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El trastorno pasivo agresivo de la personalidad, se caracteriza por una actitud particularmente pasiva en lo que se refiere en las obligaciones esenciales que cualquier persona tiene que asumir en la vida.

Deriva de la incapacidad de expresar la ira en una forma sana. Los sentimientos de la persona que lo padece, pueden reprimirse hasta el punto de que nadie a su alrededor se da cuenta que está enfadado o resentido.


En realidad este tipo de comportamiento pasivo-agresivo es una forma de convertir el abuso en algo sutil. Cuando alguien nos pega o nos grita, sabemos que es un abuso, lo identificamos enseguida. Convertir el abuso en algo tan velado o disfrazarlo con acciones que aparentan ser normales, como las demostraciones de afecto, es una estrategia que requiere gran elaboración, y para lo que estas personas parecen muy bien dotadas.

Los comportamientos comunes de la personalidad pasivo-agresiva

Ambigüedad

Estas personas rara vez se toman en serio lo que dicen ni dicen lo que realmente piensan. La mejor forma de saber cómo alguien se siente con respecto a un problema, es la forma en la que actúan frente a él, pero ellos normalmente no actúan de ninguna forma, lo cual causa mucho estrés a su alrededor debido a su comunicación ambigua.

Falta de memoria

Evitan responsabilidades “olvidándolas”. Por desgracia no es fácil enfadarse con alguien por olvidar un cumpleaños, una cita o un aniversario.

No sienten culpa

Nunca se harán responsables de sus acciones. Si no le pueden echar la culpa a alguien más, entonces buscarán alguna otra excusa como problemas en su trabajo, su educación, etc. Jamás tendrán la culpa; todas las circunstancias o personas a su alrededor la tendrán y deben de ser castigas por eso.

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No expresan su ira

Nunca expresan su ira. La persona que es pasivo-agresiva cree que la ira es inaceptable, por lo tanto, aunque vive llena de ira, se muestra complaciente y luego lo echa en cara de manera sutil.

Miedo a la dependencia

Según Scott Wetlzer, autor de “Viviendo con un hombre Pasivo-Agresivo” dice: “Inseguro de su autonomía y miedo a estar solo, pelea contra la necesidad de dependencia, usualmente tratando de controlarte. Él quiere que pienses que no depende de ti, pero se une a sí mismo más de lo que está dispuesto a admitir. Sus relaciones pueden convertirse en campos de batalla, donde solo él puede reclamar la victoria y niega la necesidad de tu apoyo.”

Miedo a la intimidad

A menudo no pueden confiar, debido a eso se protegen a sí mismos no uniéndose íntimamente a alguien. Practicarán sexo, pero rara vez hará el amor. Si se sienten unidos a alguien, pueden llegar castigar a su pareja sin sexo, algo que es una mera contradicción.

Obstruccionismo

Para la persona que padece este trastorno, es importante que los que le rodean no obtengan lo que quieren. Actuarán como si les estuvieran dando lo que quieren, pero rara vez seguirán adelante ni darán lo que les piden. Es muy confuso tener a alguien que aparenta querer dar y no lo hace en realidad. Si tiene pareja, ésta empezará a sentir que pide demasiado, lo cual es exactamente lo que él/ella quiere que sienta.

Victimización

Constantemente siente que es tratado injustamente. Por ejemplo, si su pareja se enfada porque él o ella constantemente llega tarde, se ofenderá porque en su cabeza, nunca tiene la culpa de su demora. Siempre será la víctima inocente de las expectativas poco razonables de las personas que lo rodean.

No se comprometen

Creen que las fechas límites son para todos menos para ellos. Harán las cosas a su tiempo y a su modo, y maldecirán a las personas que esperen algo diferente de ellos.

personalidad pasivo-agresiva

Formas de comunicación de la persona pasivo-agresiva

Así pues, estas personas muestran un comportamiento general de resistencia pasiva a las demandas razonables de rendimiento social y laboral. La comunicación se produce de forma más indirecta que directa, por lo que da lugar a una ineficacia laboral y social generalizada persistente.

Además, expresan pasivamente una agresión encubierta. Hay persistencia y bloqueo expresado indirectamente a través de maniobras como evitaciones, pérdidas de tiempo e ineficacia intencional.

Estas personas se vuelven malhumoradas, irritables o discutidoras cuando se les pide que hagan algo (se manejan bajo la irresponsabilidad) que no quieren hacer.

