personalidad pasivo-agresiva
La personalidad pasivo-agresiva

¿En qué cosiste la personalidad pasivo-agresiva?

El trastorno pasivo agresivo de la personalidad, se caracteriza por una actitud particularmente pasiva en lo que se refiere en las obligaciones esenciales que cualquier persona tiene que asumir en la vida.

Deriva de la incapacidad de expresar la ira en una forma sana. Los sentimientos de la persona que lo padece, pueden reprimirse hasta el punto de que nadie a su alrededor se da cuenta que está enfadado o resentido.

En realidad este tipo de comportamiento pasivo-agresivo es una forma de convertir el abuso en algo sutil. Cuando alguien nos pega o nos grita, sabemos que es un abuso, lo identificamos enseguida. Convertir el abuso en algo tan velado o disfrazarlo con acciones que aparentan ser normales, como las demostraciones de afecto, es una estrategia que requiere gran elaboración, y para lo que estas personas parecen muy bien dotadas.

Los comportamientos comunes de la personalidad pasivo-agresiva

Ambigüedad

Estas personas rara vez se toman en serio lo que dicen ni dicen lo que realmente piensan. La mejor forma de saber cómo alguien se siente con respecto a un problema, es la forma en la que actúan frente a él, pero ellos normalmente no actúan de ninguna forma, lo cual causa mucho estrés a su alrededor debido a su comunicación ambigua.

Falta de memoria

Evitan responsabilidades “olvidándolas”. Por desgracia no es fácil enfadarse con alguien por olvidar un cumpleaños, una cita o un aniversario.

No sienten culpa

Nunca se harán responsables de sus acciones. Si no le pueden echar la culpa a alguien más, entonces buscarán alguna otra excusa como problemas en su trabajo, su educación, etc. Jamás tendrán la culpa; todas las circunstancias o personas a su alrededor la tendrán y deben de ser castigas por eso.

No expresan su ira

Nunca expresan su ira. La persona que es pasivo-agresiva cree que la ira es inaceptable, por lo tanto, aunque vive llena de ira, se muestra complaciente y luego lo echa en cara de manera sutil.

Miedo a la dependencia

Según Scott Wetlzer, autor de “Viviendo con un hombre Pasivo-Agresivo” dice: “Inseguro de su autonomía y miedo a estar solo, pelea contra la necesidad de dependencia, usualmente tratando de controlarte. Él quiere que pienses que no depende de ti, pero se une a sí mismo más de lo que está dispuesto a admitir. Sus relaciones pueden convertirse en campos de batalla, donde solo él puede reclamar la victoria y niega la necesidad de tu apoyo.”

Miedo a la intimidad

A menudo no pueden confiar, debido a eso se protegen a sí mismos no uniéndose íntimamente a alguien. Practicarán sexo, pero rara vez hará el amor. Si se sienten unidos a alguien, pueden llegar castigar a su pareja sin sexo, algo que es una mera contradicción.

Obstruccionismo

Para la persona que padece este trastorno, es importante que los que le rodean no obtengan lo que quieren. Actuarán como si les estuvieran dando lo que quieren, pero rara vez seguirán adelante ni darán lo que les piden. Es muy confuso tener a alguien que aparenta querer dar y no lo hace en realidad. Si tiene pareja, ésta empezará a sentir que pide demasiado, lo cual es exactamente lo que él/ella quiere que sienta.

Victimización

Constantemente siente que es tratado injustamente. Por ejemplo, si su pareja se enfada porque él o ella constantemente llega tarde, se ofenderá porque en su cabeza, nunca tiene la culpa de su demora. Siempre será la víctima inocente de las expectativas poco razonables de las personas que lo rodean.

No se comprometen

Creen que las fechas límites son para todos menos para ellos. Harán las cosas a su tiempo y a su modo, y maldecirán a las personas que esperen algo diferente de ellos.

