Fases Albert Ellis
Fases Albert Ellis

Albert Ellis (1913-2007), fue un psicoterapeuta cognitivo estadounidense que a partir de 1955 desarrolló la Terapia Racional Emotiva Conductual (TREC). Llegó a ser considerado el segundo de los psicoterapeutas más influyentes de la historia, incluso por delante de Sigmund Freud.

Citas célebres de Albert Ellis

Toda persona tiene capacidad para cambiarse a sí misma.

Los mejores años de tu vida son aquellos en los que decidas que tus problemas son sólo tuyos. No es culpa de tu madre, la ecología, o el presidente. Uno se da cuenta de así del control de su propio destino.

Enseñamos a la gente a dañarse a sí misma. No podemos cambiar el pasado, así que cambiemos cómo las personas piensan, sienten y se comportan hoy.

A pesar de todo, la injusticia tiene sus puntos buenos. Me ofrece el reto de ser tan feliz como pueda en un mundo injusto.

El arte del amor…Es en gran parte el arte de la persistencia.

Te sientes principalmente de la forma en que piensas.

La actitud de autoaceptación incondicional es probablemente la variable más importante en su recuperación a largo plazo.

Todo amor es verdadero en quien lo siente, por el hecho de sentirlo.

La aceptación no es amor. Amas a una persona porque él o ella tienen rasgos adorables, pero se acepta todo el mundo sólo porque están vivos y son humanos.

La gente tiene motivos y pensamientos de los que no son conscientes.

Incluso cuando las personas actúen de manera desagradable hacia ti, no las condene ni tomes represalias.

Hay tres monstruos que no nos permiten avanzar: tengo que hacerlo bien, tienes que tratarme bien, y el mundo debe ser fácil.

Las personas y las cosas no nos molestan. Por el contrario, nos molestamos al creer que pueden molestarnos.

Sea lo que sea, todavía soy en gran medida el creador y el gobernante de mi destino emocional.

Solo tienes que existir como lo haces y vivir tu vida lo mejor que puedas.

Enseño a las personas a ser flexibles, científicas y lógicas en sus pensamientos y, por lo tanto, a ser menos propensas al lavado de cerebro por parte del terapeuta.

Cuando una persona se enfrenta a la adversidad o a un problema importante, lo soluciona si lo enfoca de manera creativa.

Cuando las personas cambian sus creencias irracionales por preferencias flexibles no dogmáticas, se vuelven menos perturbadas.

Convéncete de que preocuparse por muchas situaciones las empeorará en lugar de mejorarlas.

La persona emocionalmente madura debe aceptar por completo el hecho de que vivimos en un mundo de probabilidades y de azar, donde no hay, ni probablemente jamás habrá, certezas absolutas, y debe darse cuenta de que no es para nada horrible.

La felicidad se experimenta en gran medida en la búsqueda de un objetivo, no en el logro de las cosas, porque nuestra naturaleza siempre es querer pasar a la siguiente tarea.

Errar es humano; perdonar a las personas y a ti mismo por el mal comportamiento es ser sensato y realista.

La vida es realmente difícil, en parte debido a las dificultades reales que debemos superar para sobrevivir, y en parte debido a nuestro propio deseo innato de siempre hacerlo mejor, de superar nuevos retos, de alcanzar la autorrealización.

Creo que el futuro de la psicoterapia y la psicología están en el sistema escolar. Tenemos que enseñar a todos los niños cómo rara vez se molesta seriamente a sí mismo y la manera de superar las perturbaciones cuando se producen.

Si los marcianos alguna vez averiguan cómo pensamos los seres humanos, se morirían de risa.

La autoestima es la mayor enfermedad conocida por el hombre o la mujer porque es condicional.

De hecho, la mayor parte de lo que llamamos ansiedad es una preocupación excesiva sobre lo que alguien piensa de ti.

Cuando comencé a desilusionarme con el psicoanálisis, volví a leer la filosofía y recordé la noción constructivista que Epicteto había propuesto hace 2.000 años: “Las personas no se ven perturbadas por los acontecimientos que les suceden, sino por su visión de ellos”. Pude ver cómo eso se aplicaba a muchos de mis clientes.

El fracaso no tiene nada que ver con su valor intrínseco como persona.

Detén el deber en ti mismo.

