Hijos de padres tóxicos

Verificado Redactado por Marta Guerri. Este artículo ha sido revisado, actualizado y verificado por nuestro equipo de psicólogos por última vez el 30 abril 2021.

La mayoría de los padres hacen todo lo posible para asegurarse de que sus hijos tienen una infancia sana y feliz. A veces cometen pequeños errores, pero eso no quita su amor sea sano e incondicional.

Sin embargo, hay una gran diferencia entre los padres que cometen pequeños errores y los padres que son tóxicos.

Ser hijo de padres tóxicos

¿Cómo es la vida de los hijos de padres tóxicos o abusivos? lógicamente, no es nada divertida ni tranquila. Por ejemplo, los hijos adultos de narcisistas, alcohólicos, adictos a las drogas, antisociales, etc., crecen con una sensación generalizada de desesperanza y ansiedad punzante, que les hará repetirse en su interior una y otra vez: ¿por qué yo? ¿Qué hay de malo en mí…?»

Es muy triste el destino de un niño, sabiendo que recibirá poca o nada de empatía por parte de sus progenitores. Pero lo que es más preocupante, es que los padres (narcisistas) que tratan mal a un niño, son más encima propensos a castigarles por ser sensibles o emocionales frente a las adversidades.

Desde el nacimiento y hasta los cuatro años de edad, es cuando la personalidad de un niño se forma, un tiempo que pasan mayoritariamente con sus padres (o cuidadores principales), aquellos que son capaces de imprimir en su mente subconsciente cada rasgo tóxico de su propia personalidad.

El comportamiento tóxico

El comportamiento tóxico es a menudo difícil de ver, y es aún más difícil cuando las personas tóxicas son sus propios padres (el padre, la madre o ambos). Normalmente, este comportamiento sucede desde la primera infancia, por lo que les parece totalmente normal a la mayoría de hijos que han pasado por esto, pero no lo es.

Los padres tóxicos pueden causar mucho daño emocional y mental de sus hijos, y los niños a menudo se convierten en adultos dañados que luchan para establecer relaciones normales y saludables sin lograrlo, y esto es debido principalmente a que continúan aceptando el comportamiento tóxico de sus padres.

8 Señales para saber que tienes unos padres tóxicos

1. Priorizan sus sentimientos sobre los de sus hijos

Sus sentimientos son siempre lo primero. Los padres tóxicos dominan la situación en este sentido, y además sus emociones a menudo son volátiles e irracionales. La mayor parte de sus conversaciones giran en torno a la forma en que ellos se sienten, o por qué están molestos o enojados.

Con el tiempo, no es sólo el padre o la madre quien da prioridad a sus sentimientos, el niño también lo hace. El hijo crece dentro de este ambiente familiar, en el que las necesidades de sus padres son más importantes que las suyas propias, sin cuestionar este tipo de relación, por lo que le parece algo normal. Con frecuencia el niño se siente preocupado o estresado porque sabe que su padre (o madre) está molesto, de forma que deja sus propias necesidades emocionales a un lado para evitar enfrentamientos.

2. Necesitan que cuiden de ellos

A menudo los padres tóxicos piden al niño que cuide de ellos, invirtiendo así los papeles. Le piden al hijo que solucione sus problemas, que les apoyen, lo que genera mucha tensión emocional en el niño. El padre o madre que hace esto no se da cuenta del peso que supone esta responsabilidad para el pequeño, y piensa que es algo normal e incluso obligatorio de cualquier hijo.

3. No quieren que su hijo crezca y sea independiente

Puede parecer algo normal que tus padres piensen en ti como “su niño/a pequeño/a”, pero siempre hay un límite. Los padres tóxicos no se sienten orgullosos de la independencia de sus hijos, al contrario. Cuestionan sus decisiones constantemente, y a menudo se molestan y les acosan hasta que cambian de opinión, reteniéndoles en el hogar para que les cuiden y hagan su vida más fácil. Es una forma de manipulación para lograr su propio placer e interés, muestra clara de su gran falta de empatía.

4. Son pasivo-agresivos

Los padres tóxicos a menudo afirman estar bien, pero actúan claramente como alguien que se siente molesto. Es característico de la personalidad pasivo-agresiva dar respuestas ambigüas y no manifestar claramente la ira, pero mostrarse de mal humor y actuar de forma diferente a lo que sus palabras dicen. Este comportamiento resulta muy molesto y desconcertante para el niño, ya que siente que debe ceder a los caprichos de sus padres, sólo para deshacerse de este horrible ambiente.

