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NECESITO CONSEJO POR FAVOR.

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Este debate contiene 34 respuestas, tiene 4 mensajes y lo actualizó  eliana.raiti hace 8 años, 7 meses.

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  • #3810

    Anónimo

    Hola a todos os mando este mail ya ue estoy destrozado por los problemas que actualmente están afectando a mi relación, os cuento. Llevo casado con mi mujer desde hace 9 años y hasta hace un año todo era perfecto, una chica maravillosa, que me queria tenia las mismas inquietudes que yo pero teniamos un problema, no podiamos tener hijos… despues de intentarlo mucho yo tenia un problema el cual hacia que no pudieramos tener hijos. Despues de 2 ISCI a la segunda ella se quedo embrazada de una niña fantastica la cual ahora tiene 4 meses. Desde que comenzó con el tratamiento hormonal poco poco la relación se fue enfriando ya que ella comenzó a llorar y a no querer salir a decir que no sabia si queria al bebe que futuramente nacio.. se pasaba llorando varias veces al dia hasta el punto que nuestras relaciones de pareja se distanciaron en el tiempo ya que a mi me daba la sensación de que lo que se arrepentia era de tener un niño conmigo y estar conmigo….. paso el tiempo se puso a trabajar  y la cosa remitio hasta que hora cuando ha nacido y tiene 4 meses la niña ella solo hace que decir que es una mala madre, mala esposa, mala hija y que no quiere a nadie… Yo le digo que si el problema soy yo que yo me voy y la dejo tranquila, si hay otra persona que me lo diga y lo me aparto y no pasa nada. Insiste que no hay nadie que es ella que entro en una espiral autodestructiva que no sabe como salir y no quiere recibir ayuda psicologica…. ademas hay momentos en los que está como si no pasara nada y de repente la descubro llorando como una madalena…. no se que hacer estoy destrozado. La quiero y me gustaria luchar por ella pero no se como .

  • #5952
    psicoadmin
    psicoadmin
    Jefe de claves

    Hola!recien leo tu post,que lindo que te preocupes asi por ella…sigue asi.Mira por lo que leí creo que esta un poco deprimida o mucho quizas,quizas le dolió tener que pasar por tanto para quedar embarazada,o cosas que hizo como hija que pudo hacer mejor,o que se yo.Las mujeres podemos pensar muchas muchas cosas!y aveces pensamos demas!y nos hacemos un mundo y cuando se nos complica con problemas como este del embarazo aveces se nos hace un mundo…pero bueno no hablemos mas del problema!soluciones!…que sepa que la amas!luego si no quiere ayuda psicologica,nose por que sea no tiene nada de malo el psicologo pero quizas piense que nose,es un poco exagerado o quizas no quiera hablar de eso con otra persona que no conoce…en fin!lo qu epuedes hacer tu es recordarle lo que hace bien!por ejemplo si cocina algo que te gusto dicelo!si se vistio bonito dicelo…y cosas por el estilo!llevala a pasear a comer al cine…que vea que quieres salir con ella…salgan con su hija a pasear…etc.que vea que son una familia que estan juntos que no esta sola que vea que nadie la rechaza ni la juzga solo ella!…asi creo que puedes ayudarla!tambien puedes decirle nose,cosas como mira que linda nuestra hija!que inteligente o algo parecido,la niña nacio de ustedes,por ultimo que vea eso!la baby nacio de ella!si lo hizo bien!o cuando se ria puedes comentar que te gusta verla reir,osea no te enfoques en decirle no llores,sino en riete!como me gusta cuando te ries!que escuche de ti lo que ella no se puede decir asi misma,que crees tu que ella quisiera escuchar?o que te gustaria escuchar a ti si estubieras en su lugar para animarte?…ojala te ayude!Suerte!

  • #5953

    Anónimo

    Hola Montana gracias por tu aportación…. al final este tema se ha ido deteriorando mas ya que al final yo la presione para que me intentaramos hablar y solventar el tema y al final me dijo que quieria que nos separaramos una temporada para poder aclararse saber si me quiere o no me quiere ya que no tiene claro como ella dice si simplemente me quiere como amigo o me ama como pareja… llevamos un mes y medio separados en el cual he intentado ver a mi hija con normalidad con ella presente pero me estoy haciendo mucho daño ya que yo a cualquier indicio o sonrisa pienso que ya se le esta pasando y quiere estar conmigo… ya que hay dias que me dice que si quiero cenar con ella, luego pone una foto mia en la mesilla de noche, la ropa que me lleve y guarde en el trastero la subio de nuevo a el armario, me propone montar negocios conjuntamente y luego por otro lado me está diciendo que ella se quedará con el piso y tendré que pagar los gastos a medias con ella… no entiendo nada. Además acaban de detectarle un problema en la tiroides, tiene hipotiroidismo con al tension alta, el colesterol alto… y vete tu a saber que mas cosas… Al final este domingo le dije que no me volviera loco… que me esta liando y no se que hacer y para no sufrir mas no iba a verla mas hasta que ella se decida a separarnos definitivamente o a intentar volver de nuevo…. he actuado bien…. Otro tema es que ella dice que los problemas de su enfermedad no tienen nada que ver con lo que nos pasa. sabeis de casos similares que puedan afectar a sentimientos. Gracias,

