reconciliación pareja

“Amar no es mirarse a los ojos; es mirar hacia el mismo destino” Antoine de Saint Exupéry: Autor del Principito

Primero hay que tomar en cuenta algunos factores que pueden engañar a la pareja en una supuesta posible reconciliación.

Factores que NO ayudan para la reconciliación

  • Suponer que funciona el borrón y cuenta nueva. Esto NUNCA funciona, es como suponer que un carro descompuesto vuelve a funcionar por arte de magia solo deseándolo muy fuertemente. Podrán seguir saliendo a flote los resentimientos del pasado, de forma histórica e histérica. Ante cualquier pequeñez, se pueden enojar y recordar el pasado negativo de la pareja y la familia como si fuera una enciclopedia del mal.
  • Regresar a la relación solo para mantener la misma situación de comodidad, bajo la máscara de extrañar al otro o seguir queriendo a la pareja.
  • Volver sólo para hacerle la vida imposible al otro o para vengarse de las situaciones del pasado. Esta es una batalla que NUNCA terminará. “Ahora que regresamos le voy a hacer lo mismo para que sienta lo que se siente”.
  • Pensar que el regreso es por lástima o por hacerle un favor al otro. También puede ser para evitar el ¿qué dirán?.
  • Suponer que todos los problemas del pasado se arreglan teniendo intimidad (es rica pero esto por si sólo no resuelve los conflictos anteriores).
  • Tener la idea falsa de que nuestra pareja realmente quiere la reconciliación, pues a veces puede ser éste deseo de uno de los miembros únicamente.
  • Creer que se sigue amando profundamente a la pareja, en ocasiones solo es costumbre. También puede ser que se quiera tener la relación como en lo mejores momentos y “el pasado ya paso”. Es probable también, que el amor o enamoramiento sea solo de parte de uno de los miembros. Para amar se necesitan dos, para enamorarse tan solo hace falta uno.
  • Regresar únicamente por el supuesto bienestar de los hijos. Si la pareja está bien, los hijos lo estarán, pero no al revés.
  • Creer que por sí solos (ambos miembros) pueden resolver con buena voluntad lo que no han resuelto en meses o años. “No necesitamos a un tercero”, generalmente afirma quién genera más problemas en la relación para huir de la realidad y mantener el mismo nivel de disfuncionalidad. Por el contrario generalmente quien solicita una ayuda profesional es quien está más consciente de la necesidad de cambiar.
  • Regresar únicamente para recuperar los bienes materiales o las comodidades ambientales, sociales o económicas y nada más, sin realmente querer a la pareja, ni tampoco querer cambiar.
  • Estar con la pareja por miedo a la soledad o ser codependientes emocionales.
  • Pensar que la pareja es la única persona que le va a entender en el terreno: espiritual, familiar, psicológico, social, sexual, económico, etc.

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Factores que SÍ ayudan para la reconciliación

  • A pesar de lo lastimada que haya estado la relación, cada quien asume que tuvo una parte de responsabilidad personal que le llevo al estado de conflicto. Sólo se puede cambiar una conducta cuando se hace consciente.
  • Ambos miembros están conscientes de los temas y los problemas más frecuentes que les llevaron al conflicto, tratando de buscar soluciones distintas a viejos problemas.
  • Saber que se pasa por un estado de divorcio psicológico en donde se alejan emocionalmente aunque físicamente permanezcan juntos. Es importante suponer que las separaciones cambian a las personas y que ambos necesitan trabajar de forma individual y conjunta para solucionar el pasado y liberarlo o cerrar ciclos emocionales con otras parejas y “vivir el aquí y ahora”.
  • Reconocer los errores del pasado puede llevar a una pareja al aprendizaje de nuevas formas de resolver los conflictos del presente.
  • Reconocer lo positivo de la pareja y no solo concentrarse en los aspectos negativos. Es importante reencontrarse con los ojos abiertos, pensado que la pareja tiene virtudes y defectos. Y que se pueden caer en los mismos conflictos si los anteriores no se resuelven.
  • Tener clara la idea de tener proyectos individuales y en pareja. Esto les implicará darse la posibilidad de crecer a pesar de la crisis.
  • Rescatar lo positivo del pasado con la conciencia de que algunas cosas se pueden rescatar y revivir, aunque en el presente no puedan ser exactamente iguales. Desechar lo que no funciona y construir lo que no existe.
  • Sanar los resentimientos del pasado, quien no es capaz de perdonar genera a nivel corporal sustancias tóxicas como la hormona cortisol. El estrés físico y emocional (resentimiento, rabia, rencor, reproches, resistencias al cambio y represiones) puede aumentar el cortisol sérico, el cual puede ser detectado en un examen de sangre, sus valores normales a las 8 a.m son 6 a 23 mcg/dl (mcg/dl = microgramos por decilitro). En un examen de orina sus valores normales son de 10 a 100 mcg/24 h. (mcg/24 h = microgramos por cada 24 horas).
  • Invertir tiempo, dinero y esfuerzo en reconstruir nuevamente la relación. Sobretodo poner un esfuerzo tres veces más en comparación con la primera vez que inició la relación de pareja.

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¿Qué se hace en terapia para poder lograr la reconciliación?