5. Ignoran las fronteras

Los padres tóxicos a menudo no tienen claros los límites; hablan sin reparos con sus hijos sobre aspectos personales o detalles íntimos de su vida que no son apropiados para los pequeños. Si el niño se atreve a insinuar que no se siente cómodo hablando de estas cosas, los padres se sentirán confundidos y ofendidos por ello, sin comprender ni respetar la posición que debe tener un hijo en la familia.

6. Con frecuencia se señalan los defectos de sus hijos

La mayoría de los padres están muy orgullosos de sus hijos y les alaban por sus virtudes y logros. Los padres tóxicos en cambio son más propensos a señalar sus defectos, haciendo comentarios negativos sobre su inteligencia, su peso o su apariencia. No es extraño que critiquen intencionadamente aspectos en los que el niño se siente especialmente inseguro, y luego hacen ver que sólo es una broma. Si el niño no se ríe, le juzgarán por «no tener sentido del humor.»

7. Cuentan sus problemas y piden que guarden sus secretos a los hijos

Se supone que los padres deben proteger a sus hijos, pero a menudo los padres tóxicos esperan que sus hijos los protejan a ellos. Les cuentan sus secretos y luego les exigen que no le digan nada a nadie. Estos secretos pueden ser asuntos muy delicados e impropios de su edad, como una adicción o una infidelidad (suya o del cónyuge). Esto pone al niño bajo mucha presión y estrés, ya que siente que deben encubrir a su progenitor, incluso si éste está haciendo algo peligroso o doloroso.

8. Hablan a sus hijos con desprecio

Los padres tóxicos pueden destruir la autoestima de sus hijos con mucha facilidad, la cual comienza a formarse cuando el niño es todavía muy pequeño. Le hacen comentarios negativos durante toda su infancia, lo que refuerza la opinión de que es “tonto” o “indigno”.

A menudo le llaman “estúpido” o “malo”, incluso hacen otras cosas para reforzar esta creencia, tales como tener un comportamiento excesivamente controlador o compararlo negativamente delante de los demás. Esto hace que el niño piense que es incapaz de tomar sus propias decisiones.

Por desgracia, los hijos de padres tóxicos pueden llegar a validar el comportamiento de sus padres, con la creencia infundada de que su comportamiento abusivo era aceptable, ya que era un niño malo.

Psicóloga con Máster en Terapia de la Conducta y la Salud. Máster en RRHH. Diplomada en Enfermería con postgrado en Salud Mental. Psicóloga especializada en terapia con familias con vulnerabilidad social en el Servicio de Orientación y Acompañamiento a Familias (SOAF).

33 comentarios en «Hijos de padres tóxicos»

  1. Buenas noches a todos, leí este articulo y sus comentarios. Comparto con ustedes muchas similitudes por eso les dejo aquí mi testimonio. Mi abuela me crió porque mi madre trabajaba y mi padre estaba ausente cuidando a sus hermanos ya que sus padres murieron cuando él era muy joven. Debo decir que mi infancia era muy feliz al lado de mi abuela pero era terrible cuando mi madre se acercaba ya que me agredía verbalmente por mi sobrepeso y fisicamente. A los 15 años fallece mi abuela y quede al cuidado de mis padres y eso fue terrible. Me lastime de muchas maneras consciente e inconscientemente. Cuando comprendí que vivir con mis padres me superaba decidí independizarme (a los 23 años). Mis padres me chantajearon primero con gritos, luego con lagrimas, luego con denuncias pero era mayor de edad legalmente y tenia como mantenerme y pagar mis estudios. Pude «escapar» pero me fui armando una colección de malas relaciones sentimentales hasta que decidí acudir a terapia. El problema que a veces uno encuentra es que si bien la terapia te puede ayudar muchas veces hay terapeutas que interponen sus propias experiencias. Mi terapeuta me ayudo a lidiar y entender con mi tristeza profunda y reconocer mis sentimientos pero cuando entrabamos al tema de mis padres me decía que ellos me amaban y que esa era su forma de demostrar amor. Aunque le decía que eso no era amor paternal sino algo nocivo entraba con el tema que ella era madre que a veces las madres cometen errores etc etc no me daba pautas o un modo de enfrentarme a esos sentimientos pensó que la solución era mantenerme alejada y sentir pena por ellos. Deje de ir a terapia e hice lo que me recomendó. No me ayudó en nada porque como bien dijeron comentarios arriba, si te vuelves a encontrar con ellos es como aplicar sal a la herida. Actualmente me encuentro en una busqueda de alguna psicologa que me ayude a confrontar estos sentimientos que aun me causan dolor, lidio con mis padres hablandoles de manera remota, nunca les cuento mis problemas y he trazado un limite con ellos de saludarlos cordialmente, desearles que se cuiden y hasta ahi. Cuando me hacen algun chantaje emocional q necesitan q vuelva con ellos o que quieren involucrarme en cosas que no quiero, les digo que no deberian a obligarme hacer algo que no quiero hacer porque estan siendo egoistas al pensar en su bienestar y no en mi bienestar, cuando se los menciono me dejan de hablar inmediatamente por dos semanas y en esas estamos. Para mi esas dos semanas son un gran respiro.

