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Siento que todo va a peor

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Este debate contiene 0 respuestas, tiene 1 mensaje y lo actualizó  david00 hace 4 días, 5 horas.

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    david00
    Participante

    Soy un chico de 27 años de las palmas de gran canaria, escribo aqui por desesperacion, no se que hacer, mi vida no ha sido ni mucho menos lo que yo de pequeño esperaba, queria ser alguien normal que pudiera tener una familia, un trabajo que me pudiera mantener y todo lo relacionado para ser feliz…
    Pero al pasar de los años los golpes han venido cada ves mas y mas fuertes, soy un chico que siempre he creido en Dios, y el primer golpe fue al surgir una pelea en mi iglesia que desde entonces nunca fue la misma, para mi la mayoria de personas era como mi familia, mis amigos, gente de confianza, pero despues de eso es como si todo el mundo cambiara, si ya para ellos el ser cristiano no tenia nada de valor… me quede solo, he intentado acudir a mas iglesias pero no me siento lleno como antes, actualmente no voy a ninguna iglesia, algo que para mi es un vacio interior.
    Otro golpe de mi vida fue el perder a mi pareja, una mujer increible con muchas virtudes, ella lo tenia todo, es abogada, cocinaba muy bien, amable, cariñosa, atenta, persistente, una persona que me sentia totalmente feliz a su lado, siempre sentia que estaba a salvo con ella, me enseño a disfrutar de las pequeñas cosas de mi isla, aprendi multiples conductas positivas para mi propia vida que me cambiaron a una mejor persona, por dificultades en nuesta relacion como la de no tener un trabajo o no tomar desiciones adecuadas tanto mias como ella nos afectó, hoy en dia la recuerdo con cariño e intento ser un apoyo para ella, aunque es dificil con las “heridas” causadas en el pasado.
    El otro golpe que tiene que ver con la anterior es el trabajo, desgraciadamente no encuentro trabajo, soy un chico simple y me gusta pensar que “humilde” (aunque suene mal viniendo de mi) y los pocos que encuentro me tratan mal, se intentan aprovechar de mi o me culpan de cosas que no he hecho… Yo siempre he querido trabajar, en lo que sea, no me importa si ello me permite vivir feliz, es muy dificil, me paso dias y dias buscando por internet y saliendo a empresas a entregar mi curriculum pero no hay respuestas, actualmente no tengo nada conseguido por mi fruto y esfuerzo, tengo una casa, coche y cosas varias que gracias a mi familia puedo disfrutar, pero tanto mi expareja como mis padres y algunos “amigos” me dicen que nada de eso ha sido conseguido por mi, cosa que me deprime mucho porque yo realmente quiero ser alguien de provecho en esta vida, no quiero quedarme en esta situacion y ver como pasa mi patetica vida, odio este gobierno que siento que me ha destruido mi vida laboral, porque tantas peleas, porque tantas disputas, yo solo quiero vivir y trabajar, un trabajo decente con eso podre salir adelante.
    Asi llevo años y cada ves siento que todo va a peor, ya tengo muchos motivos para estar deprimido en mi vida y cada ves pienso mas serio en el suicidio.. tengo miedo de suicidarme, ya tanto por las consecuencias biblicas que yo creo, sino por el hecho de no sufrir en ello, y por el daño que pueda causar a terceros, pero de verdad, mi vida se me hace cuesta arriba y cada ves me veo envuelto en un pozo sin salida, necesito ayuda porfavor, no puedo seguir asi, no quiero suicidarme de verdad, pero cada ves ese sentimiento es mas fuerte y temo que algun dia llege a hacerlo.

    Intento pensar en mi mismo y no enfocarme en cosas determinadas que me pueden deprimir, como mi expareja, se que el mundo esta lleno de chicas agradables que me pueden hacer muy feliz, pero actualmente no he encontrado a nadie que me llene tanto como esta ultima, por lo que mis pensamientos estan en ella de momento.
    El trabajo se que es dificil para todos, no soy el unico afectado, lo se, pero ya sea por mi caracter, por mi manera de ser o algo que me siento asi.
    Mi autoestima nose, se que tengo muchas cosas buenas, y otras malas, no me considero una persona malvada, pero un tiempo tuve que ponerme una “barrera” de seguridad, para que las cosas malas no me afectaran tanto, tambien sacrifique las buenas, pero lo necesitaba, no paraba de llorar, no podia dormir y me estaba poniendo muy mal, por eso necesitaba esa “barrera” en mi, pero realmente quiero ser como soy yo, alguien que no le afecte las cosas malas y que sepa utilizar las cosas buenas para mi vida y para los demas, esta semana ire a mi medico, para comentarle mi situacion y “quitarme la mascara” en mi, nose si llorare delante de el (a veces me veo ridiculo llorando con todo el mundo), espero que me de algun tipo de ayuda o me envie a algun psicologo cara a cara, ya que necesito algun tipo de ayuda, quiero que mi realidad cambie, porque si no es asi, tengo miedo de lo que pueda llegar a hacer y nunca sabre si me arrepentire o no..

    Siento toda esta charla, y las posibles faltas ortograficas, ahora mismo ustedes, gente que no conozco pero me sienta bien compartir esto con ustedes, nose si necesito madurar, amistades que me hagan sentir bien, una pareja… algo.. nose, pero gracias por leerme, y si podeis, ayudarme en lo que podais, gracias

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