reconciliación pareja


“Amar no es mirarse a los ojos; es mirar hacia el mismo destino” Antoine de Saint Exupéry: Autor del Principito

Primero hay que tomar en cuenta algunos factores que pueden engañar a la pareja en una supuesta posible reconciliación.



Factores que NO ayudan para la reconciliación

  • Suponer que funciona el borrón y cuenta nueva. Esto NUNCA funciona, es como suponer que un carro descompuesto vuelve a funcionar por arte de magia solo deseándolo muy fuertemente. Podrán seguir saliendo a flote los resentimientos del pasado, de forma histórica e histérica. Ante cualquier pequeñez, se pueden enojar y recordar el pasado negativo de la pareja y la familia como si fuera una enciclopedia del mal.
  • Regresar a la relación solo para mantener la misma situación de comodidad, bajo la máscara de extrañar al otro o seguir queriendo a la pareja.
  • Volver sólo para hacerle la vida imposible al otro o para vengarse de las situaciones del pasado. Esta es una batalla que NUNCA terminará. “Ahora que regresamos le voy a hacer lo mismo para que sienta lo que se siente”.
  • Pensar que el regreso es por lástima o por hacerle un favor al otro. También puede ser para evitar el ¿qué dirán?.
  • Suponer que todos los problemas del pasado se arreglan teniendo intimidad (es rica pero esto por si sólo no resuelve los conflictos anteriores).
  • Tener la idea falsa de que nuestra pareja realmente quiere la reconciliación, pues a veces puede ser éste deseo de uno de los miembros únicamente.
  • Creer que se sigue amando profundamente a la pareja, en ocasiones solo es costumbre. También puede ser que se quiera tener la relación como en lo mejores momentos y “el pasado ya paso”. Es probable también, que el amor o enamoramiento sea solo de parte de uno de los miembros. Para amar se necesitan dos, para enamorarse tan solo hace falta uno.
  • Regresar únicamente por el supuesto bienestar de los hijos. Si la pareja está bien, los hijos lo estarán, pero no al revés.
  • Creer que por sí solos (ambos miembros) pueden resolver con buena voluntad lo que no han resuelto en meses o años. “No necesitamos a un tercero”, generalmente afirma quién genera más problemas en la relación para huir de la realidad y mantener el mismo nivel de disfuncionalidad. Por el contrario generalmente quien solicita una ayuda profesional es quien está más consciente de la necesidad de cambiar.
  • Regresar únicamente para recuperar los bienes materiales o las comodidades ambientales, sociales o económicas y nada más, sin realmente querer a la pareja, ni tampoco querer cambiar.
  • Estar con la pareja por miedo a la soledad o ser codependientes emocionales.
  • Pensar que la pareja es la única persona que le va a entender en el terreno: espiritual, familiar, psicológico, social, sexual, económico, etc.

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Factores que SÍ ayudan para la reconciliación

  • A pesar de lo lastimada que haya estado la relación, cada quien asume que tuvo una parte de responsabilidad personal que le llevo al estado de conflicto. Sólo se puede cambiar una conducta cuando se hace consciente.
  • Ambos miembros están conscientes de los temas y los problemas más frecuentes que les llevaron al conflicto, tratando de buscar soluciones distintas a viejos problemas.
  • Saber que se pasa por un estado de divorcio psicológico en donde se alejan emocionalmente aunque físicamente permanezcan juntos. Es importante suponer que las separaciones cambian a las personas y que ambos necesitan trabajar de forma individual y conjunta para solucionar el pasado y liberarlo o cerrar ciclos emocionales con otras parejas y “vivir el aquí y ahora”.
  • Reconocer los errores del pasado puede llevar a una pareja al aprendizaje de nuevas formas de resolver los conflictos del presente.
  • Reconocer lo positivo de la pareja y no solo concentrarse en los aspectos negativos. Es importante reencontrarse con los ojos abiertos, pensado que la pareja tiene virtudes y defectos. Y que se pueden caer en los mismos conflictos si los anteriores no se resuelven.
  • Tener clara la idea de tener proyectos individuales y en pareja. Esto les implicará darse la posibilidad de crecer a pesar de la crisis.
  • Rescatar lo positivo del pasado con la conciencia de que algunas cosas se pueden rescatar y revivir, aunque en el presente no puedan ser exactamente iguales. Desechar lo que no funciona y construir lo que no existe.
  • Sanar los resentimientos del pasado, quien no es capaz de perdonar genera a nivel corporal sustancias tóxicas como la hormona cortisol. El estrés físico y emocional (resentimiento, rabia, rencor, reproches, resistencias al cambio y represiones) puede aumentar el cortisol sérico, el cual puede ser detectado en un examen de sangre, sus valores normales a las 8 a.m son 6 a 23 mcg/dl (mcg/dl = microgramos por decilitro). En un examen de orina sus valores normales son de 10 a 100 mcg/24 h. (mcg/24 h = microgramos por cada 24 horas).
  • Invertir tiempo, dinero y esfuerzo en reconstruir nuevamente la relación. Sobretodo poner un esfuerzo tres veces más en comparación con la primera vez que inició la relación de pareja.