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  2. Hola!
    Me llamo Paula, tengo 17 años y tengo unos padres tóxicos por lo que he leído en esta y en varias otras webs.
    Llevomuchísimo tiempo mal con mis padres y es ahora cuando me doy cuenta que son tóxicos… después de haberme echo pasar por 1001 mal tragos… 🙁 Me gustaría saber cómo me puedo alejar de ellos ya que siendo menor de edad y sin tener dinero ahorrado, no me puedo independizar… Sinceramente.. preferiria mil veces mas vivir con mis tios o, incluso, estar hospitalizada en psiquiatria que.. seguir viviendo en mi casa. );
    Que me recomiendan? Que deberia hacer para alejarme?
    Muchisimas gracias de antemano!

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    • Haz todo lo posible por empezar a buscar trabajo. Hasta que tengas los 18 años no vas a poder irte, pero eso no es impedimento para que aproveches el tiempo mirando cómo se hace un currículo o para que empieces a estudiar para una oposición. Y, mientras estás haciendo cosas por tu independencia, te sentirás mejor.
      Por otro lado, trata de marcar límites. No dejes que te griten ni te insulten. Y, si al principio no puedes hacerlo (no es fácil), márcalos con el silencio.
      Y, en cuanto consigas trabajo, busca terapia psicológica. Los padres tóxicos dejan huellas, pero tú eres muy jovencita para poder superarlas sin que te marquen demasiado la vida.

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  3. Hola! Escribo para poder desahogarme un poquito, porque siento que ya no voy a poder continuar mucho tiempo mas.

