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Triste por mispadres

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Este debate contiene 3 respuestas, tiene 3 mensajes y lo actualizó  Anónimo hace 9 años, 3 meses.

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  • #3533

    Anónimo

    Hola todos. Nunca había escrito en un foro,y menos de psicología,pero no sé donde recurrir para poder desahogarme. La mía és una historia bastante larga,pero agradeceria a quién la quiera leer y me ayude a comprender porqué me siento tan mal,en realidad lo sé,pero es inebitable,y me gustaría saber que harían o como reaccionarian ustedes en mi lugar.Ahí va. Siempre había pensado que cuando unos padres se separan,tan solo te afecta en diferentes etapas de la vida,o bién cuando eres pequeño,o adolescente,pero ahora veo,o al menos en mi caso,que no és asi.No importa la edad,sinó las circunstancias en las que te encuentres. Empiezo. Cuando era pequeña,era los ojitos de mi padre,tenia gran devoción por mi,aunque tengo un hermano menor,para mi padre yo era su princesita.Era una persona agradable,querida por todo el mundo,mi madre estaba muy enamorada de el y teniamos una vida casi perfecta,y digo casi,porqué mis padres tenían un negocio al que responder,y yo desde bién pequeñita me convertí en la jefa de la casa,la que atendía a mi hermano,puesto que mis padres pasaban muchas horas fuera de casa. Pero no és oro todo lo que reluce. De repente mi padre empezo a beber,cada día se volvia más insoportable,pasé de ser su princesa a su maximo enemigo.No lo entendia.Que había pasado?? Cuando debía tener unos 9 años,un dia encontré a mi madre en la habitación llorando,este día lo llevo grabado en el subconsciente,y lo visualizo como si hubiera pasado ayer. Le pregunté que le pasaba,pero como siempre con una sonrisa forzada me dijo que nada,yo siempre había sido una niña muy avanzada por mi edad,me gustaba ver que era necesaría en esa casa,y de tonta no tenía ni un pelo.Le dije a mi madre que no me mintiera,y que sabía que era algo sobre mi padre,y que yo ya era mayor para entender las cosas,que ella lo sabía. No quiso contarmelo,pero poco tiempo después me enteré. Mi padre llevaba años con otra mujer,una novia de la juventud,mi madre lo sabía desde siempre,pero se puso una venda en los ojos y seguimos con nuestra falsa vida feliz. El echo era que esta mujer le diagnosticaron cancer y le dieron pocos años de vida (continúa viva por cierto)y mi padre al enterarse se dio a la bebida. Esto aún me dió más rabia,que mi padre se estubiera arruinando su vida y la nuestra por una fulana que se la paseavan todos los solterones y casados del pueblo, y mi amor hacía mi padre se convirtió en odio. Iban pasando los años y mi padre ya se habia convertido en un alcoholico,en mi casa los gritos y los golpes eran constantes (he de decir que nunca le puso la mano encima ni a mi madre ni a mi hermano) pero a mi si,y lo hacía porqué yo era la unica que me revelaba ante él,nunca agaché la cabeza,le odiaba por convertirse en un alcoholico por culpa de otra persona ajena a nuestra familia.Reconozco que le falté muchas veces al respeto,como padre que era,pero un padre tampoco actua como él lo hizo. Con 12 años me intenté suicidar 2 veces,cuando llegava mi padre a casa me escondía en un armario,porqué sabía que iba a por mi,descargaba toda su rabia en mi. Perdió el negocio,mi tio y socio,le estafó muchos millones,y eso le llevó a beber aún más. Intentamos ayudarle,de todas las maneras posibles,pero era inutil,a veces le rebajava el vino con agua,pero se daba cuenta enseguida,lo que conllevaba a una paliza segura. Cuando cumplí los 16 me puse a trabajar de inmediato en una