Formas de comunicación de la persona pasivo-agresiva

Así pues, estas personas muestran un comportamiento general de resistencia pasiva a las demandas razonables de rendimiento social y laboral. La comunicación se produce de forma más indirecta que directa, por lo que da lugar a una ineficacia laboral y social generalizada persistente.

Además, expresan pasivamente una agresión encubierta. Hay persistencia y bloqueo expresado indirectamente a través de maniobras como evitaciones, pérdidas de tiempo e ineficacia intencional.

Estas personas se vuelven malhumoradas, irritables o discutidoras cuando se les pide que hagan algo (se manejan bajo la irresponsabilidad) que no quieren hacer.

A menudo protestan sobre lo poco razonables que son las demandas que se les hacen y rechazan sugerencias útiles respecto a cómo ser más productivos. Como resultado de su resistencia a sus demandas, critican o se burlan irrazonablemente de le gente que tiene autoridad o que, por otra parte, son los que plantean dichas demandas.

Hablamos de personas que son exigentes y dependientes, que carecen de confianza en sí mismas, que son pesimistas sobre el futuro y sobre todo, que no tienen conciencia de que su conducta proyectiva sea la causa de sus dificultades.

De modo que ya sabes, si conoces a alguien que reúna todas o la mayoría de estas características, es que probablemente te halles frente a una persona con un trastorno pasivo-agresivo de la personalidad.

17 Comentarios

  1. No es fácil lidiar en el día a día con alguien con este trastorno, y como en todos, la persona cambia si desea de verdad cambiar. Detrás de un trastorno de personalidad pueden haber muchas ansiedades y frustraciones escondidas que no saben sobrellevar. NUNCA un trastorno de la personalidad tiene una solución fácil. En este tipo en concreto se deben tratar desarrollar sus puntos más débiles que son: la intimidad, la asertividad, la empatía y la cooperación, entre otros, pero es algo que no se puede hacer sin ayuda profesional experimentado. Si al menos se reconocen sus síntomas, es más fácil no caer en su “trampa”, y eso ayuda a no seguir “alimentando” este tipo de comportamiento dañino hacia los demás.

  2. Tiffany 11 marzo, 2016 en 1:50 Responder

    He tenido muy cercano, un sujeto que tenía todas estas características….
    Salvo que ante la contradicción (por banal que fuese) manifestaba unas “explosiones” disfóricas muy intensas. ¿Suele ocurrir?….¿o debemos encuadrarlo en otro tipo de TGD?

  3. Hola Carlos, ¿límite de personalidad?…..no sé, eso suena a sujeto borderline ¿no?…aunque veo semejanzas, desde luego.
    Por cierto…creo intuir que la mayoría de TGD conllevan en común….una escasa o nula empatía.
    ¿Podría ser así?.
    De ser así, tendríamos que considerar, que acaso la empatía…es un instrumento vital para la supervivencia…ya que lo sería para relacionarnos con nuestros semejantes (no me lo había planteado así, que torpe soy).
    Yo, siempre había relacionado ésta deficiencia con el síndrome autista….asperger….

