*

Patologia del suicida

Este debate contiene 1 respuesta, tiene 1 mensaje y lo actualizó psicoadmin psicoadmin hace 3 años, 7 meses.

  • Autor
    Publicaciones
  • #14600
    psicoadmin
    psicoadmin
    Jefe de claves

    Hola soy chico de 27 años que desde hace 8 años tiene depresión y esta en tratamiento, cabe decir que desde siempre he sido un chico muy mimado y que mis padres han intentado que no me encontrara con los problemas de la vida, he sido muy sufridor en todo. Siempre he tenido problemas en hacer amigos. Yo pensaba que solo se necesitaba un amigo intimo y ya esta era lo único necesario, yo con el y el conmigo y ya esta. Pero eso es una utopía. Durante ese tiempo he estado con una chica impresionante que me quería a mas no poder, teniendo yo episodios de depresión continuados en los que no encontraba sentido a la vida, pese a que tanto ella como mis padres no han parado de ayudarme, yo entendía la relación como una persona a la cual le explicas cuales son tus aficiones, tus hobbies , tus problemas y esa persona te ayuda a ti a solventarlos o simplemente te escucha. Pero siempre sabiendo que mis padres estarían siempre para cuidarme y que viviría con ellos siempre. Mis padres son los que me han comprado la ropa, me han ido a buscar todo el material que necesitaba, la comida, lavar la ropa, concinar, fregar,poner la mesa,etc… Para cualquier problema he dependido de mis padres para que me solventaran la papeleta como sigue siendo ahora. No se solventar ningún problema por minimo que sea. Me da miedo hablar con la gente , porque yo soy una persona en exceso egoísta y me importa poco lo que tengan que contarme y de todas formas si me lo cuenta de lo poco que he hecho en mi vida y de lo poco que he aprendido. No salgo de mi casa para nada ni para comprar el pan,ni para comprar ropa,ni para comprar comida,no se cocinar.No tengo hobbies.No me interesa salir de fiesta, no me gusta ver el mundo porque en el veo gente que se lo pasa bien, que es muy culta, que es extrovertida, que le importa poco lo que piensen de el . Y eso me da rabia, y argumento cualquier cosa para irme al cabo de un rato. Y eso que mi trabajo es un trabajo relativamente sencillo, pero incluso asi llamo a mi padre que había llevado este trabajo para preguntarle cosas referentes a el. Trabajo en una portería en una zona exclusiva. Hago lo minimo y me dejo cosas por hacer , y me voy a fumar todo el rato,y después me escaqueo un rato mirando paginas porno.Todo el mundo de la escalera debe saber que estoy loco. Mis padres que viven fuera vienen casi cada dia a bajarme la comida, lavar y planchar ropa, y yo no hago absolutamente nada ni hablo con ellos solo para decirles lo mal que estoy y que me quiero suicidar porque no aguanto mas. Cada dia mi vida es igual, soy lelo y no hablo con nadie, en mi trabajo cada vez cometo mas errores, me da miedo hablar con los vecinos, cada vez me escaqueo mas y la gente lo sabe. Lo único que hago es dormir ya que es el sitio donde no veo nada y desconecto. Mi novia me dejo después de innumerables depresiones, debido a que fundamente mi relación en ella y que esta se centrara en mi , en mis aficiones, en mis amigos, en estar en casa haciendo el perro , en estar en casa vamos, eso era mi fin de semana. Si se hacia alguna excursión yo la hacia a regañadientes, pero ella era la que lo organizaba todo, montaba el viaje , todo vamos.Hasta que un dia que volvimos de vacaciones, me dio una crisis porque no quería volver a trabajar pese a que tengo casa también con todos los gastos pagados. Yo pensé que el problema era ella y el dije que me quería suicidar que no aguantaba mas, y ella se fue después de 9 años, yo ni la llame, pensé que con mis padres tendría suficiente que ya estaban ellos para cuidarme. Pero como siempre mi mundo de fantasias películas, videojuegos,etc… me llevo a recluirme mas y mas y desde hace un año se puede decir que apenas hablo con la gente, ni me intereso por aprender nada nuevo, soy un puto zombie, no quiero a nadie, me da miedo cualquier cosa. Lo único que hago es dormir, y ver que a cualquier cosa si algún dia lo hacen los vecinos no sabre que responderles, porque no tengo ni idea de cómo funciona el mundo. Y he evitado por todos los medios sufrir, nunca he tenido un amiga,ni me he relacionado con ellas, me dan miedo. No voy encontrar otra persona como ella que te alabe, que te benere,que te ayude,que este por ti, etc.. que aguante a un victimista sin ningún tipo de plan de futuro ni presente. Ya que ella era la que me consultaba para hacer las cosas. Y era yo el que decía si o no. Creo que mi relación era de mujer enamorada a hombre cobarde y sorprendido de que alguien hiciera todo eso por mi. Me he quedado recluido en mi burbuja y no se nada del mundo exterior, tantas veces en el pasado he dejado los estudios, a amigos, trabajos, trabajos en practica con familiares, familiares. He desaparecido del mundo para todos ellos de la noche a la mañana. Cuando sufria los deje de lado a todos. Y ahora me da vergüenza que me puedan encontrar por la calle, como también a toda aquella gente que me llama y me preguntan si quedamos para tomar algo, cuando yo no salgo por el barrio desde