fabrica y aparte en el tiempo libre y fines de semana trabajaba al campo,a la temporada de la naranja,o lo que fuese falta,puesto que mi madre no tenía independencia economica,lo hice para marchar de casa y empezar una nueva vida y tirar adelante con mi madre y mi hermano.Pero mi madre no quiso.Decía que le daba pena mi padre.Yo le preguntava si yo no le daba pena cuando me llevaba las palizas por delante,pero me decía que no tenía que ser tan rebelde con él y ser más tolerante.Ni por asomo,yo no tenía que respetar a alguién que nos había arruinado la vida. Pese mis insistencias,y esfuerzos para darles lo mejor a mi madre y a mi hermano,por devolverles la felicidad nunca le dejamos. Tenía demasiado afán en proteger a mi hermano y a mi madre,lo que me llevó a más de una pelea muy dura en mi casa,porqué era la unica que ponía los puntos sobre las is. Todo y eso aguantamos.Hasta que un dia llegó el milagro. Mi padre era camionero,un dia por un fallo en el camión de la empresa tuvo un accidente.Los medicos nos dijeron que no tenía ninguna esperanza en sobrevivir,y así estuvo en la UVI durante meses,hasta que volvió en sí,pero era como si hubiera echo un reset en su cabeza. Despertó y no recordava nada,ni quién eramos,estuvo un tiempo delirando bastante diciendo cosas sin coherencia,pero poco a poco fué mejorando. Cuando por fín lo trajimos a casa al cabo de casi un año,no recordaba nada,era como un niño pequeño,le tuvimos que volver a enseñar a leer,escribir,las cosas basicas de la vida,había vuelto a nacer. Un día,al poco tiempo de volver a casa, vió un agujero en la puerta de mi habitación y me preguntó que habia pasado.Le senté en el sofá y le conté toda la historia de nuestros ultimos 12 años.Todo.Se puso a llorar y me pidió perdón,que no entendia como me había podidohacer aquello. Desde entonces volvimos a ser una familia.Hasta que….. Mi madre nunca tuvo el apoyo de su marido,era una mujer muy bonita,que había entregado su vida a una persona que no la correspondía,y llegó elmomento de pasar factura.Se enamoró de otro hombre. Cuando me enteré lo entendí de inmediato,ese hombre le había devuelto la felicidad,y por mucho que mi padre había cambiado,el mal ya estaba echo. Ese hombre era uno de los amigos de mis padres,está casado y tiene un hijo adolescente.Pero durante años han llevado la relación en secreto y han sido felices. Pero…. Mi hermano hace un año marchó de casa a vivir con la novia,y yo me fuí hace unos meses con mi novio y vivimos a 80 km de mi ciudad. Hace unas semanas mi madre me dijo que dejaba a mi padre y se iba a vivir con el otro,que ahora que mi hermano y yo ya tenemos nuestras vidas echas, y el hijo del otro és más mayorcito,que ya pueden dejar de aguantar por los hijos.Me sentó como una patada en… Estoy super triste,agobiada y no paro de llorar.Por una parte entiendo a mi madre,pero me dá rabia que cuando era el momento,cuando mi padre me pegaba y no era la persona que és ahora no quiso abandonarle,y ahora,que és un hombre mayor,que siempre ha dependido de nosotros y que no sabe estar sólo,ahora si lo hará. Me siento mal.Tengo 30 años y me lo estoy tomando peor que cuando tenía 15.Mi hermano apoya a mi madre y le ha dicho que no se lo piense,y yo estoy entre la espada y la pared. Estoy lejos de mi casa,y me atormenta saber que mi padre en poco se va a quedar SOLO!!!! Me gustaría que estubieran juntos,aunque no hay amor,que aguanten uno por el otro.Ya sé que és egoísta por mi parte,pero es que és la unica manera en la que yo no me sentiría mal por no estar allí. Como me lo tengo que tomar???Que puedo hacer???Llevo semanas fatal,y no levanto cabeza,siento un vacío muy grande dentro de mi….. Gracias por leerme.Un abrazo