Uno de los costes más corrientes de la ira, probablemente el más elevado de todos, es el daño que causa a nuestras relaciones personales. Curiosamente, las relaciones que quedan dañadas suelen ser las mejores que tenemos.

Son destructivas e irracionales las emociones que minan nuestros objetivos y propósitos principales en la vida. Son, fundamentalmente: la depresión, la ansiedad excesiva, la ira excesiva y la culpa pronunciada.

El amor es una emoción humana que percibimos como “buena”, “beneficiosa” o “agradable”. Una ligazón intensa entre dos o más personas. Con frecuencia, aunque no necesariamente, incluye atracción sexual entre los amantes.

En realidad, podemos poner la esencia de la neurosis en una sola palabra: culpándola, o condenándolo.

El sentimiento del amor es intermitente porque necesitamos sentir y concentrarnos en otras actividades y funciones. El amor obsesivo y permanente nos impediría funcionar de manera eficaz. ¡Necesitaríamos psicoterapia!

Una sexualidad libre y placentera puede aportar a nuestras vidas una buena cantidad de disfrute y placer inofensivos.

Tú construiste en gran parte tu depresión. No te fue dada. Por lo tanto, puedes deconstruirla.

Se produce la ansiedad cuando las personas se exigen hacerlo todo bien y sienten que no tienen valor suficiente como seres humanos si no lo hacen. Deberíamos renunciar a la ambición de vivir una vida perfecta y darnos cuenta de que siempre solemos actuar de forma imperfecta, pues somos falibles como seres humanos, y podemos aceptarnos con esas imperfecciones.

El problema con la mayoría de la terapia es que te ayuda a sentirte mejor. Pero no mejoras. Tienes que respaldarlo con acción, acción, acción.

La defensa propia no es siempre agresiva y autodestructiva, pero con frecuencia implica que las personas no aceptan el hecho de que están haciendo algo equivocado que supone un daño para los demás, y se protegen de esta creencia. Si asumieran esta creencia y se aceptaran plenamente a sí mismas, si se aceptaran más incondicionalmente, reducirían ese nivel de estar a la defensiva.

Ser asertivo no significa atacar o ignorar los sentimientos de los demás. Significa que estás dispuesto a defenderte de manera justa, sin atacar a los demás.

Realmente nunca necesitas lo que quieres. Esa es la clave principal y profunda de la serenidad.

Pensar racionalmente a menudo es diferente del “pensamiento positivo”, en el sentido de que es una evaluación realista de la situación, con miras a rectificar el problema si es posible.

El coste de provocarse sentimientos de pánico, ira o autocompasión es enorme. En tiempo y dinero perdidos. En esfuerzo malgastado innecesariamente, En angustia mental fuera de lugar. En el sabotaje de la felicidad de los demás. En el estúpido desperdicio de placer potencial a lo largo de la única vida -sí, la única vida- que tendrá jamás.

En una cultura como la nuestra es habitual casarse por amor, pero a veces también se hace por otros motivos, económicos, sociales o por miedo a la soledad. Y es evidente que se puede amar a lo largo de una vida a muchas más personas de aquellas con las que te casas.

Al reconocer honestamente nuestros errores pasados, pero nunca condenándonos por ellos, podemos aprender a utilizar este pasado para nuestro propio beneficio futuro.

Tenemos una tendencia a instalar hábitos autodestructivos, en gran parte también porque lo aprendemos de nuestros padres y de nuestra cultura. Por consiguiente, suelen ser más fuertes y difíciles de desarraigar que las creencias más positivas y más sanas.

La alfabetización emocional y la tolerancia pueden lograrse concediendo a las otras personas el derecho a equivocarse, aun cuando no estás de acuerdo con ellas, pero sin rechazarlas ni despreciarlas como seres humanos por comportarse de ese modo.

Nuestra principal zona erógena está en nuestro cerebro y nuestra forma de pensar. Si nos permitimos pensar que cualquier cosa que hagamos está bien, incluso aunque no sea lo mejor del mundo, entonces podemos enfrentarnos a nuestra sexualidad y tener relaciones sanas y satisfactorias.

Es poco frecuente y nada normal que una persona no sienta atracción sexual por otras personas, aun estando enamorada de una. Los deseos sexuales humanos están profundamente arraigados en los impulsos biológicos en el aprendizaje social. Con frecuencia son promiscuos e indiscriminados.

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50 frases de Albert Ellis sobre la autoaceptación
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