    Tengo 31 años, me siento fracasada, y muy frustrada, cada vez me cuesta mas controlar mi caracter cada vez mas agresivo, y me da miedo que llegue un punto en que comience a serlo tambien de forma fisica.
    Mi papa cuando era muy niña siempre fue muy consentidor conmigo, me cuidaba y era su prioridad, yo lo adoraba. Cuando cumpli 6 años nos mudamos a Mexico en donde vive su hermano con su esposa y 2 hijos, en ese entonces mis primos y yo eramos mas o menos dd la misma edad, al llegar, comenzaron las comparaciones, me decian gorda, mi papa me puso el apodo de “juchona” por gorda, y en la escuela me decian “papayona” (me lo puso la mama de una de mis compañeras) en ambos lados siempre se burlaban y si lloraba mi papa me regañava delante de mis primos por no aguantar las bromas. Mi papa y mi prima se volvieron muy unidos asi que a mi me tocaban los regaños, mi papa decia que no tenia caracter para decir algo asi que se peleaba con mi papa y se iba con sus papas yo me quedaba ahi. La familia de mi papa y mi mama no se llevaban bien, y mi papa no queria a la familia de mi mama ni ella a la suya, yo preferia mas la casa de mi abuela paterna porque era mas amplia y habian muchos arboles, donde yo podia ir a jugar sin que nadie me hablara, la casa de mi abuela materna era mas pequeña, calurosa y con mas gente, pero de alguna forma ellos me hicieron parte del pleito y hasta la fecha me reprochan que yo prefiriera la casa de mi abuela materna.
    Mi mama comenzo a manejarme por medio de chantajes, si yo no accedia a ir a casa de sus papas entonces lloraba y decia que se iba a matar, o si peeleaba con mi papa igual, a mi me daba miedo entrar a la casa regresando de la escuela porque me daba miedo encontrarla muerta (ella me mandaba mensajes al cel en la secundaria diciendome que ya se iba a matar mientras yo estaba en clase), o se salia en las madrugadas diciendo que buscaria quien la matara, mi papa siempre me ha dicho “no, no puedes hacer esto”, “asi no es”, “estas mal”, “es que no piensas” o si yo decia que queria estudiar x cosa o ser x profesion me decia que “no vivia mi realidad”. Hasta ahora yo no puedo platicarle planes, proyectos o de mi trabajo porque me dice que estoy mal, que no voy a poder, comienza a pelear conmigo y la poca seguridad que pudiese tener, se anula, me da miedo hacer cosas nuevas, no termine mi carrera y ante cualquier trabajo siento que no podre me da miedo y todo me sale mal. Tengo una ansiedad horrible ante la muerte, me da mucho miedo que mis papas mueran, si tengo algun problema siento que debo ocultarlo porque si mi papa se entera me hace sentir peor, no logro tener relaciones estables porque mis parejas siempre de alguna manera las termino alejando o me terminan maltratando, asi que estoy soltera ahora con la presion que todos me dicen que por mi caracter tan feo nadie me aguanta y nunca me voy a casar ni tener hijos. Tengo problemas con la comida, y no controlo muy bien, o subo mucho y yo misma me siento gorda y fea y me doy asco o bajo demasiado por no comer nada y solo asi me siento bien. Ya he dejado de disfrutar cosas que antes me gustaban porque como subi de peso no quieero que nadie me vea, me da pena. Siempre estoy triste o muy enojada, a veces siento que estoy enojada por estar viva cuando no quiero estarlo, y siento culpa por tenerles rencor a mis papas.
    Ya no siento empatia cuando veo a la gente llorar, no les creo, y si mi mama llora lejos de consolarla me enojo mucho, no le creo. Siempre veo a las personas cumplir sus sueños y metas y siento mucha envidia de yo no poder cumplir nada, a veces me enojo tanto que fantaseo con hacer daño fisicamente a quien me lastima. No tolero el contacto fisico como abrazos o besos con nadie de mi familia ni con mis papas, me siento sucia si lo hago.
    He tomado la decision de que continuar asi, quiero morir a los 35 años.

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  4. Hola.
    Muchas gracias por hacer un escrito breve pero muy rico en información sobre los padres tóxicos.
    Tengo 55 años y todavía me cuesta trabajo entender que mi conducta es resultado de la vida con un padre alcohólico y una madre esquizoide. Los abusos no siempre fueron golpes físicos, ni palabras hirientes. A veces está presente la indiferencia, el hacer que tu vida de niña gire en torno a sus necesidades y tu culpabilización por no poder satisfacer eso que ellos quieren (sin tener certeza de qué es eso). Sólo tengo una hermana mayor y la verdad tenemos muchos años distanciadas. Casi no nos hablamos y tenemos cerca de tres años sin vernos. Aunque en la infancia vivimos bajo el mismo techo, se podría decir que su percepción de los problemas es completamente diferente de la mía; como si hubiéramos sido hijas de padres tóxicos diferentes. Esto lo sé porque hemos intentado hablar al respecto, pero nunca coincidimos en el entendimiento de lo sucedido. Un tiempo estuve en un grupo Alanón, y aunque he estado varias veces en terapia, todavía me invaden sentimientos de minusvalía y me agobia no poder concluir proyectos de vida que he pospuesto por años.
    La pandemia ha desatado en mi mente una cascada de sentimientos, emociones y frustraciones por no tener una vida como la quisiera; incluso me sigo preguntando si eso es válido a la edad que tengo. Es una lástima que haya tan poca literatura disponible para poder ordenar un poco el caos que se lleva dentro. Hay que deshacernos de los padres que se instalaron en la conciencia para hacer frente, de otro modo, a esta vida que nos ha tocado en suerte.
    Ya no culpo, ya no acuso. Pero queda pendiente resolver lo que se quedó «para otro tiempo»: terminar cosas, entablar relaciones más saludables, poner límites, ampliar el repertorio de respuestas y dejar de actuar como cuando se era niño. Creo que la incertidumbre del presente ha sido en mi un volver a esos tiempos donde era como la mamá chiquita de mis padres, donde no sabía lo que iba a pasar. Ojalá esto pudiera llegar a otros, porque ser una persona «aparentemente sana» es una gran carga que nadie debería de tener. Gracias.