  • #5437

    Victor Castillo
    Participante

    Hola Alina. Veo que tu problema es muy delicado y estás muy confundida. Me alegro mucho que hayas decidido desahogarte en el foro porque estas experiencias no son para guardártelas en un diario personal sino para compartirlas con otros. Algunos han de haber pasado por momento similares. Y es que los problemas de padres son situaciones que uno no puede manejar. Entiendo a tu hermano y a tu madre pero no acepto lo que están haciendo. Sé que ellos también la pasaron mal como la pasaste tú y los recuerdos amargos no se olvidan con un perdón. Ahí hay un resentimiendo de ellos hacia tu padre y me imagino que tú también lo has de tener pero la gran diferencia es que veo tu sentido de la moral y te sientes incapaz de dejar a un hombre que no puede valerse por si mismo y luego entra la compasión porque después de todo es tu padre y así haya hecho lo que haya hecho seguirá siendo aquel que te dió la vida. Millares de veces la gente se ciega y decide hacer con su vida lo que le dé la gana pero no piensa que a su alrededor hay un círculo de personas que lo miran y se afectan con las desiciones que está tomando peor aún cuando es un hombre de familia, un padre que debe vivir por sus hijos y su esposa y comprendo que ese rencor siga vivo allí adentro y lo veo en la carta porque el pasado lo mencionas con odio. No te pido que perdones a tu padre pero podrías tratar de comprenderlo. Tú también podrías haber estado en su lugar y te digo algo muy cierto y no sé si te haya pasado, cuando uno critica muy duramente a una persona luego sin darse cuenta se encuentra en una situación similar y termina entiendiendo porqué lo hace. Tal vez no te ha ocurrido en este caso pero entiende que tu papá estuvo desorientado por mucho tiempo y no es tu culpa que no haya sido capaz de pensar fríamente y se dejo llevar por el frenesí de un amorío antiguo, luego al mar del alcohol y mientras tanto se fumigaba ese entorno familiar armonioso en el que te criaste; te lo repito, no es tu culpa y no es la de nadie porque ninguno lo manipuló. Nadie tiene derecho a culpar su desgracia a la de otros. Ahora tu madre con aquel comentario te mató y te entiendo. Es increible que una madre diga eso a su propia hija pero por otra parte también deberías comprenderla. Ella, como tú y tu hermano, vivieron en una familia tormentosa y ella lo único que aspiraba, tal cual tu lo hacías de pequeña, era dejar todo ese ambiente para no regresar más porque no traen más que malos recuerdos. De tu hermano no comentas mucho pero veo que tampoco te ayuda a una solución. Con aquello de que todos le dieron la espalda a tu padre y desean abandonarlo menos tú eres la única que podría hacer algo y creo que ves que eres la única que desea hacer algo y es bueno, Alina, que entiendas la diferencia entre lo que está bien y lo que está mal sin cubrir los ojos con el rencor y es hora de actuar. Me dices que nadie quiere hacerse cargo y que vives lejos de la ciudad pero, ¿y tú no has pensado en llevar a tu padre a vivir contigo? Me imagino que debe de ser complicado pero ahora no puedes abandonarlo y peor aún pedirle a alguien que cuide de él porque no puedes manejar a las personas. También podrías consultar con el doctor algún lugar donde él pueda rehabilitarse de su pérdida de memoria que me imagino que la hay e irlo a visitar seguido para que no sienta que lo has abandonado sino que sigues ahí pero es mejor que sea tratado por especialistas para que pueda volver a ser otro ser independiente tal cual debería ser. Puede que seas la única que pueda ayudar a tu padre y no quiero que no lo hagas y luego te arrepientas. Así el haya hecho lo que hizo no tienes porqué devolvérselo de ninguna forma porque la venganza no hace mas que pudrirte por dentro. En todo caso, si deseas comentar mas sobre el caso, lo cual me gustaría, suelo pasar por el foro seguido así que te responderé lo más rapido posible. Espero tu respuesta Alina y ojalá te haya dado alguna palabra de aliento. Piensa bien las cosas y tranquila que en esta vida no hay nada sin solución. Abrazos.

