reconciliación pareja

“Amar no es mirarse a los ojos; es mirar hacia el mismo destino” (Antoine de Saint Exupéry: Autor del Principito)

Primero hay que tomar en cuenta algunos factores que pueden engañar a la pareja en una supuesta posible reconciliación.

Suponer que funciona el borrón y cuenta nueva. Esto NUNCA funciona, es como suponer que un carro descompuesto vuelve a funcionar por arte de magia solo deseándolo muy fuertemente. Podrán seguir saliendo a flote los resentimientos del pasado, de forma histórica e histérica. Ante cualquier pequeñez, se pueden enojar y recordar el pasado negativo de la pareja y la familia como si fuera una enciclopedia del mal.

– Regresar a la relación solo para mantener la misma situación de comodidad, bajo la máscara de extrañar al otro o seguir queriendo a la pareja.

– Volver sólo para hacerle la vida imposible al otro o para vengarse de las situaciones del pasado. Esta es una batalla que NUNCA terminará. “Ahora que regresamos le voy a hacer lo mismo para que sienta lo que se siente”.

– Pensar que el regreso es por lástima o por hacerle un favor al otro. También puede ser para evitar el ¿qué dirán?.

– Suponer que todos los problemas del pasado se arreglan teniendo intimidad (es rica pero esto por si sólo no resuelve los conflictos anteriores).

– Tener la idea falsa de que nuestra pareja realmente quiere la reconciliación, pues a veces puede ser éste deseo de uno de los miembros únicamente.

– Creer que se sigue amando profundamente a la pareja, en ocasiones solo es costumbre. También puede ser que se quiera tener la relación como en lo mejores momentos y “el pasado ya paso”. Es probable también, que el amor o enamoramiento sea solo de parte de uno de los miembros. Para amar se necesitan dos, para enamorarse tan solo hace falta uno.

– Regresar únicamente por el supuesto bienestar de los hijos. Si la pareja está bien, los hijos lo estarán, pero no al revés.

– Creer que por sí solos (ambos miembros) pueden resolver con buena voluntad lo que no han resuelto en meses o años. “No necesitamos a un tercero”, generalmente afirma quién genera más problemas en la relación para huir de la realidad y mantener el mismo nivel de disfuncionalidad. Por el contrario generalmente quien solicita una ayuda profesional es quien está más consciente de la necesidad de cambiar.

Regresar únicamente para recuperar los bienes materiales o las comodidades ambientales, sociales o económicas y nada más, sin realmente querer a la pareja, ni tampoco querer cambiar.

– Estar con la pareja por miedo a la soledad o ser codependientes emocionales.

– Pensar que la pareja es la única persona que le va a entender en el terreno: espiritual, familiar, psicológico, social, sexual, económico, etc.

¡Sí existen posibilidades de regresar y resolver cuando…!

– A pesar de lo lastimada que haya estado la relación, cada quien asume que tuvo una parte de responsabilidad personal que le llevo al estado de conflicto. Sólo se puede cambiar una conducta cuando se hace consciente.

– Ambos miembros están conscientes de los temas y los problemas más frecuentes que les llevaron al conflicto, tratando de buscar soluciones distintas a viejos problemas.

– Saber que se pasa por un estado de divorcio psicológico en donde se alejan emocionalmente aunque físicamente permanezcan juntos. Es importante suponer que las separaciones cambian a las personas y que ambos necesitan trabajar de forma individual y conjunta para solucionar el pasado y liberarlo o cerrar ciclos emocionales con otras parejas y “vivir el aquí y ahora”.

– Reconocer los errores del pasado puede llevar a una pareja al aprendizaje de nuevas formas de resolver los conflictos del presente.

– Reconocer lo positivo de la pareja y no solo concentrarse en los aspectos negativos. Es importante reencontrarse con los ojos abiertos, pensado que la pareja tiene virtudes y defectos. Y que se pueden caer en los mismos conflictos si los anteriores no se resuelven.

– Tener clara la idea de tener proyectos individuales y en pareja. Esto les implicará darse la posibilidad de crecer a pesar de la crisis.

– Rescatar lo positivo del pasado con la conciencia de que algunas cosas se pueden rescatar y revivir, aunque en el presente no puedan ser exactamente iguales. Desechar lo que no funciona y construir lo que no existe.