  • #5954

    eliana.raiti
    Participante

    Hola. Creo que tu esposa sufre algun trastorno psicologico: Las alteraciones del tiroides pueden provocar depresion, la tension alta puede deberse a una excesiva ansiedad…, teniendo en cuenta que el proceso para tener la niña ha sido dificil, los cambios hormonales afectan al estado de animo y por tanto pueden alterar el sistema nervioso central. La verdad hay indicios suficientes para pensar que tiene depresion y/o ansiedad. Mi consejo es que la animes que vea a un psicologo, no pierde nada. Incluso aunque parezca un poco chantaje, puedes decirle que si se siente mala madre, aunque ahora no lo sea puede terminar siendolo, como va a criar una niña sana si ella no lo esta, una de las razones por la que debe cuidar su salud tanto fisica como psicologica. Por otro lado a parte de ella estas tu, creo que tienes una situación dificil y tambien necesitas ayuda: creo que deberias pedirla, para seguir unas pautas que te hagan sentirte bien contigo mismo por hacer aquello que crees que debes, es lo que mas equilibrio nos aporta. Aunque es dicifil enfrentarte a una separacion o no se a que…, ya que tu situacion es como su estado de animo, cambiante y confusa, que tu sepas que hacer ante esta situacion creo que es importante para ti, para tu niña y para tu esposa. Como te recomendaba que le dijeras a ella, te digo yo a ti: para la buena socializacion de vuestra hija un punto importante es que vuestra relacion afectiva no sea disparatada ni tormentosa. No es necesario, si no se puede, vivir juntos, pero teneis un proyecto muy importante juntos, educar a una persona,es necesario que vuestra relacion sea aducuada, juntos o separados y no penseis que la niña es muy pequeña y no se entera, el proceso de socializacion ya ha empezado y el primer año de vida es de suma importancia. No pretendo asustarte ni mucho menos, pero si creo que debes tomarte esto en serio y actuar con la maxima sensated por el bien de los tres. Un saludo

  • #5955

    Anónimo

    gracias anaf… por tu información…. me es de gran ayuda pero sigo teniendo dudas ya que no se como actuar. Dejo de verla a ver si me añora y regresa… estoy ahí ayudandola…  NO SE QUE HACER. El problema es que ella sigue diciendo que no lo tiene claro…. y que a fecha de hoy no puede tomar una decisión, pero le sacas el tema de divorciarnos y dice que no…. le dices de tomar una decisión de regresar a mi casa y me dice que haga lo que quiera….  Es lo que te digo me vuelve loco… no se que hacer.  ha estado visitando a un psicologo y el psicologo le comenta que no puede ayudarla hasta que no tome una decisión… que cuando se decida el le ayudara a intentar arreglar lo nuestro o a asumir la separación…. lo cachondo es que el psicologo le pregunta “a ti como te gustaria estar” y ella le dice “como hace 2 años con mi marido pero con mi hija”…Como interpreto eso. Por eso me hago cruces ya que cuando estamos juntos nos llevamos muy bien, nos reimos y hay complicidad… pero luego me salta que no quiere tomar la decisión de intentar volver hasta que no lo tenga claro al 100 % que no quiere estar de nuevo asi dentro de 4 meses. Yo le digo que eso no lo puede garantizar nadie que igual dentro de 3 años el que le pega una depresion es a mi y quiero estar con chicas de 20 años…. Un amigo me recomienda… que siga una linea de actuación y no la abandone… que sea firme que vea que me puede perder, que lo que me interesa a fecha de hoy es mi hija y  a ver si asi cambia… pero tengo miedo que eso la anime a tomar la decisión de mandarlo todo a la basura…. asi estoy… liado

  • #5956

    eliana.raiti
    Participante

    Hola otra vez. Creo que el consejo de tu amigo esta bien, pero no lo hagas para que ella se asuste, hazlo poque te parezca que es lo adecuado. No actues nunca por temor, aunque sea duro para ti, acepta su decision. Podeis establecer unas pautas para ver a la niña, compartir lo que deseeis los dos y aunque no sea lo que mas te guste trata de respetarlas. Pero sobre todo no te pierdas el respeto, no hagas nada que dañe tu dignidad. Acepta el sufrimiento, que forma parte de la vida, y se serio. Piensa que ella no puede en estos momentos, esta confundida, trata de poner tu honestidad y sinceridad en esta relacion. Saludos