A menudo protestan sobre lo poco razonables que son las demandas que se les hacen y rechazan sugerencias útiles respecto a cómo ser más productivos. Como resultado de su resistencia a sus demandas, critican o se burlan irrazonablemente de le gente que tiene autoridad o que, por otra parte, son los que plantean dichas demandas.

Hablamos de personas que son exigentes y dependientes, que carecen de confianza en sí mismas, que son pesimistas sobre el futuro y sobre todo, que no tienen conciencia de que su conducta proyectiva sea la causa de sus dificultades.

De modo que ya sabes, si conoces a alguien que reúna todas o la mayoría de estas características, es que probablemente te halles frente a una persona con un trastorno pasivo-agresivo de la personalidad.

45 Comentarios

  1. Tengo 43 años. A los 27 años un amigo me dijo: Por qué tu mamá es así?, una tía me dijo: Ya sé, tu mamá no viene porque le duele la cabeza. Luego empecé a ver a mi mamá como el extraño caso del doctor Jekyll y el señor Hyde: Te CAGABA A PUTEADAS (incluso me ha dicho mil veces que maldice el día en que nací) y al instante te hablaba como si nada. Un día le dije que es un MONSTRUO. Y le quedó, siempre me lo recuerda y me recuerda el amigo que me hizo darme cuenta de todo. Estas personas te sacan las ganas de todo. Hay que divorciarse, no hay otra solución. Hoy en día está anciana y la acompaño a la Psiquiatra porque toma remedios contra la Esquizofrenia, el delirio de persecución, etc. Y la Psiquiatra piensa que mi mamá es un ángel. Cuando yo tenía 17 años y me llevaron a hacer el test vocacional, la Psicóloga le dijo a mi mamá que yo iba a tener graves problemas para relacionarme con los demás y jamás le dijo que era porque tengo una madre agresiva. GRACIAS Psicoactiva y a todos los que postean para ayudarnos a quitar el velo de los ojos. NO somos nosotros los anormales. SON [email protected]!!! >»Sólo interactúen con gente que tenga pensamientos positivos similares a los de Uds. y ALÉJENSE DE LA GENTE DE PENSAMIENTO NEGATIVO. Las personas que te rodean son en parte responsables de lo placentero que puede ser tu día.»

  2. Lo que describís es tal cual lo que viví. Sí, lo pierden todo. Empiezan siendo el principe azul y se transforman en seres infelices.

  3. El día de hoy he leído mucho sobre el trastorno Pasivo-Agresivo, no sabía que eso existía y tristemente me he dado cuenta de que llevo 13 años viviendo con una persona que padece ese trastorno, presenta todos los síntomas que he leído, ahora me pregunto si vale la pena intentar ayudar a alguien que ni siquiera se da cuenta que está enfermo, que jamás lo aceptará, o definitivamente mejor me hago a un lado por mi salud mental y la de mi pequeña de 3 añitos quien es realmente la que me duele? hay manera de ayudar a una persona así, o es como un alcólico, que mientras el no acepte su enfermedad no puede haber nada ni nadie que lo ayude?

    • En este mundo, vinimos a ser responsables de una sola persona y es nosotros mismos, todas las decisiones tienen una consecuencia, la enfermedad pasivo agresivo es un problema, el apego también, si dudas es porque no tienes claras cosas en la vida, es importante saber que quieres e ir en esa dirección. Felicidades.

    • Hace seis meses me separe de un pasivo agresivo y tengo una nena de 4 años. Ella tambien sufrio su trastorno. Es muy duro, hablar con él e intentar mostrarle la realidad es como hablar con una pared. No cambia y su terapeuta no lo ayuda mucho tampoco. Sus amistades lo ven como una victima. Ha creado un juego de culpas y victimizacion terrible, que me ha hecho plantearme muchas veces si él tendrá razón. Pero me hizo muy bien leer este post y los comentarios.