hace milenios. Y la gente sabe lo loco que estoy. Se que saliendo con ellos no voy a solucionar nada, porque yo me voy a quedar callado, no voy a saber pedir ningún plato de comer en caso de restaurante, no voy a saber planificar un plan para llevar a cabo. Voy a ver los desinhidos que están ellos, las locuras que hacen, pero a la vez lo sensatos que son . Yo no soy nada sensato no tengo ni idea de nada, ni de cómo curarme si estoy enfermo, ni que hacer si me sale un corte en la cara, ni me ducho, ni me afeito, estoy lelo total. No me interesa tampoco salir por multiples motivos, tengo moto y no calculo la velocidad que llevo, me pueden multar,se me puede pinchar un rueda, la gasolina. Y para todo ello necesitaría asistencia que no pediría. Los fines de semana me voy siempre a casa de mis padres pensando que no volveré jamás a mi puesto de trabajo, y tal y como llego les digo hola a mis padres y me voy a dormir, par intentar desconectar, que no desconecto porque no para de darle vueltas a la cabeza, y el momento de despertarse vuelve, las horas pasan, me quedo en casa no hago absolutamente nada, solo ver la tele, evito que todo el mundo me vea.Porque conocen a mis padres y es una total vergüenza tener un hijo como yo. Cuando vienen amigos a ver a mis padres a mi me da una total vergüenza salir a saludarles, porque no es muy normal un chico de 27 años con sus padres cada fin de semana, y mas si este no sale de su casa para nada.Y casi ni hablo con mis padres porque todo lo que veo es que mi madre no para de recibir mensajes de sus amigas, mi padre es un trabajador nato, ambos excelentísimas buenas personas, demasiado para lo que están aguantando. Este verano he estado con mis padres todos los días, la mayoría del tiempo recluido en casa, y durmiendo y viendo cosas sin el menor interés. Mis padres me piden que llame a amigos para que vengan a casa y que vayamos a la playa, pero yo siempre rechazo esa idea. Tambien cabe decir que nunca he planificado nada en mi vida, siempre ha habido alguien que lo hiciera por mi.Nunca he mirado la hora a la que sale el tren, siempre he ido directamente a la estación, no voy nunca a comprar ropa, ni a comprar nada, ni al peluquero. Llevo un año asi, levantándome porque me levantan mis padres llamándome, a veces me afeito, aveces no, mi madre viene y me plancha la ropa, me hace la comida, me dice que me tengo que poner.Y yo en vez de aprender cualquier cosa de estas me voy a dormir para desconectar . Cada vez tengo mas perdidas de memoria, no se que es lo que hize un dia determinado, no me acuerdo de lo que me han pedido los vecinos que lleve a cabo. Me da miedo quedarme sin mis padres, porque a fin de cuentas no tendre a nadie que me mantenga y me proteja frente a agresiones externas como han hecho hasta ahora. Y la paciencia tiene su cupo, y este esta a punto de colmar el vaso. Tampoco hablo con la familia desde hace años. Tengo 27 años y esto va a explotar por algún lado tarde o temprano porque yo cada vez estoy mas y mas apático, y cada vez me importan menos las cosas ni las personas.Aunque es un contrasentido porque si luego bajan y me dicen cualquier cosa me pongo de los nervioso porque no quiero que detecten lo tonto que soy. No veo solución a mi caso, si estoy solo en mi casa, solo duermo y no salgo de casa ni para comer, porque prefiero dormir, tengo miedo a entablar cualquier tipo de conversación con cualquier persona porque se muy poco de este mundo. No me intereso por mejorar en mi trabajo es mas cada vez voy a peor. Si no tengo a mis padres no sobrevivo porque no plancho , no lavo, no hago la comida,etc. Me da vergüenza lo que piensen y hagan los vecinos tarde o temprano, cuando me echen a la calle.Se me hundirá todo. Pero con el trabajo también me hundo. Y si en este trabajo me pasan estas cosas que es un trabajo soñado, que será de mi en cualquier otro. En el caso de que deje el trabajo, si se pudiera, iria a vivir con mis padres con 27 años. Siendo un niño de 5 años, que no sale, no se lava la ropa, no se afeita, no se ducha, no habla porque no hay nada que me interese ni nadie. No veo ninguna solución, porque en todos irremediablemente me veo en la calle, y eso no lo quiero llegar a ver nunca, prefiero suicidarme. Por cierto si que soy un cobarde.

  • #14603
    psicoadmin
    psicoadmin
    Jefe de claves

    Hola, agradecería mucho si alguien me ayudara a entender algo que me pasó: Durante una etapa de mi vida, yo sentía muy pocas ganas de vivir, estaba muy deprimida, al borde del suicidio. Yo le conté esto que sentía a una amiga y luego de unas veces de hablar un poco de ello, ella me dejó de responder los mensajes y de devolver las llamadas. Le envié un mail diciendole que estaba muy preocupada y ella me contesto que mis problemas le habian hecho mucho mal y que habia tenido que ir al psicólogo y le habia dicho que tenía prohibido hablarme o contestarme por algú medio. Está bien eso? no debería haberme avisado que quería cortar contacto en vez de ignorar mis llamados? No entiendo por quú el psicólogo le dijo eso, no me parece terapeutico. Obviamente que no volví a llamarla. Espero su respuesta.

Debes estar registrado para responder a este debate.