  • #5957

    scottmer
    Participante

    Hola Pienso que existen cuestiones medulares que no debes perder de vista…..ya te han explicado la determinación que reviste el hipotiroidismo en el comportamiento….por regla general son personas que  siempre están “abajo” emocionalmente, son muy susceptibles, etc…pero existen otras cosas de índole psicológica que median en situaciones como  esas, me refiero a las crisis familiares que resultan con la venida del primer hijo, es preciso delimitar pautas de comportamiento que logren la eficacia en los roles tanto de madre como de esposa, así como de esposo y padre al mismo tiempo. La mayoría de las mujeres no comprometerán su papel de madres y si vulnerarán su espacio matrimonial en mayor o menor medida. Esto puede acentuarse teniendo en cuenta las expectativas presentes antes del embarazo. Igualmente pudo haber existido una idealización del estado de madre para ella y al percatarse de las exigencias naturales de los hijos sobrevenirle este estado depresivo-ansioso, marcado además por tus lógicas exigencias que se le sobreañaden a su confusión. Trato de decirte que  tomes la sugerencia de anaf de atenderse y que igualmente entiendas estas cosas y te sirvan para no alejarte, ni para estar a la defensiva, ni quejándote…..la queja reiterativa aleja las soluciones.  Los deseos de ella de estar contigo como hace 2 años y con la niña me condicionaron, entre otras cosas, ha responderte así. Kraven

  • #5958

    Anónimo

    Gracias Kraven por tu aportación, tengo una pequeña duda a que te refieres con ” te sirvan para no alejarte, ni para estar a la defensiva, ni quejándote”. Yo no me he quejado a ella para nada, todo lo contrario he intentado estar ahí recordandole lo bueno que tenemos y hemos tenido y nos queda por disfrutar con nuestra hija. Que es una pena tirar 20 años a la basura sin ni siquiera volver a intentar solventar los problemas que hemos tenido….. Eso es lo que he intentado hacer ver. Pero como puedo no alejarme sin que me hagan daño, ni estar a la defensiva ya que ella saca temas ordinarios como si nuestra relacion de pareja no hubiera cambiado preguntandome por el trabajo, por familiares… etc… como actuo le contesto normal y corriente… ese es mi problema cual es la linea de actuación correcta.

  • #5959

    Anónimo

    Kraven a que te refieres que la contestacion de ella “de estar con mi marido como hace 2 años pero con mi hija” te ha condicionado a contestarme así. No te entiendo puedes explicarmelo por favor.

  • #5960

    scottmer
    Participante

    Claro que puedo explicártelo sin ningún tipo de problemas. Me refería que toda esta información, esta ayuda que te hemos brindado la recuerdes para que no exista un divorcio emocional de parte tuya, no te digo que exista, sino como algo que puede sobrevenir. Sé que has estado ahí aguantando contra viento y marea y respeto mucho eso, pero puede llegar el momento en que te canses, en que renuncies y eso es precisamente lo que no puede pasar, siempre que ella tenga claro lo que siente por ti y tú la ames, valdrá la pena todo esfuerzo, y más ahora que tienen algo tan precioso y anhelado como la niña. Se trata de que sepa que estarás afectivamente cerca.Entiendo además que tienes tus derechos legítimos, eso puede condicionarte a una excesiva exigencia (se convierte en excesiva cuando intentas lo mismo una y otra vez sin resultados) y actuar siempre desde tu posición emocional de vulnerado, de no tomado en cuenta. Sólo te sugería esfuerzo, un milla más. Esto viene de la mano con la queja….no es que te quejes de ella, me refería a que tú no te veas siempre en víctima, se trata de un cambio de mentalidad, no estar lamentándose y sí tratando de procurar la ayuda para ambos. Es difícil, lo sé, pero no es imposible resolverlo, creo que ambos pueden, siendo ayudados. En cuanto a la contestación de ella, es evidente, quiere tenerte y al mismo tiempo a la niña, es lógico, el hecho es que no sabe manejar ambas cosas, su rol de madre y su rol de esposa, puede que tenga pensamientos negativos en cuanto al curso de la vida de esa manera, parece que el miedo a no ser eficaz en la nueva situación, a no ser entendida le condicione estas respuestas, puede tratarse de una obsesión por la bebé que no le permita ver ni atender nada más. Te digo que pueden ser estas cosas, no que son……No estoy polarizando la contestación de ella, existen otros elementos que yo no puedo conocer, pero es muy reveladora..es algo que siente, quiere, pero no sabe como lograrlo, como manejarlo. Puedes preguntarme lo que estimes conveniente. La línea de actuación correcta es contestarle las preguntas que te hace calmadamente y redirigir las conversaciones a cuestiones de ambos que se refieran a la convivencia estable, a la necesidad de estar juntos…..hasta dónde te lo permitan las circunstancias, su estado emocional, disposición y tu realidad psicológica en el  momento, pero sin una presión incómoda. No te olvides de dejarle ver siempre tu amor y preocupación por la niña…. y por ella. Conquístala de nuevo. Estaré por aquí para apoyarte.