  • #5438

    Anónimo

    Hola Anabella; Primero que nada,muchas gracias por contestar,és un tema muy delicado y no lo puedo comentar con nadie,aparte de con mi pareja,pero él no sabe como ayudarme y cuando me ve mal lo pasa mal él también y mis amistades, las personas con las que más confio no saben nada. Yo no le guardo ningún rencor a mi padre,todos tenemos una o más oportunidades en la vida,y si uno aprobecha la suya hay que apoyarle,y yo desde el primer momento en que empezo el cambio después del accidente jamás le he tirado en cara a mi padre como me trataba cuando era alcoholico,solamente tuvimos aquella conversación un dia y al ver el arrepentimiento en sus ojos me hizo ver que era una cosa del pasado,y jamás en mi casa se ha vuelto hablar del tema.Está claro que cuando miro atrás lo hago,aveces con tristeza y otras veces con rabia,pero és un sentimiento hacia una epoca de mi vida,no directamente hacia mi padre.Pero siempre intento pensar que aquello me enseñó a ser quién soy hoy en dia,una persona fuerte e independiente,pero por muy fuerte que sea aveces hay cosas que te superan. Sobre lo que me comentabas sobre mi hermano,él desde pequeño,en vez de que yo plantaba cara a todo,él se encerró en si mismo,hasta le llevabamos a un psicologo.Siempre ha sido una persona mucho más cerrada que yo y va muy a la suya.Creo que ahora para él lo importante és su mujer,su casa y construir su familia,és normal,pero mis padres són los que nos trajeron a este mundo,y creo que no debemos dejar aparte los problemas familiares,aparte él se posiciona más hacia mi madre porqué mi cuñada no puede ni ver a mi padre,no se llevan demasiado bién,mi padre tiene un caracter un tanto especial,pero también un gran corazón,y digo que tiene un caracter especial porqué aveces tiene como unos ataques de ira,no és nada para alarmarse,pero igual le dices algo que a él no le cuadra y te monta un numerito que no veas,pero a los pocos minutos se le pasa,pero no entienden de que mi padre tuvo un accidente muy fuerte,que le quedaron unas secuelas,y podemos dar gracias que no sea nada peor.És normal que le pasen cosas así,y si,al momento te altera,pero ves que no és porqué si,sinó que és digamos por enfermedad,pués eso ni mi cuñada,ni mucha gente lo entiende. No és que mi padre esté inhabilitado para hacer nada,no,en verano hará 12 años del accidente,y se ha recuperado muy bién con el tiempo,le han quedado algunas secuelas,como te contaba más arriba,pero por lo demás está bién.Cuando digo que no sabe estar sólo,me refería a que él siempre nos ha tenido a su lado,él sabe hacer las cosas,pero és muy dependiente de mi madre,no sé si me explico.Si hiciera falta yo me lo llevaría conmigo,eso no hay ni que dudarlo,és mi padre,y creo que nadie debe abandonar a sus padres a un asilo,o solos en una casa cuando són mayores,eso nunca lo voy hacer,pero en mi caso,en este momento,és un poco dificil.Hay muchos factores que lo impiden,y no tan sólo por miparte. Siempre hemos vivido en una casita en el campo,allí mi padre tiene su huertito,sus animalitos y sus cosas,eso és lo que le ayudó a salir adelante,a mantenerlo ocupado cuando él empezó a estar bién,és su vida,alli tiene a sus amigos,con los que va a jugar a las cartas,allí lo tiene todo.Nosotros ahora vivimos en otra ciudad a 80 km,dentro de poco al igual tenemos que trasladarnos por temas del trabajo de mi pareja,y así nos tocará estar durante un tiempo hasta que tenga plaza fija.No puedo obligar a mi padre a estar para aquí,para allá cada dos por tres,encerrarlo en un piso,en una ciudad,sin sus animalitos,sus cosas,eso si que ya acabaría con él.Si a mi ya me está costando mucho trabajo imagina a él. Él sólo pude vivir,a partir del accidente se volvió otra persona,sabe cocinar va para aquí y para allá con su coche,vida normal,pero en el caso de que mis padres llegarán a separarse me sentiría muy culpable de no poder estar allí.Por mi madre no sufro,porqué aquel hombre és una gran persona y la va a cuidar muy bién,pero mi padre va a estar solito.Está claro que si tengo que hacer 160 km dos o tres veces a la semana para ir a ver como está y ayudarlo en casa lo haré,pero ese sentimiento de pensar que está en casa solo creo que me tendrá bastante preocupada a diario. Mi madre ha pensado que este era el mejor momento para hacerlo,porqué mi hermano y yo ya tenemos nuestras vidas,por decirlo de alguna manera,pero en mi caso no ha hacertado.Quizá por esto me está costando más asimilarlo. Hace unos meses dí el paso más importante de mi vida.Mi pareja,con la que llevo más de 3 años és de otra ciudad,por mis turnos y los suyos,nos era muy dificil estar juntos y siempre teniamos que estar con el coche arriva y abajo,y ahora,que tiene que cambiar de ciudad ya la cosa era mucho más complicada,por eso decidimos que teníamos que tomar una decisión. Dejé un trabajo en el que llevaba muchos años trabajando,una vida muy llena,amigos,mi tierra,etc…y aunque lo hice con mucho gusto,porqué nos queremos mucho y en él tengo un gran apoyo,me está costando bastante adaptarme,echo mucho de menos mi tierra,mi gente,pasar más horas con la familia,pero si encima añadimos el echo de lo que está pasando en mi casa,la cosa ya me supera.No sé,no sé como explicar como me siento,por eso escribo aquí,porqué veo que la gente que tengo a mi alrrededor,mi familia me refiero,no le dán la importancia que le doy yo,por eso pedí opinión,porqué cuando hablo con mi madre,hermano,mi padre,mi pareja,veo que ellos no le dán importancia,que están tan campantes y yo me estoy comiendo demasiado la cabeza.No sé si lo hacen por no preocuparme más o simplemente porqué si,no sé. Muchas gracias otra vez Anabella. Un abrazo.