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¿Qué se hace en terapia para poder lograr la reconciliación?

  • Se tienen dos objetivos muy claros: ayudar a unir o separar pero sin tanto dolor.
  • En caso de haber hijos de por medio, generar una zona de “NO CONFLICTO” con los padres, pues ellos llegan a ser utilizados para presionar o lastimar a la pareja. En el peor de los pronósticos se puede llegar a ser un padre responsable aún cuando estén separados.
  • Generar una relación de pareja distinta a la que se tenía. Se diseña un traje a la medida considerando las personalidades de ambos miembros. No existe un modelo ideal, se va construyendo una nueva relación. Se rescata lo positivo de la relación y lo que ha funcionado, se desechan los malos hábitos que generalmente solo crean conflictos y se construyen nuevas conductas encaminadas a darle una nueva identidad a la pareja.
  • Se hace responsable a cada uno de los miembros de la pareja de su participación en el conflicto.
  • De la capacidad para entenderte con tu pareja depende lo felices que sean tus hijos.
  • Lo más difícil e importante es el cambio personal, pues en ocasiones el proceso de terapia puede ser saboteado por alguno de los miembros de la pareja, porque determinan que la terapia “no sirve por que su pareja no cumple con las expectativas del otro”.
  • La garantía una vez que se termina la terapia es que se puede seguir viviendo ya sea solo o acompañado, con la pareja actual o con otra más. En este sentido se evita repetir los mismos vicios de convivencia ya sea con la pareja actual o con una nueva.
  • Finalmente si las parejas permanecen juntas, atadas, atrapadas, aparentemente por amor, no solo terminarán jaloneándose, sino que también terminarán lastimándose. Se vale caminar juntos pero no amarrados.
Cuando es posible una reconciliación en la pareja
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199 Comentarios

  1. Hola buenas tardes quisiera que me pudieran dar consejos
    En estos momentos yo y mi esposa estamos pasando por un momento en el que ella ya no quiere estar conmigo tenemos 10 años de relacion con 3 hijos
    Siempre hemos tenido problemas pq yo soy muy serio no me gusta salir con sus amistades pq no me siento seguro y no soy bueno conversando todo este tiempo me la he pasado trabajando para pagar las cuentas y poder estar con ellos mas tiempo pero no lo he logrado y es lo que nos a llevado a esto los e tenido desatendidos y en este momento mi esposa me dice que ya no siente lo mismo x mi y que conocio a otra persona y que quiere tratar de intertarlo con ella mas sin embargo yo sigo aferrado a que me de una oportunidad pq en realidad la amo pero ella dice que no puedo hacer nada que toodo tepende del tiempo y si el tiempo asi lo decide asi sera ustedes que me aconsejan esta bien seguir insistiendo en que me de otra oportunidad o seria mejor desistir en eso y ver que decide el tiempo pero en verdad no puedo hacer nada no me la puedo sacar de la cabeza y es que no terminamos mal nos tratamos muy bien de echo hablamos mejor que nunca y nos tratamos como nunca.