– Sanar los resentimientos del pasado, quien no es capaz de perdonar genera a nivel corporal sustancias tóxicas como la hormona cortisol. El estrés físico y emocional (resentimiento, rabia, rencor, reproches, resistencias al cambio y represiones) puede aumentar el cortisol sérico, el cual puede ser detectado en un examen de sangre, sus valores normales a las 8 a.m son 6 a 23 mcg/dl (mcg/dl = microgramos por decilitro). En un examen de orina sus valores normales son de 10 a 100 mcg/24 h. (mcg/24 h = microgramos por cada 24 horas).

– Invertir tiempo, dinero y esfuerzo en reconstruir nuevamente la relación. Sobretodo poner un esfuerzo tres veces más en comparación con la primera vez que inició la relación de pareja.

¿Qué se hace en terapia para poder lograr la reconciliación?

– Se tienen dos objetivos muy claros: ayudar a unir o separar pero sin tanto dolor.

– En caso de haber hijos de por medio, generar una zona de “NO CONFLICTO” con los padres, pues ellos llegan a ser utilizados para presionar o lastimar a la pareja. En el peor de los pronósticos se puede llegar a ser un padre responsable aún cuando estén separados.

– Generar una relación de pareja distinta a la que se tenía. Se diseña un traje a la medida considerando las personalidades de ambos miembros. No existe un modelo ideal, se va construyendo una nueva relación. Se rescata lo positivo de la relación y lo que ha funcionado, se desechan los malos hábitos que generalmente solo crean conflictos y se construyen nuevas conductas encaminadas a darle una nueva identidad a la pareja.

– Se hace responsable a cada uno de los miembros de la pareja de su participación en el conflicto.

– De la capacidad para entenderte con tu pareja depende lo felices que sean tus hijos.

– Lo más difícil e importante es el cambio personal, pues en ocasiones el proceso de terapia puede ser saboteado por alguno de los miembros de la pareja, porque determinan que la terapia “no sirve por que su pareja no cumple con las expectativas del otro”.

– La garantía una vez que se termina la terapia es que se puede seguir viviendo ya sea solo o acompañado, con la pareja actual o con otra más. En este sentido se evita repetir los mismos vicios de convivencia ya sea con la pareja actual o con una nueva.

– Finalmente si las parejas permanecen juntas, atadas, atrapadas, aparentemente por amor, no solo terminarán jaloneándose, sino que también terminarán lastimándose. Se vale caminar juntos pero no amarrados.

22 Comentarios

  1. Buenas noches, yo tuve una relación de pareja de 11 años, tenemos dos hijos y mi esposa tiene una niña de 15 años, la verdad con la hija de mi esposa nunca me lleve bien, ella siempre desde pequeña me rechazó porque sabia que yo no era su padre pues su padre vive en Michoacán y siempre que iba allá a visitar a sus abuelos el iba a verla, eso yo no lo sabia hasta ahora, como se dio una mala relación entre la niña y yo no se, pero nunca hice nada por darle cariño pues al verla que me rechazaba yo me alejaba, por supuesto que esto generaba conflictos con mi esposa pues la niña nunca me hacia caso a lo que le indicaba además que siempre fue muy rebelde y ahora que tiene 15 dice que ya no quiere vivir conmigo esto me ha alejado de mi esposa porque yo siempre era quien tenia que poner la mano dura y demostrar que yo era quien llevaba la batuta de la casa, a causa de eso mi carácter fue cambiando y en la casa luego tenia que alzar la voz de mas, hoy eso se que estuvo mal, pero ahora mi esposa me esta pidiendo un tiempo porque dice que no soporta mi caracter y mis gritos, ademas de decirme que ya no siente nada por mi y de hecho ella se fue de la casa sin decirme que no iba a regresar, se llevo a mis dos pequeños y están hasta allá en Michoacán, yo vivo en CDMX y se me hace casi imposible ir y verlos hasta allá tan seguido, me siento muy mal porque a pesar de que intente cambiar mi forma de ser yendo a terapia e incluso a un grupo de neuróticos anónimos, no conseguí cambiar y pues ella que antes era un amor si cambio a todo lo contrario y mas con su wattsap y su facebook me daban muchísimos celos porque sabia que la buscaban hombres y eso no lo soportaba, ahora que se fue y me ha dicho que quiere un tiempo de cuatro meses no se ni que hacer, por eso pido sus consejos, espero que me sean de mucha ayuda ya que ando desesperado y muy triste porque de que ella es el amor de mi vida. Gracias.