  • #5961

    Anónimo

    Gracias kraven, son consejos los cuales no sabes como agradezco ya que sin duda no sabes por que calvario estoy pasando de ver como mi vida se destruye perdiendo lo que MAS quiero, pero todos estos consejos sirven de muy poco si mi mujer no quiere verme, desde hace un mes y medio que ya no estoy viviendo en mi casa ya que Ella queria y necesitaba espacio. Esta semana pasada como me estaba volviendo loco con sus mensajes contradictorios de ahora y luego no le dije que por favor no me llamara si no es porque la nena esta enferma o porque ya tiene claro que quiere hacer con nuestra relacion. Ella lo ha cumplido y no quiere verme pero el que quiere verla soy yo….Lo unico que me queda es rendirme ya que si no quiere verme no puedo intentar seguir tus consejos. No crees…. No se me ocurre como reconducir esto

  • #5962

    scottmer
    Participante

    Bueno..ya son cosas que yo no sabía…te entiendo perfectamente y puedo percibir la magnitud de la situación. Es verdad que mucho de lo que te he sugerido no lo podrás lograr a esa distancia, pero otras sí porque no se circunscriben al espacio…..me gustaría preguntarte si ya has buscado ayuda con algún profesional….para ti. Serviría de mucho que pudieses contar con alguien que sea afectivamente influyente para ella….de manera que pueda, con su ayuda, encararse a un tratamiento serio con algún psicólogo (no sé si la conversación aquella con un psicólogo de la que hablaste era parte de algún tratamiento o atención formal). Piensa en cual es tu mayor prioridad ahora…..cómo sabes que no quiere verte?….no le pusiste tú mismo las condiciones?. Si la quieres ver llámala y dile qué piensa de esa idea…..de ir a verla..no a exigir nada. Eso te permitirá ver a la nena al mismo tiempo. No postergues tu atención con algún profesional para que puedas tener orientaciones precisas, pues muchos detalles aquí no pueden abarcarse, pero también para manejar tus estados emocionales negativos de modo que tu calidad de vida resulte la mejor posible. Un saludo 

  • #5963

    Anónimo

    Hola kraven, edectivamente se que no quiere verme porque no me llama y pasan los dias sin tener necesidad de hablar conmigo, evidentemente se lo impuse yo para ver si asi tenia la necesidad de verme, pero no, Ella asistio 4 sesiones con un psicologo y lo dejo ya que segun Ella el ya no podia ayudarla si no tomaba una decision y entonces ahi el si podria ayudarla mientras tanto no. Ella sigue dudando tal y como le comento a una amiga comun que tenemos la cual le insinuo que formalizara el divorcio y Ella le dejo que no entre lloros que no lo tenia claro… Le dijo a nuestra amiga que necesita tiempo para aclararse y que el resto no lo entendemos y no se lo damos, nuestra amiga le insinuo que a ver si los problemas que Ella tiene son a consecuencia del hipotiroidismo que no la hacen ver las cosas con Claridad y Ella le contesto categoricamente que no, esta teniendo Dolores de cabeza muy fuertes por la tension Alta y estoy muy preocupado ya que el sistema de salud no le dara cita hasta dentro de unos meses para el endocrino yo le he pedido cita con un especialista de paga para que comiece cuanto antes el tratamiento. Es meterme donde no me llaman?

  • #5964

    scottmer
    Participante

    No..al contrario..recuerda que aún es tu esposa, no te veas fuera, aunque sería de ayuda que reconocieras que puede rechazar la ayuda, ella puede que no tenga la responsabilidad debida pero es libre de decisión. Igualmente puede aceptarla de muy buena gana. Si ella pide tiempo para aclararse las cosas, respeta eso y espera.  Sobre lo de no querer hablar contigo tienes que advertir que la condicionaste, ella aún no toma una decisión, necesita tiempo, le dijiste que lo hiciera cuando tuviera el asunto claro, aún no lo tiene…no te llama; eso no significa que no necesite hacerlo. Concluyo esto por lo que me dices ok. Te ha rechazado alguna llamada?…has intentado?No creo que la presión resuelva algo, existen otros modos para hacerlo, la comprensión , la comunicación, la tolerancia, la negociación, la aceptación. De esta forma se resuelven los conflictos. Recuerda que estás en una postura más razonable, psicológicamente menos vulnerable que ella.   

  • #5965

    Anónimo

    No kraven, no rechaza mis llamadas, pero no me llama…. Que hago intento ver si quiere que demos una vuelta con nuestra hija a ver si asi esta un poco MAS tranquila… O es preesionar demasiado…. Alguna vez ya se lo insinue y Ella me comenta que eso es muy cruel por su parte, el utilizarme asi para cuando se siente sola y luego no llamarme no verme… Pero creo que eso tambien es un riesgo que tengo que asumir ya si quiero correr no? Eso que significa… Por su parte que no quiere hacerme MAS daño o que no quiere verme MAS. Kraven muchas gracias por abusar de tu paciencia.