  2. Buen día para todos. Estoy pasando por un momento muy difícil, mi historia es la siguiente: llevo con mi esposo dos años de casados, sólo duramos tres meses como novios. Cuando nos casamos ya ambos teníamos 31 años yo con dos hijos de relaciones pasadas y el con una hija, por lo cual nunca tuvimos planes de tener hijos en común. En la relación siempre tuvimos diferencias que cuando se presentaban las superabamos, sin embargo él tiene problemas con el alcohol, ha intentado dejarlo pero sin éxito, adicionalmente yo llevo ya dos meses sin trabajo, por lo que la situación económica se nos había dificultado. Veníamos de discusión tras discusión, a mí todo me irritaba (no sé si es por mí falta de empleo), pero el punto de quiebre fue la semana pasada que a raíz de su forma de beber tuvo un accidente en el carro, gracias a Dios a él no le pasó nada, pero eso desencadenó una cantidad de gastos y el endeudarse para pagar los daños. Adicionalmente trabajo requiere de alta demanda de tiempo, por lo que el tiempo que pasábamos juntos era limitado. El ha tomado la decisión de separarnos, me informa que siente que me hace daño con su forma de beber y su falta de tiempo. Me dice que sabe que soy una excelente mujer, que no tiene queja de mi, pero que sabe que merezco muchas cosas que él en este momento no me puede brindar, el dice que me ama y yo la verdad lo amo muchísimo, su decisión me duele. Le pedí que fuéramos a terapia, sin embargo él no lo ve como una opción efectiva para arreglar nuestra relación

  3. Hola mi nombres es Pía, hace 3 meses que ya no estoy con mi pareja , tenemos una hija que va cumplir 3 años .. el me hizo infiel , en enero de este año me enteré y el lo negaba después me decía que no sentía nada y se decían te amo etc… Yo cuando vi las fotos le dije que onda porque tan cara de raja y obvio lo primero que hice fue sacar su ropa y se la tire por la escalera le dije que se fuera y el me decía como vas a dejar todo esto por algo que paso hace mucho el 2016 y le dije onda estaba embarazada yo un año llevabas con ella y tu quieres que te perdone y si fuera al revés que eres una maraca que nose que blablabla… la cosa que ya no estamos juntos , peleas , que me quería quitar a mi hija le done demandame haz lo que quieras .. y no hizo nada porque tiene muchas posiblidad de perder .. ahora le dije hace 1 mes atrás que nos llevaramos bien por la niña porque ella no tiene la culpa y es muy fuerte el cambio porque mi hija lo ama , es buen padre , pero cuando uno se daba cuenta de algo el me agarraba la mano o me decía que pendeja que eres , eres u a tonta y yo nunca lo eh engañado, siempre dedicandome a el y a nuestra hija .. no salía , dejaba a mis amigos de lado. De hecho con todo esto baje 10 kilos pesaba 62 ahora peso 52 .. ya no como ,como antes .. ahora tengo que comer todo papilla peor que un bebé.. me hecho exámenes y me salen bien lo de sangre , orina de la caca .no tengo anemia , el corazón esta bien .. pero me dijeron que era estrés nervios problemas .. espero que todo esto se solucione y poder engordar y comer bien ..nose que más hacer

  4. Hola, Mi esposo y yo llevamos 3 meses separado. Le dije que dejara la casa– Hemos tenido muchos problemas ultimamente, en especial despues de haber comprado un carro a nombre de un amigo en comun sin comunicarme nada. Luego descubri que el carro estaba pago y me hacia creer que lo estaba pagando. Luego descubri que el carro estaba a nombre tambien de la esposa de nuestro amigo quien ERA mi supuesta amiga incondicional y ninca me dijo nada. Siempre se hizo la TONTA en el tema cada vez que le preguntaba nunca sabia nada. Mi esposo dice que me ama y yo lo amo pero siento que no esto que paso no es buena senal.

    • sientes que no es buena señal?
      claro que no vale la pena continuar, eso se llama infidelidad financiera. si el no para de mentir, que esperas?

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