    • es una pena, te iba a decir qeu fueras a terapia o que la invitaras a terapia.
      pero ya lei que fuiste, lo mejor seria que si tomas terapia, sea para superar la situacion y no para cambiar o para volver a recuperarla.
      mientras mas insistas peor. ademas si viste que salia con otros hombres, debiste respetarte tu y dejarla, para que insistir en que te den amor si no lo tienen para ti, es como que te pida 20 pesos y no los tengas, no puedes darmelo aunque quisieras.
      debes comenzar un camino propio en el que sea para recuperarte de todo ese pasado que te causa dolor y culpa y no te deja continuar, debes continuar.
      esta bien que entiendes que es culpa tuya, pero ya paso y no puedes hacer nada con el pasado, lo importante es recuperarte.

  2. Buenos días!
    Mi esposo pidió un tiempo para pensar si quiere estar conmigo …. descubrí una infidelidad … pero lo que más descubrí es que desde hace 6-7 años como se siente por mí actitud… mis desplantes mi carácter mi todo… no justifico lo que hizo pero creo que un todo llevo a esto .. el como se siente yo la vdd me siento tan mal por todo lo que hice tantas veces hablo conmigo y yo seguía igual no quiero perderlo en vdd lo amo voy con una psicóloga y aceptó a ir a terapia de pareja pero siento que lo perdí 🙁 e reconocido en todo lo mal que estuve pero no se pueden reparar tantos años con unas solas palabras … ayuda!!!

  3. Hola mi mujer me dejo hace 3 meses y nos vamos a divorciar todo.paso.de un dia para otro me.decia que quería estar sola que ya no me quiere tenemos un bebe de 15 meses yo aun la quiero pero no la llamo ni le hablo ni nada no quiero.agoviarla yo confio en que pueda volver conmigo .alguien me puede dar un consejo gracias

    • si no te ama, por favor no la presiones, dejala ser, dejala libre, porque si vuelve por tu insistir es mas por pena que porque te ama

  4. Hola…pido un consejo…mi esposo y yo cumplimos 25 años de casados y tenemos 2 meses que nos separamos…en nuestra relación hubo infidelidad, se hizo muy tomador y últimamente usaba hasta drogas…tenemos una hija de 24 años y yo le pedí a mi esposo separarnos un tiempo..me he dado cuenta que puedo salir adelante sin su ayuda…si extraño a veces su compañía (quizás la costumbre…) no he vuelto a saber de él…y todo me indica que él no quiere saber nada…cuando se fue, él me culpó de esta separación, me dijo que yo tomaba la decisión y que si se salía de casa jamás regresaría…que me amaba, que pensaba que todo estaba bien en nuestra relación…como yo no se nada de él, como se siente, etc. debería darle una oportunidad de regresar o definitivamente nos divorciamos?..gracias…

    • NO! AY DIOS, no regreses con el.
      1ro si lees mucho acerca de este tipo de relaciones, el que es el causante del problema siempre hace sentir culpable al otro haciendose la victima.
      el otro siempre termina sintiendose culpable de todo y por eso busca darle una oportunidad, vuelven, todo mejora unos meses y al pasar 6 meses o mas, vuelven a lo mismo haciendo mas dificil la situacion para todos.

      lo mejor es que no aceptes volver con el.
      es normal extranar a alguien a partir de estar con una persona un anio o mas. lo importane es… lo amas?

  5. Hola en el 2014 mi ex el padre de mi hijo. Con el que estábamos separados hacia años pero teníamos buena relación. Me propuso que lo intentemos por última vez. Para él siempre fui el ejemplo de mujer. Yo acepte y comenzamos un noviazgo. Pero habían cosas que no me cerraban hasta que me entere que tenía con una compañera de trabajo una relación telefónica. Ya que ella es casada. Le dije que se fuera estaba destruida. Me pidió perdón me suplico y lo perdone pero se lo pasaba mirando mujeres y yo sufriendo nos separamos pero bajo el mismo techo luego lo perdone al año siguiente me fue infiel me destruyó. Vivi una relación toxica hasta hace unos meses. En los que pude salir de tanto sufrimiento. Pero me llama por teléfono viene a mi casa a pedirme perdón y dice que me amá. Pero cuando hablamos del pasado miente aveces lo admite y me pide perdón y otras veces lo niega. Luego le digo que me deje en paz no atiendo el celu y me persigue con el coche con el pretexto de que me quiere llevar al trabajo para que no gaste. Aveces acepto y otras muchas no.
    Pero ayer me insiste con que me amá y me da pena. Pero temo volver a cometer el error de volver a una relación toxica. No lo amo. O no es el tipo de hombre que necesito es un inmaduro. Y por momentos lo noto tan solo. Que hago por Dios. Pero sin lastimarlo

