reconciliación pareja

“Amar no es mirarse a los ojos; es mirar hacia el mismo destino” Antoine de Saint Exupéry: Autor del Principito

Primero hay que tomar en cuenta algunos factores que pueden engañar a la pareja en una supuesta posible reconciliación.

Factores que NO ayudan para la reconciliación

  • Suponer que funciona el borrón y cuenta nueva. Esto NUNCA funciona, es como suponer que un carro descompuesto vuelve a funcionar por arte de magia solo deseándolo muy fuertemente. Podrán seguir saliendo a flote los resentimientos del pasado, de forma histórica e histérica. Ante cualquier pequeñez, se pueden enojar y recordar el pasado negativo de la pareja y la familia como si fuera una enciclopedia del mal.
  • Regresar a la relación solo para mantener la misma situación de comodidad, bajo la máscara de extrañar al otro o seguir queriendo a la pareja.
  • Volver sólo para hacerle la vida imposible al otro o para vengarse de las situaciones del pasado. Esta es una batalla que NUNCA terminará. “Ahora que regresamos le voy a hacer lo mismo para que sienta lo que se siente”.
  • Pensar que el regreso es por lástima o por hacerle un favor al otro. También puede ser para evitar el ¿qué dirán?.
  • Suponer que todos los problemas del pasado se arreglan teniendo intimidad (es rica pero esto por si sólo no resuelve los conflictos anteriores).
  • Tener la idea falsa de que nuestra pareja realmente quiere la reconciliación, pues a veces puede ser éste deseo de uno de los miembros únicamente.
  • Creer que se sigue amando profundamente a la pareja, en ocasiones solo es costumbre. También puede ser que se quiera tener la relación como en lo mejores momentos y “el pasado ya paso”. Es probable también, que el amor o enamoramiento sea solo de parte de uno de los miembros. Para amar se necesitan dos, para enamorarse tan solo hace falta uno.
  • Regresar únicamente por el supuesto bienestar de los hijos. Si la pareja está bien, los hijos lo estarán, pero no al revés.
  • Creer que por sí solos (ambos miembros) pueden resolver con buena voluntad lo que no han resuelto en meses o años. “No necesitamos a un tercero”, generalmente afirma quién genera más problemas en la relación para huir de la realidad y mantener el mismo nivel de disfuncionalidad. Por el contrario generalmente quien solicita una ayuda profesional es quien está más consciente de la necesidad de cambiar.
  • Regresar únicamente para recuperar los bienes materiales o las comodidades ambientales, sociales o económicas y nada más, sin realmente querer a la pareja, ni tampoco querer cambiar.
  • Estar con la pareja por miedo a la soledad o ser codependientes emocionales.
  • Pensar que la pareja es la única persona que le va a entender en el terreno: espiritual, familiar, psicológico, social, sexual, económico, etc.

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Factores que SÍ ayudan para la reconciliación

  • A pesar de lo lastimada que haya estado la relación, cada quien asume que tuvo una parte de responsabilidad personal que le llevo al estado de conflicto. Sólo se puede cambiar una conducta cuando se hace consciente.
  • Ambos miembros están conscientes de los temas y los problemas más frecuentes que les llevaron al conflicto, tratando de buscar soluciones distintas a viejos problemas.
  • Saber que se pasa por un estado de divorcio psicológico en donde se alejan emocionalmente aunque físicamente permanezcan juntos. Es importante suponer que las separaciones cambian a las personas y que ambos necesitan trabajar de forma individual y conjunta para solucionar el pasado y liberarlo o cerrar ciclos emocionales con otras parejas y “vivir el aquí y ahora”.
  • Reconocer los errores del pasado puede llevar a una pareja al aprendizaje de nuevas formas de resolver los conflictos del presente.
  • Reconocer lo positivo de la pareja y no solo concentrarse en los aspectos negativos. Es importante reencontrarse con los ojos abiertos, pensado que la pareja tiene virtudes y defectos. Y que se pueden caer en los mismos conflictos si los anteriores no se resuelven.
  • Tener clara la idea de tener proyectos individuales y en pareja. Esto les implicará darse la posibilidad de crecer a pesar de la crisis.
  • Rescatar lo positivo del pasado con la conciencia de que algunas cosas se pueden rescatar y revivir, aunque en el presente no puedan ser exactamente iguales. Desechar lo que no funciona y construir lo que no existe.
  • Sanar los resentimientos del pasado, quien no es capaz de perdonar genera a nivel corporal sustancias tóxicas como la hormona cortisol. El estrés físico y emocional (resentimiento, rabia, rencor, reproches, resistencias al cambio y represiones) puede aumentar el cortisol sérico, el cual puede ser detectado en un examen de sangre, sus valores normales a las 8 a.m son 6 a 23 mcg/dl (mcg/dl = microgramos por decilitro). En un examen de orina sus valores normales son de 10 a 100 mcg/24 h. (mcg/24 h = microgramos por cada 24 horas).
  • Invertir tiempo, dinero y esfuerzo en reconstruir nuevamente la relación. Sobretodo poner un esfuerzo tres veces más en comparación con la primera vez que inició la relación de pareja.

