Cerca de un 50% de matrimonios terminan en divorcio cuando los cónyuges descubren con tristeza que no se han casado con la persona que creían. Dentro del primer año de matrimonio salen a relucir las incompatibilidades y los problemas individuales de Inteligencia Emocional, y muchas parejas no conocen la manera de abordar esos problemas.

El  Love Lab  de John M. Gottman

Uno de los más famosos investigadores sobre este tema es John M. Gottman, profesor de Psicología en la Universidad de Washington y codirector de The Gottman Institute. Su trabajo sobre la pareja ha merecido elogios por su rigor científico al observar los hábitos de innumerables parejas a lo largo de más de 25 años.

El psicólogo asegura que existen señales muy claras que permiten predecir el divorcio de una pareja. En su love lab (laboratorio del amor) pide a las parejas que estudia que busquen un tema de discusión habitual y se dedica a observarlas. El objetivo es identificar conductas específicas que puedan llevar a la ruptura. En el laboratorio se observan las interacciones en la pareja por vídeo y mediante monitores cardíacos y otros aparatos que miden el estrés durante la conversación.

Con el estudio, análisis y seguimiento de estos datos sobre cientos de parejas, el equipo llegó a identificar lo que consideran que son:

Seis señales de peligro para la pareja

1. Un planteamiento violento: La primera de estas señales que predicen el divorcio es la forma en que comienza una discusión, porque el 96% de las veces la forma en que empieza puede predecir la forma en que va a terminar. Cuando una pareja comienza la discusión de manera negativa, realizando acusaciones o perdiendo el respeto al otro, la discusión está básicamente destinada al fracaso. El problema no es discutir, sino la manera como discute. La utilización del sarcasmo, la crítica y la acusación significa que los dos integrantes no se centran en negociar, sino que se están acusando mutuamente. Con eso, uno da por sentado que el otro es el problema. La negatividad se nota en el tono de menosprecio, aunque las palabras sean dichas en tono suave. La investigación demostró que si la discusión empieza con un “planteamiento violento”, el final es previsiblemente negativo, aunque se intente suavizar el tono durante la discusión. Se puede predecir el resultado de una conversación de un cuarto de hora basándose en los primeros tres minutos, según el trabajo de Gottman. Si se inicia una discusión así, es incluso mejor dejarla y hablar en otro momento. Por otra parte, cuando una pareja comienza la discusión de una forma más “suave”, lo más probable es finalizará el mismo tono positivo.

2. Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis: Tras el arranque duro, pueden ir apareciendo otras actitudes negativas que el psicólogo estadounidense John M. Gottman denomina “los cuatro jinetes de la Apocalipsis”. Suelen aparecen en este orden: crítica, menosprecio, actitud defensiva y desdén.

  • Crítica. Toda persona tiene algo que decir a su pareja que le disgusta, pero es bueno distinguir la queja de la crítica. Una queja se refiere a una conducta (o ausencia de conducta), y una crítica se refiere a la totalidad: una cosa es decir “no me ayudas mucho con los niños” y otra “eres un mal padre”. Las críticas suelen empezar con “tú siempre…” o “tú nunca…”.
  • Menosprecio. El menosprecio es la crítica con hostilidad añadida; se manifiesta mediante el cinismo y el sarcasmo. Las expresiones habituales son insultos, mirada de aburrimiento, burla y hostilidad. El menosprecio es la más venenosa de las actitudes porque nunca conduce a la resolución del conflicto. Se va gestando a partir de conflictos sin resolver que quedan en la memoria.
  • Actitud defensiva. Al sentirse atacado, el otro se rebota diciendo que la culpa no es suya. Contraataca para defender su inocencia o evitar responsabilizarse del problema. Sólo sirve para seguir escalando en la disputa.
  • Desdén o “Táctica del cerrojo”. Durante la discusión, uno de los dos no da muestras de estar oyendo, no hace caso, no mira y se niega a responder… Suele ocurrir ya al final de las relaciones después de mucho contacto destructivo.