  • Se tienen dos objetivos muy claros: ayudar a unir o separar pero sin tanto dolor.
  • En caso de haber hijos de por medio, generar una zona de “NO CONFLICTO” con los padres, pues ellos llegan a ser utilizados para presionar o lastimar a la pareja. En el peor de los pronósticos se puede llegar a ser un padre responsable aún cuando estén separados.
  • Generar una relación de pareja distinta a la que se tenía. Se diseña un traje a la medida considerando las personalidades de ambos miembros. No existe un modelo ideal, se va construyendo una nueva relación. Se rescata lo positivo de la relación y lo que ha funcionado, se desechan los malos hábitos que generalmente solo crean conflictos y se construyen nuevas conductas encaminadas a darle una nueva identidad a la pareja.
  • Se hace responsable a cada uno de los miembros de la pareja de su participación en el conflicto.
  • De la capacidad para entenderte con tu pareja depende lo felices que sean tus hijos.
  • Lo más difícil e importante es el cambio personal, pues en ocasiones el proceso de terapia puede ser saboteado por alguno de los miembros de la pareja, porque determinan que la terapia “no sirve por que su pareja no cumple con las expectativas del otro”.
  • La garantía una vez que se termina la terapia es que se puede seguir viviendo ya sea solo o acompañado, con la pareja actual o con otra más. En este sentido se evita repetir los mismos vicios de convivencia ya sea con la pareja actual o con una nueva.
  • Finalmente si las parejas permanecen juntas, atadas, atrapadas, aparentemente por amor, no solo terminarán jaloneándose, sino que también terminarán lastimándose. Se vale caminar juntos pero no amarrados.
Cuando es posible una reconciliación en la pareja
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150 Comentarios

  1. Hola yo volvi con mi ex teniamos 6 anos separados el se caso con otra persona y tuvo un hijo con otra persona pero el y yo tenemos un hijo de 13 Anos y estamos tratando hase un ano el se divorce hase 1 ano pero no se es lo mismo queremos buscar ayuda de pareja para poder aclara nuestras dudas yo pienso que ya el amor no esta que me recomiendas

    • Primero debo entender porque volvieron?
      porque el dejo su esposa?
      a veces volvemos con las parejas por la melancolia que proboca la falta de la otra persona y nos ahcemos creer que por eso debemos volver.
      las cosas no son tan simples, volver a enamorarse no es como una prueba cientifica en la que pones los ingredientes y resulta o una tesis en la que pones a prueba a ver si sucede, en el transcurso de “probar” e “intentar” se sufre mucho y a veces es mejor no pasar por esa circunstancia
      cuando se acaba el amor a veces es mejor permaneces como buenos padres, luchando por su hijo, una buena educacion pero cada uno en su espacio, separados.
      para ser buen padre no necesariamente tienes que estar todos los dias con tu hijo, hay padres y madres que estan todos los dias con sus hijos y reciben lo peor de ellos.

      • Bueno el se divorcio por que ella le fue infiel con otra mujer y segun ellos ya tenia problemas . Cuando el me dejo la conosio a ella y con ella si se caso yo creo que las cosas no son las misma ya gracias por tomar de su tiempo y contestarme.

        • de nada, siempre a tu orden aqui.
          aun tengo una duda, que ellos se hayan dejado no era razon para ustedes volver.
          recuerda que cualquier otra duda estamos para responderla.
          si realmente no te sientes bien en la relacion, no te sientes amada, habla con el y sigan siendo los hermosos padres que son.

  2. Hola, pues mi pareja y yo llevabamos 5 años juntos y tenemos una niña de 1 año. Viviamos una relacion a distancia casi siempre. Hace unos 8 meses cuando volvió yo decidi dejar la relacion porque pense que no le queria y me sentía muy confundida. Le dije que nos tomaramos un tiempo y se marchara de casa. Casi todo el embarazo y desde que nacio la niña estuve sola porque el tenia que trabajar fuera. Y me senti sola y nunca valore su trabajo ni como se sentiria el. Es mas lo presione y amenace para que lo dejara. El caso es que a la semana de dejarlo yo ya estaba completamente arrepentida de haberlo hecho y me he dado cuenta que ha sido el mayor error de mi vida. Llevo 8 meses intentando volver y pidiendo perdon, y aunque hablamos y demas. El esta dudoso y no quiere volver. A veces me escribe cosas bonitas, y se preocupa por mi, y demas. Pero otras veces en cuanto le hablo de la relacion, ni me contesta… me ignora, o me dice que no quiere hablar del tema. Me da los buenos dias y las buenas noches siempre. Y la verdad que yo ya no se que hacer. Me dijo que no sabia si volveria ni si queria. Yo le echo muchisimo de menos y el es un buen hombre. Nos queriamos mucho y nos llevabamos bien. Que puedo hacer?

    • Hola!
      lo que sucede es que no te dejaste vivir el duelo psicologico, es la etapa del dolor y la aceptacion de la ruptura.
      Como explicas que puediste durar peridos largos sin el y que a la semana de romper ya estabas ansiosa por volver?
      Es normal sentir todos esos miedos cuando se rompe una relacion, yo te recomiendo lo que a todos, ir a terapia de parejas o individual.
      pero si no se puede debes entender que aunque no ames una persona, si duraste mucho tiempo con ella duele el pnsar que todo acabo aunque uno fuera el que quisiera la ruptura.
      por otro lado explicas que le exigias que dejara el trabajo, eso es algo que se da en muchas parejas y eso no significa que estuvieras haciendo algo mal. si algo fue que los llevo a lo que tienen ahora fue su ausencia por el trabajo, la verdad es que conseguir otro trabajo no es facil pero si tengo ya mucho tiempo en un trabajo que me aleja de la persona que amo debo hacer todo lo posible por cambiar de trabajo.
      Tuve un paciente una vez que duro un año y dos meses buscando trabajo todas las semanas, en internet, por facebook, por paginas de trabajo, por sus circulos sociales, amigos, familiares, la cuestion es nunca detenerse de buscar eso que lleva a mejorar la pareja.
      porque si no es asi entonces al pasar el tiempo lo que se tiene es un no hay marcha atras.
      Puedes seguir escribiendome y te seguire contestando.

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