"Hacerse el interesante" – ¿Es necesario para consolidar una relación de pareja?

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Este debate contiene 1 respuesta, tiene 2 mensajes y lo actualizó  tonmech03 hace 9 años, 3 meses.

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  • #3431

    Raquel Manzano Real
    Participante

    “Hacerse el interesante” ¿Es necesario para consolidar una relación de pareja?

    • Decir que hoy estás ocupado.
    • No atender el teléfono.
    • Demorar en llamar luego de la primera cita.
    • “Uy me he olvidado de llamarte, es que estoy muy ocupado y con muchas cosas en la cabeza”.
    • No demostrar sentimientos, sentirse acosado, absorbido,perseguido y que sé yo cuantas cosas más…

    ¿Te ha pasado alguna vez esto? Si te ha pasado, entenderás a que me refiero. ¿Por qué hacerse el interesante? 1) En primer lugar se podría hablar de una reacción poco espontánea , artificial, que puede transmitir    cierto miedo de mostrarme tal cual soy. 2) ¿Esto puede tener que ver con el miedo a que el otro me domine, conozca puntos débiles y pueda lastimarme? 3) Por otro lado, “hacerse el interesante” demuestra cierta conciencia de que valemos mucho, lo cual puede transmitir por el contrario un desajuste en este aspecto, puesto que, ¿por qué sería necesario demostrarle al otro que valgo? 4) Sabido es que cualquier actitud que tomemos influye en la actitud del otro, de lo que se podría desprender que “Si yo me hago el interesante”, pueden suceder las siguientes cosas:         a) el otro va a estar cada vez más interesado en mí, tratando de llamar mi atención.         b) pero, por otra parte podemos pensar en la posibilidad de que el otro perciba nuestra            actitud y reaccione de la misma forma y por tanto deje de mostrar interés, haciendo uso del         popular “orgullo”. Por lo cual asistimos a un “tire y afloje” que consiste en quien reacciona         primero en aras de llevar a cabo el contacto.         c) o que pierda el interés porque le parezca un infantilismo de su parte,porque no le interese         seguir su juego de “gato y ratón”. ¿Es necesario? En primer lugar vemos que este tipo de actitudes se repiten asiduamente, por lo que podemos suponer que es parte de la naturaleza humana (y por tanto debe tener su origen en el desarrollo evolutivo de la persona). El tema de fondo puede tener que ver con la poca valoración que da el ser humano a las cosas que no cuestan. No valoramos lo que conseguimos sin esfuerzo, lo vemos en el día a día en lo que respecta a otro tipo de cuestiones. Podríamos llevar esta situación a los primeros momentos de la vida del ser humano, su relación con el pecho materno y con ello a la alimentación. Si el lactante tuviera el pecho todo el día en la boca probablemente no la apreciaría. Esto se conecta con la situación de falta y búsqueda de la alimentación en los primeros momentos de la vida cuando el lactante debe llorar para mamar. ¿Podríamos pensar que esta actitud pueda funcionar a modo de esquema referencial (obviamente no de forma consciente)? http://valgaellapsus.blogspot.com/2009/02/hacerse-el-interesante.html#links

  • #5275

    tonmech03
    Participante

    Cordial Saludo, He leído el artículo que publicas en el foro en donde expones brevemente lo que has llamado “hacerse el interesante” y elaboras preguntas como…es necesario?, funciona?. En primer lugar el tema de pareja me ha llamado mucho mi atención a lo largo de mi vida personal y profesional, y como psicóloga congnitiva-conductual hago mi aporte a lo que has expuesto a considear por los lectores de este espacio. Frente a lo que describes, creo yo que esta conducta si se presenta en las relaciones interpersonales, con mucha más insidencia en las relaciones afectivas o de pareja, por lo general tendemos a pensar que hay alguien que se muestras más interesado y otro que lo está en menos medida o básciamente no lo demuestra y pueda que en efecto sea así y que en cierta medida funcione en el sentido en que quien se hace el interesante, obtiene el refuerzo positivo y el reconocimiento que espera de su pareja al utilizar esta “estrategia”. Si bien es cierto eso a lo que se le he llamado “la estrategia de hacerse el interesante” no es más que efectuar un refuerzo intermitente en la conducta de la persona que constituye nuestra pareja lo cual conocemos por teoría, incrementa la conducta que deseamos obtener, es decir, si mi pareja no puede predecir mi conducta siempre va a estar pendiente de lo que hago y cómo actuo, un ejemplo de ello es que si mi pareja sabe que yo la llamo tres veces al día todos los días, pues finalmente ella o él pueden predecir que así será generalmente y no sentirán la necesidad de llamar fuera de eso establecido, o de estar pendiente si se cumple o no porque la experiencia y los hechos le han demostrado que si. En el otro caso, si yo llamo un día si, otro no, al otro dos veces, luego pasan dos días que no, y luego al otro día llamo las tres veces, pues finalmente mi pareja no podrá predecir un patrón en mi conducta y va a llevarla o llevarlo a que esté en la espera de mi llamado, me extrañe, me piense y si no he llamado él o ella tome la inciativa, así mismo lo podemos aplicar en otros ejemplos de la vida de pareja. De otro lado, es cierto que los seres humanos somos seres en falta, seres de necesidades y deseos, y por teoría conductual sabemos que si estamos saciados perdemos el interés, las ganas y esperemos a que todo se nos de, porque así nos ha resultado cómodo, en ese sentido, si saciamos a nuestras parejas y no les damos la oportunidad o el espacio para mantener vivo el deseo y la necesidad de avanzar y evolucionar en la relación caemos en lo que comunmente se conoce como monotonía, es bueno pues restringir o privar de vez en cuando también a nustras parejas para que ellas se motiven a buscar la manera de encontrar los reforzadores mutuos que satisfagan la relación. Para terminar, es bueno aclarar que cada extremo por si solo es vicioso, y ni la saciedad ni la total privación mantienen la conducta sino que la extiguen. Espero sea de interés mi opinió, quería contribuir con el tema y enriquecer el debate del mismo

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