  4. Hola [email protected],yo estuve años en una relación con un PA . Me toco el principe azul al principio,se convirtió en un monstruo. Soy Psicoterapeuta y aun así me costó, entender al principio un hombre con tantas confusiones mentales. Hasta que empeze por mi misma a i vestigar y me encontré un libro de scott wetzler. Muy eficaz….ahi entendí que el conflicto grave en la infancia, fue el rechazo,la humillación y el abandonó de la madre. La autoridad,de la madre que temen toda la vida es la causa y es la dinámica de adultos que en realidad proyectan sobre las mujeres. Prácticamente dan la vuelta a la tortilla de adultos…y el mismo maltrato que vivian en la infancia pagan luego las mujeres en sus vidas. Son cobardes,mentirosos,lentos, sin empatía,sabotean relaciones y su motor en la vida es el miedo. Baja autoestima,seres infelizes y sobre todo un pesimismo tremendo. Envidian otras personas con mucha mas suerte y en realidad sus emociones mas frequentes, son la ira,tristeza, Odio,envidia con una mezcla de grave dependencia. Odian la autoridad y estan en querra y revolución continua con todos. Su premisa es muy cómoda y infantil…sin evolución ninguna. Caminan sobre bombas,en relaciones afectivas y en el trabajo. La ley es todo o nada…yo diría que son Personas que tienen muchas heridas en el alma,pero con su conductas son asesinos de relaciones íntimas y sociales. Sufren y dejan sufrir. Dan y quitan… locura total!!! Sinceramente no se si pueden cambiar y si toman conciencia y pueden transcender… quizás ya es demasiado tarde… y ya pierden todo. Un saludo

  5. A los pasivos agresivos se les entiende, de hecho hacerlo le cuesta mucho a la víctima, ese flagelo es el alimento de uds. pero para mi es un tema de responsabilidad tanto con uno mismo como con los demás, la vida en si misma es compleja. Y todos estamos siempre en búsqueda del bienestar y el crecimiento, y es una OBLIGACIÓN DE TODOS incluso quienes no estamos enfermos, también tenemos la responsabilidad de cambiar y convivir con nuestro entorno, el problema del mundo es la fuerza con la que encuentra responsables y lo débil que es para asumirlo… Al mundo le falta más pasión, más seriedad y si ud hace daño a alguien y está siendo consiente de eso, pues mire la forma en que eso en vez de placer, le produzca vomito, así le cueste sangre o se le vaya la vida, pero quien tiene conciencia no es pasivo, ni vive en la resaca del dolor, algo debe hacer. Y quien es víctima, tiene la misma responsabilidad pero no sobre el agresor, sino sobre si misma, si ¿vino a soportar o a vivir? en mi opinión nos han hecho muy torpes y en verdad ayudar al otro es el concepto que mas mal manejamos. Hacemos de enfermeros sin serlo, de sicologos sin serlo, de humanitarios sin saberlo, y lo más contradictorio, ayudamos a otros sin ayudarnos a nosotros mismos ¿y les cuento? No solo salí de un posible agresivo pasivo, en el camino me di cuenta que crecí en un ambiente familiar tóxico, reconocerlo no es tan fácil, pero ahora lo se y aunque mis padres, los respeto, pero nuestra conexión es biológica no social, no hicieron de si mismos las mejores personas, si yo no cortaba ese lazo y me hacia responsable de mi, tal vez me hubiera suicidado. Entonces… La mierda existe y es parte de nosotros ¿pero que escoge? ¿Salir de la mierda, ser una mierda o mandar la mierda a la mierda? Mucha suerte y sean ligeros de equipaje, la vida no nos los juzga, pero la conciencia si los mata y nada mejor que morir haciendo, lo que nos haga felices y si eso implica decir adiós, váyase a emprender el nuevo viaje, créame el que se queda también está viajando, nadie se pierde en este mundo y de todas maneras a TODOS nos toca irnos queramos o no, movernos es la mejor manera de vivir, no luchen con lo natural, ese no es su poder.

  6. Taty, es tal cual lo que decis, yo estaba en una relacion con una chica atestada de problemas con sus ex, ausencia de libertad financiera y a meterle y meterle mas deuda a su vida, vivir con su madre y pedir una vida mejor, pero no mover un dedo para cambiar, no la juzgo sufrio, pero ellos buscan gente compasiva para cargarse cual mochilas en la vida de los demas yo creo que es pasividad con relacion a los demas, pero para ellos mismos son siempre complacientes, constantes y muy atencionados solo en lo que les gusta, solo en el enfoque de vida que les hace bien, eso es algo que llamo personalidad hedonista, solo quieren teniendote bailando para ellos, pero si les pides que vengan a la pista te diran que no, si se los pides por favor, por amor por respeto, por lo que sea no lo haran gozaran hasta descir que no, y si insisten se mostraran irritados, les cuento una experiencia, una vez como ella no tenia dinero y yo muy poco tuve que poner todo o casi todo lo que tenia para preparar una humilde cena para ella nosotros dos y nuestros hijos, yo habia ido a buscar los niños, le he dicho, pon a fuego las cosas que yo ya vengo, cuando regreso, cargando a mis niños una maquina de soldar y sus ropas, todo en un dia de calor, y en el bus, llegamos a casa los niños de lavan las manos para comer y ella servia la comida, lo hacia con tanta lentitud que todos estabamos desesperados por comer cuando ella jugaba a servir la comida, no sabes que frustrante haber sentido darlo todo para que ella haga de cada cosa desde la mas minima y la mas simbolica un objeto de su venganza por haberla hecho esperar, definitivamente tuve que dejarla sentia tener que empujar cada dia una piedra muy pesada, y ser despreciado por intentarlo, es muy triste estar con alguien asi, se que ella tenia serios problemas de autoestima pero no se puede avanzar estando con alguien asi, ellos no avanzan y no quieren que nadie lo haga, entrelazar un sentimiento por alguien asi es condenarse a sufrir, enamorarse de alguien asi es condenarse a sufrir, estoy muy apenado por ello y me pregunto porque tengo que sufrir por querer a alguien asi…