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¿Qué se hace en terapia para poder lograr la reconciliación?

  • Se tienen dos objetivos muy claros: ayudar a unir o separar pero sin tanto dolor.
  • En caso de haber hijos de por medio, generar una zona de “NO CONFLICTO” con los padres, pues ellos llegan a ser utilizados para presionar o lastimar a la pareja. En el peor de los pronósticos se puede llegar a ser un padre responsable aún cuando estén separados.
  • Generar una relación de pareja distinta a la que se tenía. Se diseña un traje a la medida considerando las personalidades de ambos miembros. No existe un modelo ideal, se va construyendo una nueva relación. Se rescata lo positivo de la relación y lo que ha funcionado, se desechan los malos hábitos que generalmente solo crean conflictos y se construyen nuevas conductas encaminadas a darle una nueva identidad a la pareja.
  • Se hace responsable a cada uno de los miembros de la pareja de su participación en el conflicto.
  • De la capacidad para entenderte con tu pareja depende lo felices que sean tus hijos.
  • Lo más difícil e importante es el cambio personal, pues en ocasiones el proceso de terapia puede ser saboteado por alguno de los miembros de la pareja, porque determinan que la terapia “no sirve por que su pareja no cumple con las expectativas del otro”.
  • La garantía una vez que se termina la terapia es que se puede seguir viviendo ya sea solo o acompañado, con la pareja actual o con otra más. En este sentido se evita repetir los mismos vicios de convivencia ya sea con la pareja actual o con una nueva.
  • Finalmente si las parejas permanecen juntas, atadas, atrapadas, aparentemente por amor, no solo terminarán jaloneándose, sino que también terminarán lastimándose. Se vale caminar juntos pero no amarrados.
Cuando es posible una reconciliación en la pareja
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133 Comentarios

  1. Hola mi pareja y yo llevábamos un año juntos decidimos terminar un mes antes de enterarnos q estaba embarazada , yo le ofrecí mi apoyo para tener al bebe en las condiciones que ella eligiera tomando en cuenta que a mi me encantaría formar una familia pero ella prefirió ser madre soltera tiene 6 meses de embarazo y no nos entendemos , al hablar siempre discutimos , yo la amo pero todo parece indicar que no siente lo mismo por mi ,yo no dejo de tener atenciones con ella ni de hacerme cargo de los gastos del embarazo pero siento que solo incrementa su ego al ver que yo estoy dispuesto a dar sin recibir nada a cambio , solo indiferencia de su parte .

    • Tú sabes lo que tienes que hacer pero te estás haciendo ilusiones.
      Lo primero que todos debemos entender es que por amar a alguien y tratarlo en bandeja de plata eso no va a hacer que esa persona nos ame o trate de igual forma.
      Ella te dijo que no quiere formar una familia y te trata indiferente, no debes hacerte creer que porque eres el bueno ella va a cambiar o que su sentimiento va a cambiar.
      Tú responsabilidad como padre debe siempre estar no importa lo que hay entre los dos.
      Ponte claro en la mente que por más que la ames es no significa que ella cambie.
      No estaría nada bien que formen una familia así como están ahora, porque ya viviendo juntos la situación va a empeorar.
      Lo mejor es que tú asimiles y aceptes la situación, cumplas como padre y hagas tu vida.

