John Gottman es un renombrado psicólogo estadounidense, conocido por sus investigaciones en psicología relacional, particularmente en el ámbito de las relaciones de pareja y el matrimonio. También es conocido como el sobrenombre Sherlock Holmes de las relaciones, ya que nos explica cómo y por qué las relaciones en el matrimonio pueden fracasar.
Vida temprana y formación
John Mordechai Gottman nació el 26 de abril de 1942 en la República Dominicana. Emigró a Estados Unidos durante su infancia. Desde una edad temprana mostró interés por la ciencia y las relaciones humanas, lo que lo llevó a estudiar matemáticas y psicología.
Gottman obtuvo su licenciatura en matemáticas en el Instituto de Tecnología de Nueva York y luego se interesó por la psicología, campo en el que se especializó durante sus estudios de posgrado. Se sacó su doctorado en Psicología Clínica en la Universidad de Wisconsin-Madison en 1971.
Vida personal
John Gottman ha mantenido una vida personal estrechamente conectada con su carrera profesional, particularmente debido a su matrimonio con Julie Schwartz Gottman. Julie es psicóloga clínica y cofundadora del Gottman Institute, lo que les ha permitido trabajar juntos en el desarrollo de herramientas y programas para fortalecer relaciones de pareja.
Relación con Julie Schwartz Gottman
John y Julie tienen una relación que ellos mismos describen como un «laboratorio viviente». Aplican muchas de las estrategias y principios que predican en su propia vida matrimonial, lo que les ha ayudado a ser un ejemplo para muchas parejas que buscan su orientación. Su relación ha sido fundamental para el desarrollo de los enfoques prácticos que utilizan en su trabajo, combinando la investigación empírica de John con el enfoque terapéutico y clínico de Julie.
La pareja ha trabajado intensamente para compartir sus conocimientos a través de talleres, conferencias y libros, convirtiéndose en un equipo influyente en el ámbito de la terapia de pareja.
Intereses personales
Además de su trabajo, Gottman es conocido por disfrutar actividades que fomentan la conexión emocional y la relajación. Por ejemplo, ha hablado en entrevistas sobre la importancia de las pequeñas rutinas diarias para mantener viva la relación, como compartir momentos de conversación, expresar gratitud y practicar hobbies juntos.
Padre y defensor de la crianza emocionalmente inteligente
John Gottman también es padre, y su experiencia como tal influyó en uno de sus libros más destacados: «Raising an Emotionally Intelligent Child». En este libro, comparte estrategias basadas en la investigación para ayudar a los padres a conectarse emocionalmente con sus hijos, algo que aplicó en su propia vida familiar.
En general, John Gottman valora profundamente las conexiones humanas, tanto en su vida personal como en su trabajo. Cree en la importancia de la empatía, el respeto mutuo y la comunicación abierta, valores que promueve no solo en sus escritos y talleres, sino también en su propia vida cotidiana.
Carrera e investigaciones: El científico del corazón
La carrera de Gottman está marcada por su enfoque científico para comprender y mejorar las relaciones de pareja. Es mundialmente conocido por sus estudios longitudinales sobre las dinámicas maritales, que combinan métodos de observación, grabaciones y análisis estadístico. Su trabajo más destacado incluye el desarrollo de un «laboratorio del amor», donde él y su equipo estudiaron a parejas en un entorno controlado para analizar interacciones emocionales y patrones de comunicación.
El amor y el matrimonio son temas complejos de entender y manejar para muchas personas. Si bien, el amor se da casi de manera natural y espontánea, es cierto que debemos trabajar para mantenerlo vivo, pero sobre todo, para no dejarnos llevar por este de forma equivocada. Y es que, cuando queremos estar con alguien para toda la vida, se convierte en un compromiso que necesita mucho más que amor.
No todos tienen el privilegio de gozar de una relación larga y duradera, puesto que, los conflictos, la poca comunicación y malos entendidos, pueden hacer que el fracaso llegue a sus vidas y, terminar así con esta relación. Sin embargo, el psicólogo estadounidense John Gottman, poseedor de un don innato para la observación y análisis, ha dado algunos consejos para que las relaciones de parejas sean exitosas.
Los cuatro jinetes del Apocalipsis matrimonial
Cuando se habla de John Gottman, nos referimos al científico práctico que se ha dedicado a la recolección de datos, de una innumerable cantidad de parejas durante muchos años. Con el propósito de estudiar e investigar cómo los problemas dentro de la relación pueden llevar a un rotundo fracaso.
Inspirado en el tema, ideó un método meticuloso y fascinante, el cual consiste en examinar a parejas en un laboratorio especialmente diseñado para esta investigación. Allí son grabadas y monitoreadas por una serie de sensores que permiten medir sus reacciones fisiológicas. Estos datos le han permitido a Gottman desarrollar un sistema de puntuación que le permite predecir con mucha precisión si una pareja se divorciará.
Uno de los grandes aportes que ha hecho John Gottman es lo que él llama “Los cuatro jinetes del apocalipsis matrimonial”. Que no es más que una serie de patrones que se presentan con frecuencia y que pueden convertirse en un cáncer en la relación de pareja. Por ende, si no se trabajan a tiempo, suele llevar a la muerte, es decir, a la ruptura del matrimonio. Estos patrones son:
1. La crítica
En una relación, siempre hay quejas sobre la otra persona con la que se convive. Sin embargo, si las quejas se transforman en reproches, en donde se incluyen palabras negativas sobre su carácter o personalidad, hay algo que está funcionando mal. Y, si se hace de forma constante, dan paso para que otras situaciones más peligrosas lleguen a la vida matrimonial.