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  5. Hola, buenas tardes.
    Llevo desde que era pequeña, viviendo con unos padres que el recuerdo que tengo de ellos era que casi todos los días se los pasaban peleandose. También recuerdo que con cinco años que tenía, como muchos otros niños, tenía miedo a la oscuridad y cada vez que tenía que irme a dormir, no quería. Mi padre en vez de decirmelo bien, me gritaba violentamente que me fuese a la cama y algunas veces hasta me cerraba la puerta de mi cuarto de un portazo. Mi madre de los cinco años hasta los diez y ocho, me ha pegado y me ha maltratado psicológicamente. A los diez y ocho años, conocí a quien ahora es mi pareja y con quien vivo. Si no hubiese sido por mi pareja, porque apareció en mi vida para hacerme un bien. Ahora mismo seguiría con unos padres que nunca se han preocupado por su hija, que nunca han tenido afecto por ella, ni si quiera se han molestado en darle apoyo, en hacerla sentir segura de si misma, en ayudarla a formarse para prepararla para su vida de adulta.
    A día de hoy no tengo contacto con ellos, ni les pienso desear nada malo tampoco. Porque yo no soy esa clase de persona. Pero espero que algun día se den cuenta del daño que se le puede causar a alguien psicológicamente. Y que sean conscientes de porque luego hay padres que se preguntan porque algunos hijos no quieren saber nada de ellos.

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  6. Hola a todos soy hija unica por parte de mi madre. Vivimos ella mi tia abuela y yo. Tengo 23 años y estoy de novia y en cualquier momento me voy a vivir con mi novio. El tema es que mi mama es muy toxica quiere hacer todo conmigo ir a comprar a caminar todo no ne deja sola un segundo. De hecho compartimos habitacion. Pero al mismo tiempo me desprecia me trata mal me descalifica e insulta y tambien me pega. El tema es que no se como decirle que me quiero ir a vivir con mi novio, ya que ella no quiere q me vaya de mi casa. Ella quiere que yo viva con ella para sienore ya que dice que la voy abandonar y dejar sola. Pero no ne deja hacer mi vida. No ne deja tener mi independencia . Le tengo que pedir permiso. Hasta se enoja por lo que como por que engorde! Necesito ayuda!

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  7. Buenas noches,

    El artículo y su información me parecen muy interesante pero sobre todo me siento muy identificada. Tengo 30 años y acepto que mis padres y mis hermanos son tóxicos.

    Les comparto un poco de mi historia no con la finalidad de victimizarme sino de que alguien por ahí en la misma situación encuentre un pequeño consuelo y que sobre todo entienda «no es tu culpa, haber nacido en un núcleo familiar así «.

    He recibido algunas terapias y considero que pasando la pandemia quiero continuar con ellas porque quiero romper con esos patrones de conducta que no son sanos.

    Hace más de 9 años me di cuenta que vivía en un ambiente toxico. Mi padre fue alcohólico y maltrataba física y psicológicamente a mi madre. A los años mi madre decidió alejarse de el. Pero nos dejó con el. Mi padre en toda ocasión mostraba su coraje e irá hacia nosotros . En muchas ocasiones mis hermanos y yo nos preguntábamos , por qué nos hace eso? Que no sabe que nos lastima? … Bueno a los años mi hermano mayor cayó en las adiciones, mi hermana mayor es nerviosa y tiene depresión. Mi otra hermana tiene cáncer y sufre de ataques de pánico y ansiedad. Además de que es muy impulsiva y todo comentario lo toma muy personal. Mi hermano menor es muy inestable sufre de ataques de ansiedad y hasta la fecha no puede conservar un empleo. Cuando hay problemas en su trabajo se sale en vez de salir adelante. Tiene muy poca tolerancia a la frustración .

    Yo siempre me sentí la oveja negra de la familia . A mis 22 años decidí salirme de casa e independizarme. Fui la crítica de la familia. Creían que el salirme de casa fue por libertinaje pero en realidad solo buscaba paz mental .

    Ahora con los años mis padres han aceptado ( pq no les queda de otra) que yo me haya salido de ahí .

    Sin embargo, las convivencias cuando hay reunión son de lo peor. Todos se critican y se insultan. Y si lo tomas a mal o te sacas de onda se molestan por tu mal humor.