  • #5966

    Anónimo

    Hola kraven de nuevo se me paso contestar a tu pregunta de si me estan tratando a mi tambien. Si tengo un amigo psicologo que me ayuda y Ayer me hizo pensar, me mostro que hasta ahora solo he  mirado por mi mujer sin pensar en lo que yo quiero, que debo tomar decisiones sin tener miedo a las con secuencias tal y como me comentasteis tambien. Tengo que mirar por mi bienestar y por el de mi hija, por eso Ayer despues de mucho hablar llegue a la conclusion de que voy a poner soluciones ya a mi vida, para eso hoy hablare con mi mujer y le preguntare que si tomo una decision y me dira que no…, eso espero, le dire que muy bien, que como ella no ha tomado una decision, la tomo yo. Mi decision sera regresar a mi casa para estar con mi hija de donde me no me tenia que haber marchado, si Ella no quiere estar conmigo que se marche a casa de su madre o que me ponga los papeles del divorcio sobre la mesa, que no, pues lo primero sera ir a el endocrino que ya tengo cita para Ella y lo siguiente sera acudir a un psiquiatra que me recomendaron para ver si su problema puede ser un transtorno hormonal y que se lo traten. Le intentare hacer ver que como hasta ahora no pueden seguir las cosas sin ninguna solucion, que hasta ahora he intentado respetar su voluntad por encima de la mia y creo que ya esta bien. Le intentare hacer ver que quiero que este bien fisica y spicologicamente para poder cuidar de nuestra hija que egoistamente lo hago por mi hija, que cuando antes se trate antes sabremos si tenemos un futuro juntos o separados por lo que antes podremos pasar pagina y comenzar nuevos proyectos juntos o separados. Que opinas kraven?

  • #5967

    scottmer
    Participante

    No te preocupes…no abusas de mi paciencia, ha sido mi decisión apoyarte en lo que pueda. Creo que tienes derecho a tomar tus propias determinaciones, si lo has decidido así espero que hayas pensado sobre las posibles consecuencias que resultarían; lo que no es aconsejable es la toma de decisiones en inseguridad, no digo que siempre se tenga la seguridad para hacerlo, pero debemos estarlo lo más posible, pesando todas las posibilidades, lo razonable de nuestros intereses, nuestras necesidades y mucho más si lo que podemos decidir involucra a personas tan cercanas e importantes. Pasa a veces que tomamos resueltamente un camino y después nos percatamos que no teníamos la suficiente resistencia emocional para transitarlo, no teníamos la suficiente percepción de cuán largo podía ser y cuán deficiente nuestro manejo. No se trata de que temas o no a las consecuencias, sino que logres verlas con objetividad y responsabilidad.Recuerda que yo no tengo todos lo detalles, tu amigo psicólogo sí, pero también es “tu amigo”, sin querer existe una toma de partido en el asunto a tu favor. Yo no tengo que darte mi criterio sobre eso….yo siempre respetaré tus decisiones, sólo trato de darte alternativas y ayudarte en una reflexión consciente;  no estás solo en este barco…es una familia, debes pensar en ti con cuidado y equilibrio. Sobre lo de no querer hacerte daño o no quererte ver más…no lo sé, es algo que no podemos adivinar, se debe concluir sobre la base de hechos claros, sin dudas. No te olvides que los acontecimientos que involucran comportamientos de otros, con frecuencia,  no se verifican como pensamos, es algo que no podemos pretender controlar siempre. Espero que puedas definir esta situación lo más pronto posible. Kraven 

  • #5968

    Anónimo

    Hola Kraven ayer al final me decidi a decirle que volvia y despues de hablar con ella se puso alterada diciendo que es demasiado pronto que le voy a provocar ansiedad y al despues de mucho discutir conmigo de decirme que para que queria volver si igual dentro de un mes tendria que volver a irme… si decidia solicitar el divorcio al final, rechazó mi ayuda del endocrino diciendo que nadie confia en ella, que todo el mundo quiere solventarle su vida. Me dijo cosas increibles que no pensaria que nunca me diria ella como que nuestra hija es mas suya que mia, que no se ha ido ella y mi hija por ahí solas porque no tiene dinero…. que para que queria volver si realmente no le sirvo de ninguna ayuda….. Al final dijo que si… que volviera y además con risas bien pues si vuelves esta tarde te toca pasar el aspirador…. pero me destrozo tanto esas palabras que no quise volver… para estar de gritos constantes le dije que no…. que tenia razón que le voy a dar 1 mes mas… Y luego por la tarde además queria hablar de los problemas que tengo yo a nivel familiar o de trabajo preocupandose por mi….. increible.

  • #5969

    scottmer
    Participante

    Pienso que esa incongruencia está revelando una afectación mental nada despreciable…..es bueno que pueda atenderse lo más rápido posible. Aunque respetes el tiempo que ella está pidiendo, está bien que pongas límites en cuanto a eso..no puede durar toda la vida su determinación. Siempre has énfasis en que para atender a la niña y cuidarse ella misma,( no se trata nada más de un cambio por la niña, por ti….sino también por su vida) debe estar en óptimas condiciones de salud..puede que al principio se muestre renuente pero de seguro pensará en lo que le dices..quizás no lo resuelva delante de ti, para no dar la impresión de que cede; recuérdale siempre que tú no eres su enemigo, que los que se han acercado a ella no son sus enemigos, ella tiene miedo y es apreciable, de modo que no tomes todo a pecho pues esta agresividad puede que sea sólo una máscara de protección, eso no le funcionará siempre y es una reacción de su confusión e inseguridad, por eso explota ahora y después manifiesta otra cosa. Espera ese mes, pero creo que existen en ellas cuestiones que no sé si podrá resolverlas sin atención profesional…pero no lo sabemos todo.    