  • #5439

    Anónimo

    hola..!! mi nombre es xeila e leido tu historia y me parece que de veras te estas inculcando una pena tremenda zabes a mi me paso algo similar a tu historia te cuento cuando tenia un año me detectaron leuzemia aguda mi padre al enterarse nos abandono a mi madre yo lo detestaba porque desde que me abandono no supe nada de el hasta hace 2 años, me atormentaba la idea de hablar con alguien y decirle, papa como explicarte cuando lo vi solo atine a sonreir(sonrisa fingida por cierto) me abrazo (nunca me dijo porque se fue) y luego de un rato me pregunto si lo queria delante de mis tios yo le respondi que no ,como podia a sentir cariño por alguien que nunca habia echo nada por ganarlo .. bueno el se enojo mucho y se marcho desde ese instante no lo volvi a ver. un dia en el colegio un profesor de religion hizo una reunion por el dia del padre (claro el mio no fue) a lo que el profesor me pregunto porque no habia ido y yo le conte todo lo anterior escrito (…) . el me dijo algo que nunca voy a olvidar .. .. ¿que paza si tu padre muere ? yo le dije que me daria pena pero aun seguiria siendo como un desconocido el me dijo “si tu padre no hubiera querido a tu madre no estarias aqui”.. muchas veces podemos cometer tonterias a las que luego nos podemos arrepentir y tal vez ya no podamos hacer nada por remediarlo  pero en nuestro corazon siempre ira clavado el sentimiento de la culpa de haber echo algo sin pensar. zabes tal vez tu padre estuvo cegado al igual que tu ahora (si estas ciega) y es porque no te das cuenta que las personas deben aprender a vivir de las experiencias de la vida , si tu padre se queda solo es por una simple leccion de la cual nadie es culpable sino victima , odio esta frase pero muchas veces es la verdad(todo lo que se hace algun dia se paga) un consejo y una respuesta deja que tu madre haga una nueva vida veras que en poco tiempo tu padre tambien lograra hacer una nueva vida el. espero que te ayuden en algo estas lineas.. xeila 🙂

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