  2. Bueno este mes cumpliría 23 años de casada tenemos ya un ańo y medio separados pero viviendo en la misma casa, es un poco complicado para mi xk aún hay sentimientos pero el dice k quiere rehacer su vida con alguien más aquí no existe la reconciliación pero el aún me sigue checando si hablo con alguien o no y eso no me gusta xk el dice k ya no somos nada yo no le preguntó con quien habla ni nada de eso así k necesito un consejo xfavor

    • Osea que el si puede rehacer su vida y tu no? tu tienes que dar explicaciones?
      si van a vivir en el mismo techo y separados ambos tienene derecho a hablar con quienes quieran sin dar explicaciones.

      ahora bien la verdad es que lo mejor es que no vivan juntos.
      mucho menos si es por los hijos, es un muy mal ejemplo para los hijos hacer estas cosas, le estas ensenando que deben vivir eso no importa lo que sientan y se que tu no quieres que un hijo o hija tuya pase por esta situacion.
      de verdad te invito a que no vivan bajo un mismo techo.
      debes ser fuerte mientras esten en la misma casa y imponerte de que tienes de recho a hablar o salir sin dar explicaciones poruqe ya no tienen nada.
      si es porque el paga todo, vete de la casa, si tienen hijos de todos modos el tiene por ley que hacerse cargo.
      saludos

  3. Hola, en mi caso mi esposo se fue de la casa de la noche a la mañana cuando menos me lo esperaba, fui muy celosa impulsiva, y no lo supe valorar… De su parte descuido la relación, era un poco inmaduro y sufre de mamitis, de pronto acá le dio por tener amigas y se dejó influenciar por terceras personas decidio irse porque decía, no era feliz, cosa que para mí era difícil asimilar porque a pesar de que teníamos discuciones yo lo amaba y sentía q el me amaba, pasabamos momentos hermosos, y teniamos muchos sueños.
    Ahora se fue donde su mamá que nunca me quizo ni asimiló q su hijo formará una familia, e influye bastante negativamente en todo esto.
    Por otra parte para mi fue muy duro y lo es aceptar nuestra separación, es el hombre q tanto espere lo amo demasiado y me enamoro todo lo que hizo por nuestro amor, pero ahora dice q ya no me ama y yo no me he sabido comportar le he seguido haciendo escenas de celos, no lo he dejado ni pensar, siempre fui la que di todo en la relacion a partir de que vivimos juntos, pero mi mal carácter y mis celos fueron mi defecto.
    Es posible que sea verdad q me dejo de amar? Ps le puso punto final a la relación si hace tan solo 2meses daba todo por su familia osea su hijo y yo inclusive cambio de trabajo para estar más cerca de nosotros, ahora hasta en una pelea que tuvimos me dijo q se arrepentia de haberme conocido por todas las cosas que yo hago.
    Antes de que se fuera le rogué que pensara las cosas, que lo amaba pero nada hizo cambiar de opinión.
    O es que siempre me vio ahí para el y necesita sentir que me ha perdido para valorar me?
    Que posibilidades hay de una reconciliacion si yo por mi parte acepto mis errores, y reconozco que estuvo muy mal mi actitud y tengo que cambiar. Y el?? Como se siente. Se puede dejar de amar a una persona definitivamente o es tu orgullo o es un momentaneo
    Pueden aclararme esas dudas por favor.

    • Cuando la persona deja mayormente tiene ya muchisimo tiempo pensandolo, asi que, aunuqe su trato fuera bueno, por dentro estaba sufriendo el seguir contigo sin amarte.
      Esto sucede mucho, no eres la unica que ha pasado por esto.
      si se puede dejar de amar a una pesona definitivamente, lamentablemente empeoras las cosas suplicando y e intentando buscar razones, motivos o formas de recuperarlo.
      aparte de esto el amor no se ruega ni se mendiga, no mendigues amor, ustedes deben de enfocarse en recuperar la relación de padres separados, cordial para que su hijo no vea dos padres aunque no estan juntos hacen las cosas bien.
      Hay muchas cosas que veo que no te gustan de el:
      1 que es muy apegado a su madre.
      2 inmadurez
      3 le gusta contactar mujeres (tiene amigas y no parece que sean de verdad según tu comentario)
      4 se deja influenciar por lo demás.
      5 descuida la relación.
      6 tuviste que dar todo… eso se lee como que el dio poco o sientes que sacrificaste mucho

      todo eso se contradice con lo que dices de que es el hombre que esperabas en tu vida.

      si aceptas tus errores y cambias debes hacerlo sin pedirle que vuelva, debes hacer ese cambio y esa mejora por ti, porque sabes que no es buena y tal vez el ve ese cambio y se acerque pasados los meses tal vez mas. pero exigirle que vuelva sin antes cambiar lo dudo.
      no creo que sea por orgullo, no te hagas ilusiones, decide cambiar tu, por ti, por el bien de tu hijo y tal vez por alguna futura pareja que venga a tu vida, sea el u otro hombre. Trata de no insistirle, trata de aceptar las cosas sin buscar problemas, celos, investigar que hace o deja de hacer.
      saluds