  • #5970

    Anónimo

    Gracias Kraven, realmente si con el endocrino se puso así mi siguiente paso era intentar llevarla a un psiquiatra para ver si tiene un trastorno hormonal pero visto lo visto…. ni lo intenté. Voy a seguir tu consejo de mantenerme cerca pero sin presionarla con la excusa de nuestra hija y no le sacaré ningún tema que tenga que ver con nuestra relación y atenderé sus necesidades referentes a nuestra hija…. en cuanto a las preguntas que ella me hace referente a cuestiones mias de trabajo, salud y demas como actuo… solo hablo de nuestra hija e intento no contestar estos temas….

  • #5971

    scottmer
    Participante

    Mientras más converses con ella más libre se sentirá de compartir contigo otras cosas…necesita sentirse segura mientra está a tu lado, además te permitirá apreciarla mejor en esta situación, recuerda que la comunicación entre ustedes no es la que quisieras y esta podría ser la entrada para una recuperación de la misma, aunque sea parcial, si contestas a su necesidad de comunicación…no le quedará otra salida que tomar el liderazgo durante la conversación y te dirigirá a donde quiere llegar……esto será de a poco Ok?…..pero es el balcón para asomarte un poco más a su mundo interior.

  • #5972

    Anónimo

    No entiendo Kraven….. tengo que dejar que ella sea quien dirija las comunicacion y yo escuchar o yo tomar la iniciativa cuando ella intente hablar conmigo. Aunque kraven no entiendo cuando yo la veo no le veo cara de estar enferma… de tener un problema psicologico… y eso es lo que me hace volverme loco y no entender nada. Y otra cosa que me mosquea mucho es que ella dice que nuestros problemas de pareja y nuestro distanciamiento se produjo antes del tratamiento del embrazo, pero realmente a mi nunca me dijo… me pasa esto… me pasa aquello….  como te digo no entiendo nada…. No podrá ser porque como tenemos una hija comun se aguanta y finge?

  • #5973

    scottmer
    Participante

    No es lo mismo tomar la iniciativa a tener el liderazgo..me refiero a que sea ella quien la mayor parte del tiempo imponga el tema a conversar, es ella la que te pregunta sobre tu trabajo, etc……no se trata de que no hables sino que reconduzcas lo menos posible la conversación hacia lo que te preocupa y dejes que se encargue de llevarte. No te preocupes por las caras…si siempre reflejáramos lo que sentimos o lo que somos con nuestro rostro y actitudes no harían falta los psicólogos….no pienses que me refiero a alguna locura ni mucho menos, pero es evidente que no se comporta ajustadamente. Si realmente el distanciamiento se produjo antes de tener a la nena, entonces está la situación entre ustedes, sólo entre ustedes, por lo menos el origen o el punto primario de conflicto. Se impone entonces una conversación sobre lo que piensan que pudo originar toda esta realidad…..pero sólo cuando puedan conversar sin agredirse. Por qué fingiría?…por qué no lo hizo antes de tener a la niña si podía hacerlo perfectamente?…..qué ventajas tendría estando contigo?…le has hablado sobre lo piensa que pasaría si terminasen la relación?…..piensa ella que podrías quitarle la niña de producirse una ruptura definitiva?…bueno… son preguntas que revelarían cuestiones importantes…pero nada puedo asegurarte.  De cualquier manera sería de provecho que entendiera que lo que se produjo entre los dos debe resolverse entre los dos…le darás su espacio de reflexión …mas la solución al conflicto depende del acuerdo entre los dos.

  • #5974

    Anónimo

    Hola kraven acabo de regresar de mi casa de ver a mi hija y hoy mi mujer y mi hija las dos estaban encantadoras, he jugado con mi hija y hacia tiempo que no me lo pasaba tan bien, mi mujer ha estado alli con mi hija y conmigo y cuando he quedado durmiendo a la nena Ella me dice si me apetecia quedarme a cenar que me hacia la cena. Yo he aceptado y Durante toda la cena no hemos hablado de nuestros problemas actuales sino de todo y de todos un poco, no se si hice bien? pero hemos estado cenando muy bien…. Y eso me da miedo ya que luego me hago ilusiones y me da a los 2 Dias otra patada…. No se me va de la cabeza una Frase que me dijo que no sabia si me queria como pareja o como amigo…. Tengo miedo que esto signifique… Te veo como un amigo.. Ves aconsejable que acepte a sus invitaciones? Es una buena linea a seguir? Es que no sabes lo mal que lo paso cuando me tengo que ir de mi casa y no puedo quedarme a dormir alli con mi mujer y con mi hija…. Se me rompe el corazon… Y no quiero sufrir MAS.

  • #5975

    Anónimo

    Ademas no entiendo como es posible que ayer cenamos y estuvimos muy bien y hoy ni me llama siquiera… no entiendo, no comprendo nada… me vuelvo loco de ver que cuando estamos juntos estamos bien y luego al  dia siguiente no necesita ni llamarme ni verme…. ¿Como es posible? Ademas si la llamo para ver a mi hija sin problema… pero ella me ignora y no me llama para nada. ¿Es conveniente que nos veamos todos los dias? aunque sea para que yo pueda ver a mi hija… o tengo que aguantar y distanciar las visitas aunque no tenga que ver a mi hija…. cosa que me duele muchisimo ¿que debo hacer?