  7. Hola, mi ex pareja lo era, es tremendo, pero no me paso , como a Taty, a mi me quito la alegria, la seguridad ….. y aun me estoy recuperando, si es que lo consigo, que no lo veo facil, No aciertas con nada, hagas lo que hagas, es la sensacion de que nunca estan felices con nada, te contestan siempre con una frase, lo entiendo, cuando nunca entienden nada, no son capaces de establecer una comunicacion positiva, parece que estan siempre con tormentos en su interior, pufffffff. Hoy dicen una cosa, mañana dicen otra, es un sinvivir. Aparentemente parecia inteligente, educado…….. pero solo es una carta de presentacion, o una imagen para los demas, en cuanto tienen un lazo afectivo, te destruyen, da la sensacion que no tienen alma. Creo que no son conscientes.

  8. Hola a todos. He leído con detenimiento sus historias y quisiera compartirles un poco de mi historia, que es similar a la suya. Creo que estuve durante más de un año con alguien pasivo agresivo con rasgos narcisistas.
    Y me he instruido en eso. Te marca la devaluación a la que te someten, yo no me daba cuenta de la violencia porque a menudo el usaba el sarcasmo para molestar sobre aspectos físicos de mi cuerpo. Son personas que buscan tus inseguridades para lastimarte con ellas. Aprendí una regla de oro.. EL CONTACTO CERO que proclama el Dr Iñaki. Me ha servido entender que uno no es el culpable de esa forma horrible de ser de ellos. No se curan así que no vale la pena flagelarse y tratar de entender que hicimos mal porque no hicimos nada malo… un abrazo a todos.

  9. Hola a todos! yo no sé si ese pedazo insignificante de nada era una pasivo agresivo, pero con este blog me parece que si, yo soy alguien MUY expresiva y gran admidora del conocimiento y eso «tenía» él. en realidad no hubo mucho contacto, pero si muchas palabras, largas conversaciones, muchos » planes» que jamás se llevaron a cabo.

    en principio, cuando el estaba muy bien y tenía todas las formas para estar conmigo… Nunca lo hizo, luego enfermó gravemente, por tanto mi instinto de compasión, me hacía seguir en su contacto, y no dejaba de hablar de lo bien que se sentía conmigo, pero nunca hizo nada, eso me tenía loca, porque no puedo entender eso ( si quieres a alguien te mueres por demostrarle tal sentimiento)

    Siempre le reclamé, pero… Para pelear se necesitan dos y como el no peleaba entonces fácil me calmaba (más bien sentimiento de culpa) yo pensaba que conocía alguien sin igual, abierto, calmado, inteligente, capaz, abrumadoramente interesante, aunque… No era mi estilo de hacer las cosas, internamente pensaba que era alguien que solo vivía en su mundo y nadie más cabía, entonces yo le dedicaba mucho tiempo a ver si despertaba, por fortuna nunca paré mi vida, pero a lo largo de los años él estaba presente, (y esperaba que fuera el hombre de mi vida) con su elocuencia y su prosa llena de conocimientos.

    Cómo mujer tengo mis propias reglas las principales 1. » Nunca destruida» y 2. » El que sigue»… Espero de las personas un tiempo razonable, si no dan lo esperado, sigo mi camino, el mundo está poblado.

    A decir verdad siempre sospeché que no iba a ser muy feliz, pues… Me atraía su calculadora y controlada personalidad, pero muy pasiva y aburrida y esos dos últimos puntos me hacen salir corriendo, yo le discutía, le reclamaba que el amor no puede ser así, que aunque el mundo racionalmente es una mierda, uno puede hacer lo que quiera para divertirse… Su respuesta era, silenciosa, él solo decía «entiendo» y se alejaba para que me calmara.