  6. Hola mi situasion es 22 años de casada nos el me fue infiel hace 7 meses yo no me di cuenta yo soy un poco fria no le doy tantos beso pero lo coplasi en todo .Tenemos 2 hijas en comun el dice q esta con esra otra mujer pq ella lo hace senti espesial q ella lo acopana a salir me dice q el y yo so somos compatibles el dice q la ama es posible amar a alguien en 7 meses nos separamos hace 2 meses me fuy de pais hace 3 semana el dice q me extrana y extrama a mis hijas pero q el ta muy enamorado de ella . En nuetro matrimonio no peliavamos saliamos intima eramos igual no se pq el dice q ya no me ama q el me quiere con carino y no como esposa

    • Si ama a otra persona es mejor que lo dejes tranquilo.
      Es normal que el te extrañe, después de 22 años con alguien es imposible no extrañarte.
      Lo mejor es que lo dejes vivir con esa persona, si le peleas o cuestionas puede ser peor para los dos y si felicidad.

  7. Hola, necesito un consejo. Con mi mujer tuvimos una relación muy difícil por problemas de todo tipo, pero siempre hubo amor. Tenemos dos hijos, nos cambiamos de ciudad con la ilusión de que todo cambiaría, pero fue peor la soledad nos pasó por encima y me atrapo una depresión, y ella me dejó. Ahora tiene otra pareja y dice ser feliz. Esto ya hace casi una año, con el tiempo solucione mis problemas, pero la quiero de vuelta y ella ya no quiere nada más, no sé que hacer la extraño mucho. Siempre hablamos, pero no quiere nada conmigo y yo aún no puedo superar mi rabia. La dejo ser y no me meto mucho en su relación, pero creen que es posible reconstruir?

    • Es casi imposible reconstruir.
      Además hablas de reconstrucción de algo que siempre estaba mal, que “hubiera amor” no significa que todo estuviera bien.

      Porque donde hay amor hay tranquilidad y felicidad, una cosa son los problemas cotidianos (que olvidé sacar la basura, que no pagué la escuela, etc.) y otra es vivir peleando o secos, en fin, tu sabrás cuales eran sus problemas. Lo que quiero decir es que si peleaban mucho ese amor no valía la pena.
      Volviendo a tu pregunta, haces más mal que bien intentando recuperarla, y dependiendo de la forma puedes afectar a tus hijos y no solo a ella.
      Lo normal es como mucho un año para reponerse de una relación, si no haz podido debes buscar ayuda de terapeutas, en varias semanas todo comenzará a cambiar.
      Por favor no la persigas, y no sientas rabia, si quieres seguir desahogante puedes contestarme

  8. Hola termine con mi esposo hace ya 3 meses por motivos de convivencia y muchas discusiones , es el hombre de mi vida y quisiera recuperalo, pero tiene una actitud rara por cuanta de su mama y por eso ni quiere saber de mi, Por favor diganme que hacer ya que lo Amo….

  9. Buenos dias, yo estoy atravezando por una relacion paresida, aun que en mi caso ya se cumplieron 2 años desde el divorcio, la situacion es que mi ex me pide que le de otra oportunidad que busquemos terapia de pareja para lograr remediar la situacion, pero no se si aun lo quiero, me da coraje que rehaga su vida con alguien mas y se olvide de nuestros hijos ya que el me dice que algun dia el tenxra que rehacer su vida y tal vez no tenga el mismo tiempo que ahora que esta solo para dedicarselo a mis hijos, pero nuestra relacion desde sus inicios han sido puras peleas y falta de respeto, desde novios y aun asi acepte casarme por el miedo de criar yo sola a mi bebe, duramos casados 13 años y en todo ese tiempo sufri maltrato psicologico y no le puedo perdonar muchas cosas, pero el insiste en que le de esta ultima oportunidad de recuperar a su familia, por que nunca antes habiamos recurrido a buscar ayuda y el tiene la esperanza que con eso logremos sanar y unirnos nuevamente,aclaro que esta no es la primera vez que nos separamos ya han sido varias y en cada una de ellas prometio cambiar y no lo hizo, alguien que objetivamente me aconseje que hacer, se los agradeseria mucho

    • Todo indica que todo volverán a lo mismo. Y debes sanar esos rencores que dices que aún tienes para que si vuelven disminuya los roces, para eso deben ir a terapia. Yo a pesar de todo lo intentaría de nuevo aunque consciente que no funcione pero la esperanza es lo último que se pierde. Igual de los errores se aprende y cometieron muchos, tal vez eso sirva.