  • #5976

    eliana.raiti
    Participante

    Veo que sigues centrado en lo que ella haga o diga. Incluso inmerso en adivinanzas e hipotesis, tratando de interpretar sus silencios o palabras. Mi consejo es que trates de centrar el problema en tu propio criterio. Creo que debes pensar lo que quieres, lo que tienes y lo que tienes que hacer. Para lograr tu objetivo o para aceptar. Es importante en la vida tener la capacidad de aceptar, de otra forma sufriremos graves consecuencias al no querer ver lo evidente. Si fuese necesario separarse, temporalmente o…, de tu pareja como parece que esta desea, es posible que fuese lo que tendrias que hacer, y a partir de hay centrarte en tu papel de padre y cuidarte a ti mismo. Cuida ante todo tu dignidad, osea autorrespeto. Saludos.

  • #5977

    Anónimo

    Anaf mi objetivo no es separarme totalmente de mi pareja… y a fecha de hoy todavia no me ha presentado los papeles de que así lo quiera. Quisiera poder recuperar a mi mijer y mi hija y las señales que ella me manda no son de no quiero verte como comenté en anteriores mensajes….. por eso estoy como estoy ???  Se que tengo que coger una postura y llevarla a termino sea para bien o para mal… pero mis esperanzas siguen puestas en que todo esto se deba a trastornos hormonales y problemas de tiroides y que pueda recapacitar al respecto…. Sino porque hoy no quiero verte, luego si… el domingo bronca como puedes leer anterior, el lunes me invita a cenar… ayer otra vez me quiere volver a invitar a cenar y rechacé….. a que coño juega… que coño interpreto… Ese es mi problema que cojones hago con esta tia? Esta en juego mi vida con o sin mi mujer y mi hija. Realmente piensas que aquí no tengo futuro que ella realmente quiere separarse de mi?

  • #5978

    scottmer
    Participante

    Te hemos dado alternativas de solución y de cuestiones que pueden ser, yo personalmente te he alentado a que te asegures lo más que puedas a la hora de tomar decisiones y a luchar por la familia. Pero lo que es peligroso en medio de esta lucha es aferrarse a un solo camino tomando en consideración tus sentimientos nada más y dejando a un lado las señales de tu esposa. No te digo que quiera separarse de ti porque no tengo modo de asegurarme….pero puede ser. El conflicto es muy muy probable que no tenga nada que ver con trastornos hormonales. Sería de provecho que no solamente consideraras esto. Pero…ya te digo…..hay muchas cuestiones que no puedo saber. Busca claridad con nosotros pero no dependas de nuestros criterios..esa realidad que vives es mucho más que lo que podemos saber por lo que dices. Sólo te servirían para tener elementos a tener en cuenta para una toma de decisiones..no pretendo que sean una guía de actuación para ti.   

  • #5979

    Anónimo

    Hola kraven yo tengo claro que la separación es una posibilidad que esta ahí y que yo tengo que hacer mi vida y mirar por mi y por mi hija… Pero esas actitudes que tiene mi mujer conmigo de invjtarme a cenar y de mas me descolocan, no se como interpretarlas, no se como actuar… Si aceptando o no…. Ella esta como el perro del hortelano que ni come ni deja comer… Que intenta con eso…?

  • #5980

    scottmer
    Participante

    No lo puedo saber..te sugiero que esperes el término del tiempo que acordaron para definir la situación. En cuanto a ir o no a su casa como respuesta a sus invitaciones, creo que deberías analizar si realmente piensas que te hacen bien o si por el contrario te confundes mucho más y decidir sobre eso, pues no es sano para ti que estés siempre exponiéndote a la duda y a la incertidumbre en contra de tu voluntad. Esto es independiente a tu deseo de ver a la nena. 

  • #5981

    eliana.raiti
    Participante

    Hola. Como dice kraven es muy dificil desde aqui visualizar el problema claramente, por lo tanto nuestros mensajes son pistas que tu debes unicamente utilizar como medio de reflexion. Pero me parece que la situacion se parece algo a esto: tu esposa esta confusa, sea por lo que sea, parece estar sufriendo algun problema psicologico. Ella tiene conductas contradictorias, dificultad para tomar decisiones…, por lo tanto sus conductas responden de igual manera. Una de las cosas que parece afectarle en estos momentos es la relaccion estre vosotros, creo que entrar en ese circulo no ayuda. Tu tienes que ser el que ponga orden, establecerte unos limites y mantenerlos. ¿No has pensado si no estaras tan cerca que no pueda verte?. A veces nos da miedo alejarnos un poco, pensamos, erroneamente, que podemos perder todo y a veces dejar a la otra persona que asuma su responsablidad: que tome sus decisiones le ayuda a recuperar el autocontrol. No podemos dejar que la persona que tiene el desorden guie la forma de comportarnos, el resultado sera probablemente desorden. Y lo que me parece importante es que no afecte al comportamiento con la niña. Tu hija ha comenzado su proceso de socializacion del que eres responsable. Creo que es de las primeras cosas que teneis que hablar y concretar. Un saludo