2. El desprecio
Cuando el sarcasmo, los insultos, la burla, el humor hostil, la desconfianza, entre otras conductas despectivas, se hacen presentes, la relación comienza a envenenarse. Debido a que, implica disgustos y preocupaciones en quien lo recibe, resultando así, difícil resolver un problema cuando la otra pareja se siente despreciada, maltratada y humillada.
3. La defensividad
Cuando el cónyuge agresivo no reconoce su culpa ni pide perdón, impide que el conflicto se resuelva. Esto es debido a que tiene una actitud defensiva, ya que culpa a su pareja. Teniendo como resultado que se agrave, aún más, el entorno matrimonial.
4. La evasión
La pareja humillada dejará de escuchar al otro. Lo que ocasiona que, al momento de presentarse una discusión, buscará alejarse en lugar de confrontarla. Este alejamiento puede incluir estar ocupado en cualquier actividad, salir de la casa o encerrarse en la habitación. Este jinete del apocalipsis matrimonial es el que más tarda en aparecer, pero cuando se hace presente, es el más difícil de eliminar.
La ciencia de las emociones más allá de las palabras
Gottman no solo se enfocó en las conversaciones de las parejas, sino que fue un poco más allá. Profundizó en los aspectos fisiológicos y emocionales que contribuyen a las interacciones entre los cónyuges. Así, utilizando la ayuda de la tecnología dentro de su laboratorio “Love Lob”, pudo medir indicadores como:
- Frecuencia cardíaca: Esto permitió evaluar tanto el nivel de estrés y la excitación durante las conversaciones en la pareja.
- Conductancia de la piel: Expresa los niveles de excitación cuando las parejas están en contacto.
- Expresiones faciales: Ayudan a analizar las emociones sutiles que, por lo general, pueden pasar desapercibidas.
Consejos para construir relaciones saludables
John Gottman no solo se dedicaba a identificar los problemas que pueden acabar con el matrimonio, sino que también daba soluciones para hacer frente a los mismos. A través de talleres y numerosos libros, este profesional de la salud mental comparte estrategias que permiten fortalecer y cultivar el amor. Entre estas recomendaciones tenemos:
- Cultivar la amistad: Una pareja no debe perder nunca la amistad, pues, es una base sólida para fortalecer el matrimonio. Deben compartir intereses, divertirse juntos y apoyarse mutuamente en los momentos difíciles.
- Gestionar el conflicto de manera constructiva: Todo matrimonio o relación atraviesa en algún momento por conflictos. No obstante, la manera en como se maneje hará la diferencia. Hay que apostar a soluciones respetuosas que satisfagan a ambos cónyuges.
- Mostrar aprecio y afecto: Diariamente, hay que mostrarle afecto a la pareja. Ya sea mediante un abrazo, un mensaje de texto o una palabra bonita. Esto marcará la diferencia en la relación.
- Crear momentos de conexión: Es fundamental tener momentos de intimidad. No solo a nivel sexual, sino también tener momentos juntos de calidad. Por ejemplo, salir a cenar, ir al cine, o simplemente quedarse en casa y ver una película, compartir actividades o tener juegos de pareja.
El impacto de las emociones negativas en la pareja
¿Qué es lo que lleva a una pareja a estar cara a cara con el divorcio? Quizás, fuera de la pareja, a las personas les parezca repentina una separación, pero dentro existen patrones muy marcados, que aparecen de forma sutil. Sin embargo, cuando se repiten en frecuencia e impacto, es cuando el fin toca la puerta.
- Aumento de la negatividad: Las parejas que pensaban en el divorcio como la única solución eran aquellas que se enfocaban en lo negativo de su relación. Por lo que sus niveles de ansiedad y estrés eran mucho mayores.
- Dificultad para regular las emociones: En especial emociones negativas fuertes como la ira, el orgullo, la tristeza o el enojo, las parejas sucumben ante la resignación. Lo que los lleva más a anhelar una separación, en lugar de intentar resolver sus problemas.
- Desconexión fisiológica: En estas parejas se presenta una gran falta de sincronización fisiológica y ausencia de positivismo en las emociones de uno de ellos. Contribuyendo así a aumentar la distancia y separación de ambos.
Gracias a la investigación que llevó a cabo John Gottman, la terapia de pareja se revolucionó debido a que cuenta con un marco científico muy sólido para comprender mejor las relaciones y mejorarlas. Cuando se combina una comunicación eficaz, buen manejo de las emociones y se construyen vínculos emocionales fuertes, se puede enfrentar cualquier desafío y salir victoriosos, lo que trae como consecuencia relaciones sólidas y satisfactorias.
- Hellman, S., Cole, D., & Rolnick, A. (2022). Gottman Method: Assessment and Treatment in the Age of Online Therapy. In Advances in Online Therapy (pp. 230-239). Routledge.
- Mardani, F., Navabinejad, S., & Yousefi, E. (2023). The effectiveness of Gottman approach intervention on marital burnout, emotional divorce and emotional regulation of conflicted couples. Journal of Assessment and Research in Applied Counseling (JARAC), 5(3), 16-22.
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