  10. Necesito orientación.
    Me casé a los 21 ilucionada y embarazada. Mi esposo me quería pero no como yo hubiera querido. Siempre le pedía que fuera más detallista y dedicado a mi y a mi hija. Lo busqué mucho, nesesitaba más conección con el.
    Sólo que pasaron seis años y nunca provio varias cosas que yo nesecitaba de su parte, sobre todo afectivas, las cuales siempre le aclaré.
    Me cansé de la situación y decidí separarme de el. Después de tres meses de separación el me busca y yo la verdad quería olvidarlo, pero no quería que se desobligara de su papel de padre y volví a tener contacto con el.
    El me insistía que volviera con el, después de tiempo lo mismo o divorciarnos y así a sido hasta el día de hoy. Yo conocí a alguien más me hace feliz, es lo contrario que mi aún esposo y eso me sofoca un poco, no se si es normal, mi esposo no me pedía a cada rato que le dijera que hago y donde estoy. Digo era lo que pedía del papá de mi hija.
    E tenido discusiones con mi nueva pareja a causa de que yo quiero llevar las cosas en paz con el papá de mi hija, porque no le parece como lleva las cosas sobre la niña y menos de nosotros.
    Mi aún esposo busca dejarme sin carro y sin patrimonio casa para la niña si yo le doy el divorcio, el me dice que porque no se an terminado de pagar. Reconozco que son gastos fuertes. Pero yo no dejaría a mi hija en la calle si estuviera en su lugar.
    Yo no sé si seguir aquí o volver a intentarlo con el papá de mi hija. Me siento presionada y no se a quien acudir. No tengo amigos y mis padres se inclinaron a favor de mi ex. El irme a vivir con mis padres no es opción son personas muy metiches.

    • Realmente no entendi sobre tu nueva pareja…. el te esta celando? faltan detalles sobre tu nueva pareja.

      pero con lo pco que tengo me parece que no eres feliz con ninguna de las dos. lo mejor es quedarte sola por un buen tiempo y si puedes ir a terapia para subir tu autoestima.
      no creo que funcione con tu esposo (mi opinión) ya la relación esta muy dañada, con tu nueva pareja es solo que ambos se moldeen o hasta vayan juntos a terapia.
      parece que tienes demasiado contacto con tu ex-pareja, a el solo debes de contactarle para cosas que necesite tu hija, por ejemplo:

      tu: Hola, como estas?
      el: bien, un dia pesado.
      tu: ah que pena, espero que mejore pronto, mira te llamo porque se acabo la leche de la nina… te llamo porque hay que comprar una medicina…. te llamo porque la nina pregunto por ti y quiere hablarte… etc.
      el: ah bien quiero ir a verte.
      tu: sabes bien que he decidido mantener distancia, por favor vamos a mantenernos solo con temas de la nina…
      etc… etc…
      no tienes que estar teniendo lastima.
      otra cosa, es solo para manipularte que te dice que te quitara todo, ante el juez y abogado es que se decide, no sin antes hablarse bien las cosas.
      es muy seguro que el diga eso para engañarte y no lo dejes, de todos modos con el juez o abogado puedes tener mas información de como evitar que el te deje en la calle (si es tan loco de hacerlo).
      y hablando de locura, como CREES que el te ama y ama a su hija (según el) diciendo que te quitara todo.. osea que para el tu amor vale lo que una casa?