    Pero… Un día llegó a mi vida un hombre que en menos de dos meses motivado por la atracción que yo le producía, hizo por mí las cosas de mis sueños, ¡no lo podía creer! Un hombre desbordado en atenciones por alguien a quien a penas conoce y da sin medida, sin control y me garantiza Protección.

    El pasivo-agresivo me seguía hablando, y yo con gusto le conté de mi nuevo proyecto de amor, aunque corto, le dije que esa persona valía todos los miedos y todos los riesgos… Nunca me esperé que dijera que estaba celoso por primera vez y que se sentía amenazado.

    Le dije: «es el amor que siempre esperé, es el caballero de mis cuentos, aunque no es perfecto, es maravilloso» eso le dolía y me dijo que entendía que era ira, luego volvió a hablarme y yo insistía en dejarle claro, que la persona actual ( con la misma calma de él y tranquilidad) era mucho más que él, era tangible, era real, era alguien con quien inventaba el mundo y no me pedía nada, antes… Me sentía afanada por darle un poco, pero nunca es más de lo que él me da. Ahora bien, muchos dirán que fui algo fria, porque estaba enfermo, su enfermedad era irreversible, pero ya cansada de su estática y su confort, pensé, si debes aprender a vivir con algo, tienes que dedicarte a vivir, no a joder a los demás o consumir su aliento…

    Finalmente, cómo se caracterizan por ser pasivos, solo me expreso que no podía seguir así, con esa forma tan helada de hablarle y dejó de escribir, le dije que no le guardo rencor (y es obvio NUNCA me hizo nada, ¿porque habría de ponerlo en lista negra?) pero aprendí a entender que en la vida debe haber un justo medio y un aspecto tolerable, por tanto concluí con todas mis «ex-experiencias»

    1. No tolero de ninguna forma el maltrato sicológico
    2. No tolero el machismo
    3. No tolero la nada (pasivo-agresivo)
    4. Ser muy consiente de mis gustos y mis convicciones y exigirlas, quien no me las de… Me voy, no me sirve, porque fui criada en una familia de valores y buenas costumbres, dónde es una regla atender, ayudar, soportar, solucionar, comunicar, etc…

    Qué los excesos tanto pasivos o agresivos, siempre serán un desequilibrio para mí y cualquiera de los dos, no merecen ni una gota de mi tiempo o desgaste. Así me implique quedarme sola, así me implique ser una viajera de personas, es decir estar con alguien hasta que se vuelva excesivo. En esta vida vinimos a ser responsables de una sola persona y esa persona somos nosotros mismos, si es díficil con los hijos, ahora que será con un adulto jugando a ser Dios! Agotador!, Inaceptable! Qué se lo aguante su mamá…

    No sé desesperen! No se sientan culpables, no sufran, ni insistan por lo que no pasará ¡JAMÁS! como dice Facundo Cabral » no estás deprimido, estás distraído, del mundo que te rodea, de las maravilla que existen, una caricia es más fuerte que una bomba, pero no se siente porque la bomba hace más ruido»… Hay que salir a divertirse, hay que trazar metas personales y no interpersonales, cuando alguien es una meta se sufre y el resultado no es el esperado y menos con personas trastornadas, pero cuando las metas son personales ese sufrimiento solo te trae recompensas y grandezas, siempre habrá gente más interesante y cosas increíbles por hacer.

    Un abrazo.

  10. Yo lo padezco y he llegado a ser bastante cruel a veces. No puedo cambiar lo que hice pero busque ayuda y trabajo en ello. Si conocen a alguien asi muchas veces entiendan que la persona no es consciente, orientenla por ayuda y no se rebajen a jugar el mismo juego. Solamente sean mejores y sean comprensivos. Hasta el momento yo me siento un mostruo de persona por ser como soy.

    • Hola, me ha llamado mucho la atención tu comentario, bueno primero de todo te doy la enhorabuena por querer solucionarlo! Es un paso enorme, y como te distes cuenta que eras pasivo agresivo? En mi caso es mi expareja, y me está costando una barbaridad entender sus acciones…

    • yo padezco lo mismo y estoy de acuerdo contigo cuando alguien este frente a una persona con este trastorno traten de ayudarlo personalmente la verdad he hecho sufrir a muchas personas sin darme cuenta aunque en muchas ocasiones me llegue a sentir como el monstruo que soy y como tu tambien quiero ayuda y no me gusta mi forma de ser

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