3. Desbordamiento: Aunque parezca que uno de los dos no reacciona y actúa de un modo aparentemente relajado, la verdad es que se está conteniendo para no explotar. Por eso se refugia en la protección del desdén e intenta ignorar a la pareja. Se esfuerza por desvincularse emocionalmente. El encierro en sí mismo es su única manera de afrontar la hostilidad.

4. La expresión corporal: Los psicólogos se han dado cuenta que no tienen necesidad de oír el diálogo de las parejas ya que sólo con ver en los monitores la reacción corporal es suficiente para ver si pelean. Los latidos del corazón suben a más de 100 por minuto, ocurren cambios hormonales como secreción de adrenalina y la reacción general del cuerpo es la misma que cuando se prepara para la lucha o la huida: sudoración, respiración agitada y corta y demás signos de ansiedad. En esa situación, el procesamiento de la información es deficitario, así como la capacidad de atención. Cuando se sienten estas reacciones corporales, se puede dar por seguro que esa discusión sólo va a empeorar las cosas.

5. Intentos fallidos de reparación: Los intentos de reparación son los esfuerzos por parar la escalada de tensión durante las discusiones. Expresiones como “vamos a calmarnos” pueden salvar a las parejas porque reducen el estrés y la agitación. Estas posturas impiden que “los cuatro jinetes de la Apocalipsis” se desaten y dirijan la relación. Las parejas que acaban mal son aquellas en que entre críticas, menosprecios y actitudes defensivas se unen a los intentos de reparación fallidos formando una espiral hostil. Por eso la pareja ya ni reacciona a los esfuerzos de conciliación. Esta negación a oír las explicaciones del otro predice el final de las relaciones al 90%, según Gottman. Lo que marca la diferencia entre quienes responden a los intentos del otro y los que no es la calidad de la amistad en la pareja.

6. Malos recuerdos: La última señal del mal estado de una relación sería la manera como la pareja cuenta su pasado en común. Cuando se les pregunta sobre algo de su pasado y eligen momentos negativos o tienden a negativizar los buenos, es un comportamiento común de parejas mal avenidas.
En definitiva, fortalecer la relación de amistad es con diferencia el punto más importante en una pareja feliz.

6 señales que predicen el divorcio en una pareja
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5 Comentarios

  1. en estos momento de mi vida estoy pasando un momento muy duro con mi pareja estoy en que si me voy de casa me divorcio o que hago me ayudo bastante su bloq

  2. Es muy buen articulo, pero además falta incluir cuando las parejas tienen una discusión y entra un tercero empeorando las cosas por querer “defende’ a alguno de los dos, además que si existen golpes todavía aplaudir como “se lo merecía” . En vez de pedir cordura y no intervenir, permitiendo que la pareja arregle solos su conflicto en vez de empeorar la situación
    .

  3. Mi consejo es acudir a la terapia de pareja a tiempo, muchas son las parejas que acuden al profesional como último recurso, poniendo en manos del profesional una relación que muchas veces ya está demasiado desgastada producto del tiempo que dejaron correr ambos.

  4. En este artículo la recomendación más amplia es “fortalecer la relación de amistad es con diferencia el punto más importante en una pareja feliz”.
    Comparto esa recomendación:Fortalecer los vínculos no solo ayuda a disfrutar de una relación de mayor calidad que satisfaga a ambas partes. Además, ayuda también a superar esos momentos más dificultosos que cualquier relación, amorosa o no , suele atravesar.
    Buscar actividades que podemos realizar con nuestra pareja, como si fuera uno/a de nuestros/as mejores amigos , e intentar disfrutarlas nos servirá para afianzar la relación y protegerla ante los terremotos, que, con bastante probabilidad llegarán.
    Verónica Rodríguez Negro ( Psicóloga )

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