No tener relaciones sexuales no es un problema si ambos miembros de la pareja están felices y realizados. Se convierte en un problema cuando uno de los dos se frustra.
Al contrario de lo que se podría pensar, este problema afecta tanto a hombres como a mujeres y de todas las edades. Lo que difiere es la reacción de hombres y mujeres ante un cónyuge que se niega a tener relaciones sexuales.
Cuando son las mujeres las que se quejan, no les resulta normal que sus hombres no quieran porque todavía existe este estereotipo según el cual los hombres son necesariamente buscadores de sexo y que en ellas la sexualidad es mecánica. Una mujer que no querer hacer el amor parece ser más ‘común’. Desafortunadamente, todavía hay demasiados clichés sobre la sexualidad de hombres y mujeres.
No te sientas culpable
Cuando culpas al otro por su falta de libido y sientes frustración, lo primero que debes hacer es hablar de ello con tu pareja y sobre todo no sentirte culpable. Las personas que se enfrentan a este problema tienden a pensar ‘es mi culpa’, ‘él / ella no quiere porque ya no me quiere’, ‘yo no pude satisfacerlo, él / ella fue mirar hacia otro lado. “Puede pasar que haya alguien más, pero cuando vienen a consultar en pareja es para arreglar las cosas”, apunta Marie-Line Urbain, terapeuta sexual.
Si la situación se torna difícil para uno u otro y la comunicación no logra resolver el problema, es mejor no esperar a consultar a un especialista. Porque cuanto más anclado esté el alejamiento sexual, más largo será el trabajo.
Descartar cualquier problema médico
Lo primero que debe hacer es descartar cualquier problema médico. Al interrogar a las parejas, el terapeuta sexual puede identificar un problema de salud responsable de la disminución de la libido. Esto podría ser:
- Una depresión. Los terapeutas sexuales pueden ayudar a las personas deprimidas a recuperar el deseo, pero a veces necesitan un tratamiento farmacológico adicional, de ahí la necesidad de ver a un médico.
- Una enfermedad como la diabetes o la hipertensión arterial, que pueden reducir el deseo sexual.
- Ciertos tratamientos farmacológicos.
- Desequilibrio hormonal tiroideo.
- Una caída repentina de la testosterona en un hombre muy atlético que ha dejado de hacer deporte (debido a una lesión u otro problema de salud). Los grandes deportistas producen mucha testosterona, una hormona que estimula la libido. Cuando se detienen de repente, la tasa desciende y se vuelve demasiado baja. Pero esto es raro. Esto representa alrededor del 3% de los casos de reducción del deseo sexual.
Después de dejar de lado cualquier problema médico, el terapeuta sexual debe determinar el origen psicológico de la diferencia de libido en la pareja. “Primero debemos ver si es un problema de pareja o un problema individual”, explica Marie-Lise Urbain. Cuando se trata de un problema de pareja que se ha establecido a lo largo de los años, existen varias soluciones a los problemas de «sincronización» del deseo.
Soluciones para reequilibrar el deseo en la pareja
1. Redescubre momentos íntimos para dos
La pasión de los inicios se fue extinguiendo poco a poco, la rutina se asentó, llegaron los niños. Se mantiene continuamente una relación amorosa. El paso del tiempo a veces puede interferir con el deseo sexual. A medida que la relación avanza en el tiempo, la pasión se debilita y notamos más las faltas del otro. Es importante hacer todo lo posible para ‘volver a admirar’ al otro. Si los momentos íntimos para dos son cada vez más raros, no dudes en programarlos. Aunque seamos padres, el papel de los amantes no debe perderse nunca.
2. Escuchando a otros
Agradar al otro, tomarse el tiempo para escucharlo y asesorarlo mantiene vínculos, complicidad e indirectamente el deseo. Siempre recomiendo que mis pacientes pasen tiempo de calidad juntos. Implica momentos de compartir, no momentos en que cada uno esté clavado en su teléfono móvil.
3. Expresar emociones a los demás
El que empuja al otro por falta de libido tiene sus razones. A veces, los problemas en el trabajo u otras molestias pueden ser la causa. Expresar tus emociones al otro te permite soltar tu enojo y mal humor y seguir adelante. El compañero puede escuchar las quejas pero no tiene que soportarlas a través de un comportamiento que sea perjudicial para su relación.
4. Mantener una cierta forma de ternura a diario
La ternura viene a través del tacto. Desafortunadamente, en algunas parejas, el tacto se equipara necesariamente con el sexo. «Venimos a este tipo de frase repulsiva: ‘tan pronto como me tocas, es para el sexo Como resultado, el que está pidiendo atreve ya no intentar cualquier cosa y el otro siempre capta este momento en el que tendrá que decir. no ”, observa el especialista. Para no llegar allí, una pareja debe saber mantener el deseo en el día a día a través del tacto y tener gestos tiernos que no siempre conducen al sexo. Una mano detrás de la espalda cuando estás viendo una película, un beso en el cuello cuando el otro está cocinando, son pequeños toques tiernos que no son invitaciones al sexo sino que fomentan el deseo. «Cuanto menos nos tocamos, más nos alejamos física y emocionalmente» advierte Marie-Lise Urbain.
5. Muestra tu deseo… sin actuar
A veces, el problema puede provenir de la incapacidad de mostrarle a la otra persona su deseo sexual de una manera sutil o lúdica. Es posible mostrar tu deseo sin palabras, puede ser muy emocionante. Demostrarnos que nos queremos con pequeños y discretos gestos aumenta el deseo, sobre todo cuando la exigencia se hace en lugares donde es imposible hacer el amor (durante una cena con amigos, una sesión de compras …).
La sexualidad es un juego entre adultos. No hay que dudar en diferenciarse de la vida cotidiana y representar papeles. Muchos no asumen sus propios deseos y no se atreven a mostrar sus fantasías. Abstenerse de tomar un papel en la demostración de tus deseos sexuales no es darse la oportunidad de querer y hacer que los demás te quieran.
Un pequeño consejo, búscate un nombre en clave para no despertar las sospechas de quienes te rodean cuando quieras decirle a tu otra mitad que lo quieres.
Una vez más, los estereotipos son difíciles de demostrar al demostrar el deseo sexual. Las mujeres a menudo tienden a creer que serán mal vistas si muestran y expresan sus fantasías a su pareja. En cuanto a los hombres, algunos también tienen miedo de ser juzgados. Para terminar, los bloqueos de la imagen propia se pueden transportar a la cama inhibiendo las relaciones.
6. Hablar de sexo cuando va mal y cuando va bien
Hablar de sexo cuando las cosas van mal es el primer paso para encontrar una solución al problema. Pero lo que no hacemos lo suficiente es hablar de sexo cuando todo va bien. Recordar momentos íntimos intensos, bromear sobre situaciones pasadas divertidas, decirle al otro lo que nos gustó o no después de una relación sexual, permiten alimentar el vínculo en la pareja y dar ganas de empezar de nuevo.
7. Trabaja en tu propia percepción de la sexualidad
En las parejas recientes, los bloqueos son más individuales, a veces ligada a las creencias culturales o religiosas. Muchas veces vivimos una sexualidad para el otro, no nos atrevemos a soltarnos, dice Marie-Line Urbain. En este caso, es necesario trabajar en profundidad con la persona sobre su propia percepción de la sexualidad, una forma de educación sexual tardía que requiere ayuda profesional.