  • #5982

    Anónimo

    Hola Anaf se queteneis razón Kraven y tu. Realmente me estais ayudando con vuestras indicaciones y si tienes razón en lo de dejar de ver a mi mujer o poner distancia y si, tienes razón que uno de los motivos por lo que no lo hago es por miedo a que al final sea el punto de inflesión que decida definitivamente a separarse de mi, el otro es mi hija. A fecha de hoy para poder ver a mi hija tengo que verla a ella ya que cuando termino de trabajar a las 8 de la noche no es plan de coger a mi hija sacarla de mi casa por no querer ver a su madre… tengo que pensar por ella y no mirar por mi egoistamente ya que a esas horas la nena lo unico que quiere es comer y dormir….. ¿Como narices lo hago para no ver a mi mujer y ver a mi hija? La verdad es que estoy cansado de ir a mi casa a ver o a recoger a mi hija y ver a mi mujer que me trata como si no pasara nada… como si fueramos amiguitos, me invita a cenar…. me pregunta por mi trabajo, por mis amigos, como si nada…. estoy HARTO. Además la economia sigue siendo comun y no se de que dinero dispongo para poder alquilarme una casa y rehacer mi vida…. ¿Que narices hago…? Esa es mi cruda realidad… que por no forzar, el que mas esta padeciendo soy yo ya que ella sigue en mi casa, con mi hija y lo unico que cambia en su vida es que yo no duermo junto a ella….

  • #5983

    eliana.raiti
    Participante

    No tengas miedo. Acepta tu situacion. A veces el miedo no nos deja ver ninguna otra alternativa y precisamente estamos empeñados en la que menos nos favorece. Parece que sabes que debes alejarte, pues animo. A veces con la distancia se ven las cosas mas claras. Puedes visitar a tu hija sin que sea una visita tambien para la madre. Aprovecha los fines de semana para sacarla a pasear o compartirla con familia y amigos. Haz uso de tus derechos: derecho a ser tratado con respeto y dignidad y sobre todo autoafirma tus derechos: tratate con respeto y no pierdas tu dignidad. Ella ha tomado su decision de no estar contigo y se mantiene firme, piensa cual debe ser tu postura y adelante. Se que esto es dificil de hacer, pero la situacion que estas manteniendo debilita mucho. Piensa que “cuando nos saltamos nuestros derechos estamos enseñando a los demas a aprovecharse de nosotros” Un saludo.

  • #5984

    Anónimo

    Lo se Anaf pero cuando uno quiere a una persona y ve que puede perderlo todo…. es muy duro. Los hombre por desgracia hoy por hoy lo tienen muy mal… solo pensar en la separacion me pongo enfermo ya que me quedo sin mujer, sin piso y sin hija ya que el dia de mañana cuando mi mujer rehaga su vida con otra persona disfrutará de todo mis ilusiones puestas en mi casa.. pagada por mi y que criara a mi hija el y no yo…… Sabes que duro es eso… Por eso intento aferrarme a cualquier esperanza y cualquier indicio o buen gesto que ella me brinda para mi es un rayo de luz que luego se transforma en una puñalada….

  • #5985

    eliana.raiti
    Participante

    ¿Como estas? He estado demasiado ocupada, sin tiempo para foro y hoy he visto que hace mas de un mes tu tampoco has escrito nada. Supongo que algo habra cambiado en este tiempo y no se que decir, puede ser que tu estes en una situacion muy distinta ahora y es posible que ya hayas averiguado que no es correcto obcecarse en un solo camino,mas cuando este parece que no es posible. A veces no es el que mas nos conviene, pero seguimos obsesionados y es en otro en el que encontraremos el bienestar. No pienses demasiado en las cosas que tenias y piensa en las que puedes tener. El sufrimiento al anticipar como sera, es mucho mayor que la realidad Hace tiempo una conocida se resistia a dejar su casa, se expresaba con tus mismas palabras. Su ahora exmarido la humillaba, la insutaba… consumidor de cocaina y grandes dosis de alcohol, provoco una situacion caotica: se quedo sin un duro, sin negocio (su trabajo), sin casa ni derechos pq era una herencia de el. Ella se resistia a irse. Yo siempre le decia que el “nido” se puede hacer en cualquier sitio que mirara hacia el presente no al pasado. El tiempo peor termino cuando decidio marcharse, a partir de entonces todo comenzo a mejorar, ahora tiene su trabajo, un piso suyo que esta pagando, buenos amigos y ha recuperado la salud fisica y mental que perdio el periodo que se resistia a aceptar lo que tenia delante. Recientemente su ex le pidio ayuda cuando decidio pedirla el para solucionar su problema, ella se la dio, despues de un año en un centro de desintoxicacion se ha recuperado y ahora tienen una buena relacion. Fue necesario que ella tomara su decision. Pero no si esto tiene algo que ver con tu historia actualmente. Mis mejores deseos.

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