  4. creo que estoy saliendo con alguien que tiene este tipo de personalidad. estoy abrumada, lo unico que se es que me llena de confusion, de ira. encima soy una persona ansiosa y el parece ser en apariencia alguien tranquilo, que contrasta conmigo. el tema es que la relacion la siento siempre patinando en el mismo lugar, todo avanza cuando el quiere. no tiene amigos practicamente, o me habla de algunos que supuestamente lo son pero hace un año que estoy con el y jamas los conoci. yo veo que desde mi parte soy la que siempre termina aportando ventajas a la relacion, ayudandolo, resolviendo, soy la parte concreta de la relacion. siento que estoy con una tortuga!!! pero cuando se trata de hacer cosas por el mismo, ahi si que no es ningun lento eh!!!! es alguien que me di cuenta que te manipula para que lo ayudes pero no te pide ayuda directamente, supongo como para que no quede asentado que te debe un favor. el piensa siempre en el y se olvida del resto, le encanta que lo ayudes pero te puede ver embarrada y no te da una mano, siempre termina entorpeciendo algo. cursamos juntos en la facultad y a pesar que yo pongo mi auto y lo paso a buscar estando con el horario super complicado el tipo se da el lujo de retrasarce 10 minutos. tiene una increible y notable falta de actitud activa frente a la relacion: ni se le cae una idea para hacer cosas basicas de modo propio, cero iniciativa, algo tan sencillo como: te parece vamos a cenar a tal lugar? vamos al cine hoy? reacciona siempre despues de mil reclamos sobre lo mismo, despues cuando lo hace yo ya estoy pasada de bronca y me dice: viste, lo hice al pedo, pasa desapercibido por vos”. es testarudo, tosudo, subestima. realmente aveces me da la sensacion que a este tipo le faltan caramelos en el frasco. el tema es que tambien yo soy muy actica y llego a pensar capaz soy yo, que me torno muy exigente, pero luego caigo y digo: estoy pidiendo cosas simples!!!!! un paseo, un cafe, una salida. el tipo parece bloquearse frente a los reclamos, y envuelto en su pasividad no da respuestas ni tiene un poco de empatia. el quiere una relacion “seria” con una mina linda, laburadora, independiente, etc. pero no se esfuerza para ello. pero si le llegas a pagar con la misma moneda pone el grito en el cielo!!! cree que no encaja en la sociedad y que los demas lo tratan como “basura verde”. para que haga algo por vos es lo mismo que parir un hijo. apenas me presento a su abuela, cuando ya lo he llevado con casi toda mi familia, le he dado las llaves de mi casa pero el tipo nunca te devuelve la gentileza, obviamente despues se las saque. ante algo que reclamo me dice: no pidas, espera que se de solo”, cuando de mi parte ya tiene lo que yo reclamo. lo echaron del trabajo, lo ayude y le consegui otro, puse mi auto para su mudanza…como es el primero que tengo no se mucho de mecanica y mantenimiento y pensaba que el me iba a ayudar, pues no, es una puteada constante hasta que me da una mano para por ejemplo llevarlo a que le cambien el aceite, despues de pedirselo durante 2 meses. ni hablar de que vive con el celular en silencio, entonces si lo llamas nunca atiende porque no tiene sonido, te devuelve la llamada al ratito si es que la vio, pero cuando esta en mi casa vive con el telefono en la mano. hasta para sacarnos una foto juntos ha sido un tema! quien no quiere sacarse fotos con su pareja? ademas y esta mal que lo diga soy una mina super llamativa y candidatos no me faltan. ayudenme, no se si soy yo pero vivo enojada desde que estoy con el, irritada, llena de ira, bronca y malhumor.

  5. Como lo llevas? has salido de ahí??? yo me he visto en una situación similar a la tuya. Lo dejamos y solo tengo sentimiento de culpa y lo echo mucho de menos. No sé que hacer. Estoy con pastillas y todo. Creo que estas personas te anunlan hasta un punto. Necesito apoyo de gente que haya pasado por lo mismo y sepan como salir

  6. Larga historia. La lei enterita. Era como si la hubiese escrito yo. Como estas ahora? Me pregunto, que a fin de cuentas es la parte que me debe importar y la unica parte que puedo manejar, que hay de mi. Se necesitan dos para bailar. Cual es entonces la condicion de mi como contraparte o solo estaba volando bajo. Muy ingenua. Engañada. Muy testaruda como para seguir esforzandome en algo que ya vi como era. Pero le.segui dedicando mi tiempo…en fin. Suerte