    En ocasiones quise hablar con. Mi padre y mi madre de mis terapias e inclusive con mis hermanos. Cuál fue la respuesta? » Eres tan débil de mente que necesitas que un psicólogo te diga que hacer»… Me dolió como lo dijeron. Y nunca jamás les quise compartir mi sentir y mis idas a terapia.

    Saben cómo fui mejorando o por lo menos que eso dejara de afectarme ?

    Primero y lo más importante es reconocer que NO todos pensamos igual y el que ellos piensen así se debe a como fueron educados. Por lo tanto , nunca vamos a cambiar la forma de pensar de nuestros padres . Es importante tener en mente que esto no es nuestra culpa ni mucho menos es nuestra responsabilidad.

    En todos los artículos que he leído comentan que tienes que dejar ir las cosas, perdonarlos, y aceptar tu realidad . Es decir , » acepto que mis padres son así, sin embargo yo no seré así «. Yo voy hacer las cosas diferentes .

    Y enseguida … Comenzar a cultivarnos y nutrirnos. Cultivate de información, de cosas que te hagan feliz, rodeate de gente que te sume no que te reste. Toma terapias con la finalidad de que te conozcas más, te ames y sobre todo TE RESPETES❤️

    He leído en varios comentarios que muchos se alejaron completamente de su familia y aplicaron el contacto cero. Les comparto que así estuve unos años y me sentía muy feliz pero el alejarme y evadir mi realidad no me ayudó, sino busque ayuda profesional para comprender, aceptar y dejar ir cosas que me lastiman.

    Es importantísimo no permitir amargarnos con esta situación y sobre todo perdonar y soltar .

    En algún momento nos toparemos con nuestro familiar toxico en alguna plaza o tienda. Y sino hemos sanado nos seguirá doliendo y molestando verlos.

    Por lo que es importante dejar ir las cosas . Así son y no van a cambiar. Lo acepto les deseo lo mejor . Y cuando los mire o coincida lo hare de manera cordial. Sin caer en la hipocresía. Hasta ahorita este punto debido a la pandemia no lo he puesto en práctica pero si lo tengo en mente pq quiero sanar.

    Hace unos días , mi madre me dijo que «era una insensible por comentarle que la victimización de mi hermana era puro chantaje » me dolió pero a las horas recordé que mi madre no ha tomado terapia y que ella no entiende esto. Ella cree que un psicólogo es una persona que te manipula negativamente.

    A lo cual recordé que ella no entiende algo que no conoce. Ella jamás ha ido a terapia por lo tanto, su opinión fue expresión de la ignorancia.

    Por lo que preferí desearle una linda noche y decirle q la quiero. Terminamos la conversación y ella solo se quedó callada.

    No conteste impulsivamente como siempre sino tranquila .

    Me ha servido y creo que ahí la llevo . 🙂 Ánimo !

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  8. Muy recientemente ya a los 48 años me di cuenta de que mi padre es la persona mas toxica que he tenido a mi lado.
    Tengo una familia bella. somos 4 mi marido y mis dos hijas. Quisiera saber mas a cerca de como se desarrollan las personas con padres toxico.
    Si bien tome la decisión de alejarme de el , tengo que seguir trabajando para revisar cuanto de mi vida esta afectado por esa relación tan fundente en la personalidad.

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  9. Lo siento mucho de escuchar eso. Creo que te hace falta atender o ir a un buen psicólogo para poder superar eso y poder continuar con tu vida. Mucho éxito.

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  10. Mi madre y mi padre son tóxicos me pegaban maltrataban e insultaba cada dia cuando era pequeña mi madre me pegaba con su cinturos y tenia moratones en todo mi cuepro,me decian que era inutil y no sirvo para nada cuando ya cumplí los 12 años que es mi edad ahora me cortaba mis manos para no sentir mas dolor estaba apunto de suicidarme, mi madre no le gusta que le cuente las cosas a nadie nisiquiera a mi propia familia, varias veces me escapaba de casa para que no me pegaran y tuviera moratones en mi cuerpo no supe que mis padres era toxicos y me da miedo hablar con alguien de mi situacio

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    • Dony. Es lamentable que un hijo tenga que pasar por tantos trauma por culpa de los padre, y los hijos que sienten tanto rencor por sus padres deben buscar terapia profesional. yo no creo que un padre no es consiente del trauma que le esta haciendo a su hijo,
      Esta es mi humilde opinión

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