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Que me ocurre?

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      ninette
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      Hace años intenté mi primer encuentro sexual con un chico que me gustaba. El me beso por primera vez en mi vida. Toda mi vida había deseado ese momento, pues la gente me esquiva y hasta los 30 no fui correspondida nunca. Entonces sentí lo que es dar un beso… sentí dos pedazos de carne juntándose, saliva y su lengua. Senti asco, muchísima repugnancia y muchísimas ganas de vomitar. Era asqueroso, pueril y malo para mi. Me beso días siguientes y sentía que por favor, acabara rápido, aguantando las arcadas.
      Un dia que fui a su casa se desnudo y me desnudó a mi. Sentí vergüenza, pero sobretodo sentí que no tenia ninguna necesidad de hacer esto para quererle…era gratuito para mi, no lo necesitaba. Placer? En absoluto. Dos personas desnudas me resultaba de lo mas inútil. El parecía pasarlo bien, o fingia, yo que se.
      Lo siguiente me producia mucho asco. Pero sobretodo mucha indiferencia. No sentía nada, tan solo dos cuerpos que olian mal juntándose. Yo le amaba, pero no me gusta hacer eso, incluso acabe odiándolo por lo que me estaba haciendo. Pare y dije que no quería mas, me invente que tenia dolores y que me dejara…
      No había dolor, no había libido baja, ni que no le quisiera…es que no me gusta. No me atrae, mi amor no aumenta, disminuye haciendo esto. Me sentí sinceramente, violada, aunque él no me estuviera en absoluto violando. Asco, repugnancia, indiferencia, indiferencia es la palabra… Igualmente me enamoro muy fácilmente, pero ni se me pasa por la cabeza acostarme con la persona. Por ejemplo, una vez me enamore tan fuertemente de un hombre, que cuando me dejó estuve un año entero de depresión sentada en un sofá sin apenas levantarme… pero nunca se me paso por la cabeza acostarme con el, le miraba, lo imaginaba y no me apetecia e absoluto. Mi amor hubiera disminuido
      Decir que en mi casa son muy religiosos, mi madre es muy picara y sexual, pero nunca me habló de sexo, ignora conmigo el tema o desvia la conversación, las escenas de sexo que salen por la tele las cambia de canal y con 32 años mis padres han evitado al máximo hablar del tema. No pienso que ellos hayan influido en nada, porque si me hablaran del tema, no pienso que cambiara de opinión sobre lo que siento. Creo que es algo muy profundo en mi, el asco, la materialización de las cosas, no se , me siento realmente libre pensando asi y gritando a pleno pulmón que sin el sexo soy realmente feliz. Jamas me han violado, además tengo TMAU, huelo bastante mal y generalmente nadie nunca me quiere tocar por asco hacia mi. Igualmente, el chico me quería tocar y yo es que sentía ganas de vomitar. Sigo pensando que no tiene nada que ver con mi infancia, si no con lo que soy en esencia, en mi libertad y mi ser.
      He luchado toda mi vida por casarme y tener hijos, pero viendo el esfuerzo que tendría que soportar, pues todos los hombres que he conocido nunca me han correspondido, igualmente necesitan el sexo cada dia, quiero ser madre sola, aunque es una via muy costosa. Soy normal?

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