un tercero, incluso a conectarse con los ciclos emocionales no resueltos de cada uno y también como pareja.