  11. Necesito un consejo, estoy separada hace un poco más de a un año tenemosjos pequeños llevabamos 6 años casados. La separación fue por infidelidad de su parte. Yo sin estar 100%segura de su engaño lo eche de casa
    Él siempre me negó su engaño y me decía que se encontraba solo y que no tenía a nadie, pasaron 10 meses cuando el al fin me lo confesó ( durante ese tiempo el cambio mucho. Me refiero a su aspecto físico estaba más delgado se dejó la barba su rostro empezó a manifestar una amargura hasta arrugas en su rostro le salieron durante ese tiempo) hasta que llegó el día que el decidió contarme la verdad que él estaba con ella o más bien que tuvieron algo. Pero él no quería nada con ella (serio) ese día lo noté desesperado y casi con lágrimas en sus ojos. Me dió mucha pena a pesar de la rabia que sentí en un comienzo. Pero desde ese día yo pude cerrar el libro ya que la insertidumbre no me dejaba tranquila pensando que quizás que quizás que quizás yo fui injusta con él al haberlo hechado. Pero ese día me sentí en paz con moho misma. Tuve las agallas de invitarlo a volver a casa con la condición de estar cada uno en su pieza. Le expliqué de la misma forma a mis hijos que papá y mamá están separados pero vivirán juntos en casa para que ellos estuvieran más tiempo con el. Y haciendo llevamos 6 meses sin nada de nada cada uno por su lado. Si bien es cierto el de vez en cuando sale con los amigos. Seguimos haciendo vida familiar si vamos al negocio de la esquina juntos nos vamos de mall juntos y es todo igual que cuando estábamos cansados. El me llega con sorpresas de vez en cuando regalos siempre anda pendiente de mi ( que no me falte nada) aunque mientras estuvimos separados jamás dejó de preocuparse de mi incluso cuando estaba enferma me venía a cuidar. A pesar de todo a veces me siento confundida porque me sigue tratando como su esposa. Lo único es que no tenemos intimidad el nunca me ha buscado con esa intención. Con palabras ni mucho menos sobrepasando se. Pero el nunca ha sido de palabras es más de hechos entonces no sé qué hacer. Si dar el primer paso yo en buscarlo o me quedo tal cual? No se qué hacer porque siento que no puedo continuar mi vida así y es todo los días a estas alturas ambos estamos solos.

    • tu primer error fue hacerlo por pena.

      tu segundo error fue hacerlo por los ninos

      tu tercer error es no pensar que sientes dentro por el

      tu cuarto error es seguir en esta situacion.

      Te sientes feliz con el? crees que si se integran como pareja seras feliz? lo amas?
      si no lo amas y todo lo haces para que el no sufra o por los ninos estas en un error grave que no podras remendar mas tarde.

      ve a terapia con el, dile lo que sientes al terapeuta en un espacio entre tu y el, debes ser 100% sincera.
      si es para que esten juntos el va a ayudarlos, si es para separarse el va a ayudarlos a comprender la situacion y tu esposo saldra esta vez con una mejor respuesta.

      no hagas estas cosas por los ninos o por pena, porque incluso ES UN ERROR QUE COMENTEN MUCHOS Y ES UN EJEMPLO FATAL para los ninos, esto no es ser pareja, que crees que van a hacer ellos cuando tengan su pareja?
      quieres que tu hija perdone infidelidades y viva infeliz por pena o por tus futuros nietos? quieres que tu hijo sea mal esposo?

      la mayoria de hijos con padres viviendo en esta condiciones tienen problemas para tener pareja en su adultez.

    • Hola victoria, te puedo hablar desde mi experiencia, yo estuve un año y medio separada de mi marido por una infidelidad de él, le pedi que se fuera de la casa. Durante todo ese tiempo lo que hice fue buscar ayuda y recomponerme como mujer, tanto física como interiormente, con mucha terapia, lo que me hizo pensar que los problemas de pareja claramente son de a dos y dejar de culparlo.
      Creo que lo primero antes de haber vuelto a vivir con él (aunque no tengan inti’midad) es haber hecho terapia por separado y después terapia de pareja, ya que su deber como padres es proteger a los niños y no crearle más confusión, y solo volver cuando hayan decidido seguir juntos y luchar por salir adelante, claramente es una apuesta que puede o no puede suceder, sin embargo, si estás convencido que puedes superar ese capítulo, creas en tu hogar esa sensación de seguridad y contención que tus hijos necesitan.

      El autoengaño juega un papel importante en estas situaciones, ya que duele tanto… que es preferible pensar que no ocurrió o bien minimizar los hechos o buscar excusas para nuestro actuar, sin embargo, si no se sanan esas heridas, puedes estar toda la vida recordándolas, ya que en la primera pelea saldrán y lo unico que harán será profundizar más esa pena interior y hacerles a tus hijos un daño irreparable.

      Mi consejo es que vayan a terapia y no decidas nada, sin resolver lo que te está pasando a ti como mujer.

      Hace un par de meses decidimos con mi marido intentarlo y acá estamos en terapia y saliendo adelante, hay mucho que perdonar y perdonarse….

      Suerte!!

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