  4. Buenas noches, mi caso es este tengo un hijo de 1 año con mi esposo, tenemos 6 meses separados por falta de comunicacion, en nuestra ultima pelea nos llegamos a faltar al respeto nos gritamos, insultamos y herimos fisicamente, el me ha pedido que regresemos por el bien de nuestro hijo para que crezca con ambos que aun me ama, que esta arrepentido de todo y que desea cambiar para ser felices los 3, es dificil decidir si retomar la relacion porque en esta separacion el me ha culpado de nuestros problemas, me ha celado, me cuestiona el dinero que me da, me quiere controlar con los lugares a donde voy, me ha acusado de serle infiel (cosa que no he hecho), me ha amenazado con dejarme de dar dinero, habla mal de mi familia, es muy duro procesar todo porque diario lo veo porque visita a nuestro hijo y no he vivido mi duelo, denme un buen consejo de como ponerle limites y sobrellevar esta relacion toxica

    • Lo primero es que si hubo violecia fisica deberias decirle que para volver el debe tomar terapias o almenos ir los dos a terapia.
      Eso no se cambia por el simple hecho de que el ahora que esta solo le haga falta la familia, esas conductas vuelven y se repiten.
      Lo segundo es que por el niño la pareja debe hacer el esfuerzo, pero no debe ser la unica razon, los hijos son el resultado de un buen matrimonio, para que el crezca saludable debe ser O CON LOS DOS JUNTOS EN BUENAS CONDICIONES O CON LOS DOS SEPARADOS EN BUEN ESTADO, pero estar juntos con el y con problemas de conducta no tiene ningún sentido, le harán muucho mas daño.
      si el quiere cambiar, que cambie antes de llegar a tocar tu puerta.
      Si ya tienen tanto tiempo separados el no debe estar controlando lo que haces o dejas de hacer, lo único que debe el preocuparse es en que estés cuidando bien a tu hijo.
      El esta obligado por la ley a mantener a su hijo aun después que te cases con otra persona, lo único que esta tratando es de manipularte diciéndote que no te dará ningún dinero, con solo ese gesto debes darte cuenta que no hay amor en esa persona, esa no es la forma de el pedirte volver o querer mostrar amor.
      Un buen esposo respeta a su mujer, respeta el hijo que tienen y quiere cuidarlo no importa que pase entre ustedes, respeta la familia de la esposa e intenta ganarlselos.

      Y sobre lo ultimo del duelo, lo mejor es que al visitar el nino el este solo o se lo lleve.
      lo que recomienda todo terapeuta es que hagan momentos a solas el y su hijo, ir a un parque, comer juntos, hacer tareas, visitar abuelos, caminar en la ciudad, etc.
      porque su relacion ahora es con su hijo y contigo simplemente es una relacion de padres, se deben hablar con respeto y de las cosas importantes del niño, pero nada mas alla a menos que sea para edificar.
      una persona que no cambia ni siquiera cuando esta pidiendo una oportunidad no va a cambiar estando contigo de nuevo.
      cualquier cosa puedes volver a escribir.

  5. Buenas. Después de 20 años juntos y con una vida aparentemente resuelta. Con sus comodidades, sus problemas, pero todo relativamente en calma. Dentro de los 20 años hemos tenidos épocas durísimas con problemas familiares y con todo lo que conlleva. Después de tirar para adelante con dichos problemas y con dos crios de 7 y 3 años y cuando pensaba que el tema estaba ya encaminado y viviendo dentro de un confort, mi mujer me dice que ya no me ama y que se quiere separar. Que me quiere muchísimo pero que no tiene ganas de estar viviendo conmigo. Ella me asegura, y a creo, que no hay nadie más.
    Ahora mismo no hemos hecha nada más que separarnos durante le día y seguimos durmiendo Juntos, vamos a empezar a salir de casa alternativamente fines de semana, y después semanas… para que los niños no lo sufran tanto y que yo lo vaya asumiendo… que no sé que es peor… porque yo siempre pienso en una pequeña gota de esperanza. Intento hablar con ella de que veamos se si puede solucionar, cambiar cosas… porque si que es verdad que yo el ultimo año me había acomodado. Y ello por ahora lo que me dice es que quiere el verano estar libre y que ya empezaremos hacer los papeles al finales de verano… yo estoy que no entiendo nada. ¿se puede encauzar la relación?

    • Generalmente el que deja ya tiene mucho tiempo pensando dejar la pareja y aunque parezca que no, es muy doloroso tomar la decisión de no mentirte más, no todos lo hacen.
      Que haya otra persona o no, no debe ser lo importante, eso no cambia lo más importante: ella no te ama y no se siente plena contigo. Si hay una persona solo que decir que ella ya tiene dos sin sentir nada por ti y conoció alguien del cual se enamoró y fue motivo de sacar a la luz dejarte.