  7. Parece que la historia de Marina la hemos vivido exacts unas cuantas. Podríamos compartir herramientas y apoyarnos en la recuperación. Yo hace un año que lo dejé y aún sigo mal. Estuve con pastillas pero ya las dejé. Y he perdido toda mi luz y mi alegría. Es como si me la hubiese robado. Ha pasado mucho tiempo y el hecho de no haberlo superado me causa mucho malestar y ansiedad. Además creo que el ya está con otra. Me duele nada más pensar que él ya ha rehecho su vida y yo sigo machacándome. Además no puedes hablar con nadie porque ya después de tanto tiempo tus amigos/as te ven como una poca. Parece como que nadie entiende como son estas personas. Además se hizo con mis amigas. Al contrario que Marina, tiene una vida social activa, no sé cuántos miles de amigos en FB. Aunque después reales son pocos. Parece un lobo con piel de cordero. Llegué a pensar y a veces pienso que la culpa la tuve yo, ya que yo era la impulsiva, la que saltaba a veces subida de tono, pero es que sus silencios me destruían. Siempre era yo la que tenía que hacer por solucionar los problemas cuando habíamos discutido. Eso te quema mucho. Además ya lo que creo que más afectò a mi autoestima es que es la primera vez que estoy con un hombre con el que quedándose el satisfecho se hecha a dormir!!! Nunca me ha pasado y aunque puede sonar un poco vanidoso, soy bastante atractiva. Eso ya despertò en mí todo tipo de inseguridades y me ha llevado a una buena depresión. Nunca sentí con él que hiciese el amor como bien dice el artículo. De hecho le escribí una carta para comentárselo y me dijo que no eran temas para tratar así. Era superdespistado para todo y yo parecía su madre. Nunca llevaba dinero encima. Sus regalos por mi cumple eran regalos de los que se beneficiaba el también. Siempre hablando de él, su trabajo o lo difícil que es su trabajo. Pocas veces se preocupaba por mí. Me preguntaba cómo el que le pregunta a un colega, y eso se nota. No me buscaba ni tenía detalles de caricias, de hecho no sé lo que son los preliminares con él. Poca iniciativa para cualquier actividad. Ante la gente parecía alguien encantadory puedo decir que sacò lo peor de mí y de hecho aún estoy pagando las consecuencias de la relación. Sé que ahora la responsabilidad es mía, que ya ha pasado mucho tiempo y que soy yo ahora mi enemigo, pero no sé lo que me pasa. Es como si fuera otra persona totalmente distinta. Antes era alegre, divertida, positiva. Ahora es como que no soy yo, que él se ha llevado todo lo bueno que tenía y estoy muy desesperada porque como digo…ya me siento hasta mal hablando de este tema con mis amigos después de pasado tanto tiempo. Pero sigo sin superarlo. Además muchas veces pienso que estará con otra y que le irá bien y que el problema era yo y me siento mucho peor. Si alguien me puede ayudar con recursos o aportar experiencias de còmo se recuperaron tras una relación así os lo agradeceré de ❤️

  8. Es posible que el PA se vaya del domicilio conyugal varias veces zanjando la relación, y al suplicarle que vuelva, lo hace? Y cuando ya no le súplicas, no vuelva? O será incapaz de estar solo?

  9. Ufff… mi marido es así… tal cual describen Marina y Ng. En este momento he dicho “basta, hasta aquí”. No me siento querida, me dice que me quiere pero sus actitudes son tal cual describen… Cero cariño, cero interés, cero empatía, cero sexo…
    Es muy duro, antes no era así (o no me había dado cuenta). Tengo 2 niños y sufro por ellos. A veces se comporta de manera irresponsable como padre, solo por llevarme la contraria, como si fuera un adolescente rebelde.

    Por otro lado, el hecho de ser tan pasivo, hasta ahora lo veía como un signo de madurez, de equilibrio emocional. Es muy contradictorio, estoy muy confundida. Hice psicoanálisis y he podido llegar hasta aquí, ahora leyendo todo esto… Hay ayuda que pueda hacerle modificar el patrón de personalidad? Ya no por mí, sino por él.

    Gracias por escribir estos artículos. Gracias por compartir las experiencias.

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