      Se nota que tú la amas y partiendo de ahí debes despojarte de tu deseo egoísta de estar con ella, que no es malo si todo está bien
      Debes ponerte en sus zapatos y pensar cómo se siente estar así por siempre

      Mientras más rápido los niños van a entenderlo y digerirlo mejor al igual que tu. Si quieres que sea acompañado de un terapeuta, un psicólogo es lo más preferible.
      Los niños no deben saber más allá de que sus padres se van a separar de forma definitiva, los niños eben estar claros que no es por culpa de ellos.
      No debes descargar la frustración sobre ellos ni ninguno de los dos debe hablarle a ellos mal del otro progenitor.
      No intentes usar los niños para estar juntos o para manipular a tu mujer.
      En internet hay mucha información de cómo aceptar una separación
      Cómo aceptar que ella ya no me quiere, etc.
      Trata de no poner tu interés sobre el de ella. Porque solo es válido si ambos se aman, pero cuando es sólo uno es muy muy difícil llevar la relación, se sufre mucho de ambos lados.
      Sobre hacerlo por partes no lo veo bien, tampoco que al momento de que uno de los dos se vaya los niños vean como uno de los dos se lleva una parte de sus pertenencias y deja al otro llorando.
      ellos deben saber que se separan pero no ver ese desprendimiento.

      • El problema de hacerlos por partes. de ir poco a poco, es que ninguno de los dos somos de Madrid y no tenemos familia donde poder irte a refugiarte de primeras, e irse de la casa, asi sin mas…. supone un coste que tendremos que mirar como lo asume cada uno… entre nosotros “por ahora” no hay malos rollos y estamos intentandonos porner de acuerdo para ver como hacermos la separacion para que sea lo mas optima para las dos partes, y claro para los crios..
        La verdad que es bastante duro por su parte y por la mia… pero las circustancias economicas y sociales son las que son.

  6. Hola, mi esposo me abandono hace dos meses, tenemos una pequeña bebe de 7 meses, dijo que lo hacia porque estaba cansado de mi por mi caracter y mi forma de ser. Teníamos muchas peleas porque a partir de nuestro embarazo el empezó a distanciarse de mi a ser menos cariñoso, amoroso y detallista, el pretexto era que estaba cansado etc., despues que nacio nuestra hija las cosas empeoraron porque me abrazaba y besaba poco y el sexo era escaso, yo dudaba de su fidelidad y de ahi empezaron mas fuertes las peleas hasta que me dejo.Ahora el dice que quiere empezar de cero como si fueramos novios cada quien viviendo en su casa y empezar una nueva relación; a mi me duele mucho la situación porque lo amo demasiado pero he sufrido mucho porque no imaginaba su abandono,fue muy cruel porque le rogue 1 mes y me rechazo demasiado no quiero sufrir mas y no quiero volver a exponer a mi niña a mas peleas…no sé que hacer tengo muchas dudas y aun lo amo

    • Hola, la verdad es que todos cuando dejan no saben manejar el sentimiento de soledad y de vacío que es normal que se sienta después de dejar a la pareja acompañado de posibles críticas de los amigos.
      Cometen el error de volver por el miedo que sienten, pensando que es amor y pasado los meses o años esa persona llena de nuevo esa falta que tenía de ti y vuelve a querer irse.
      No es que no pienses las cosas, pero ten mucho cuidado porque puede ser que solamente sea la necesidad de tu esposo de llenar momentáneamente ese vacío.
      Aún tu bebé es muy pequeña y supera esa separación casi sin notarlo piensa en eso, su vuelves y el vuelve a hacer lo mismo con la niña más grande ella va a sufrirlo.
      Más que amarlo, amate a ti y a tu hija.
      El estaba muy lúcido y muy claro cuando se fué de que tú lo necesitabas.

  7. Hola, mi esposo me dejó hace dos meses porque peleabamos mucho, el me desatendia afectivamente y sexualmente, cuando trataba de dialogarlo me ignoraba, se fue porque dijo que estaba cansado de mis reclamos y de mi caracter, me duele mucho porque tenemos una pequeña bebe de 7 meses y ahora él dice que volvamos a empezar de cero como novios viviendo separados hasta que poco a poco, a mi me duele mucho todo y no se que hacer si decidir olvidarlo y continuar con mi vida, o darle una oportunidad asi como él dice con e riesgo que me deje mas lastimada

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