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Baja autoestima

Este debate contiene 0 respuestas, tiene 1 mensaje y lo actualizó  Anónimo hace 7 años, 2 meses.

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    Anónimo

    buenas noches hace semanas atrás he estado colocándo unas denuncias de abuso sexual a los 4 años e intento a los 10 llevo semanas enojado con mi familia(con quienes vivo y me siento avergonzado por ello) y estoy cediendo a ese enojo en días como hoy porque ya fui donde una terapeuta a conversar un poco y al parecer sirvió levo con terapeutas desde hace 10 años y jamás pensé que mi vida iba a cambiar tanto al comenzar a realizar estas denuncias…y tampoco sabía que todo se iba a complicar todo igualmente cuando comencé con todo esto me sentí muy presionado a no soltar “el control” de nada: no le hablaba a nadie, no saludaba a nadie, no nada con nadie y estoy terminando aislado y tampoco ese es el fin de “no ceder” creo que estoy tensando mucho la cuerda del arco y aún sintiéndolo practicamente no me puedo detener venía camino a aquí, a escribir acerca de esto cuando me detuve por un buen rato a conversar con un vecino de una forma en la que nunca y de los temas que nunca expresándonos como nunca; nos conocemos, nos tratamos bien y saludamos igual pero jamás había tenido la oportunidad de conversar con él así creo que me estoy aislando mucho y que aunque piense que por irresponsabilidad de mis padres TODA LA VIDA la pasé encerrado en mí mismo pues ni modo: tengo que comprenderlos esa parte del proceso del perdón me confunde; se supone que cuando persona determinaré que haré con las relaciones que estoy personando(las personas con las que tengo esas relaciones) y ya he determinado romper definitivamente las relaciones que con mi padre y madre tengo o “me unen” pero mi penúltima terapeuta dice que necesito de mi madre(es con la que vivo y quien digamos se hizo “más cargo de mí” a través de la vida) o lo que ella y mi padre me han dado como “luz”(sobre todo con lo que tiene que ver con la buena guía que haya recibido de quien la haya recibido) y en el libro que leía o leo acerca del tema del perdón dice que las relaciones con nuestros seres queridos son muy esenciales(o algo así), la c cuestión es:¿porqué es eso así, ah?,¿porqué tenemos que depender tanto de los de nuestros padres y ver con sus ojos en vez de ver con los nuestros? sé que las cosas no funcionan así pero hay quienes no sabemos hacer más que lo que nos enseñaron y ya: no sabemos salir de allí el cuento es largo pero el año pasado me diagnosticaron TLP(trastorno limítrofe de personalidad) y hasta hace como 3-4 atrás es que en verdad he podido ver los estragos que esta enfermedad HACE EN MI…de verdad que son horrendos y cuando me enojo “el demonio” que se me sale, parece incréible para luego tranquilizarme y ENTONCES PODER VER con frialdad como reaccioné, etc. ¿cómo puedo pensar que quienes era responsables de mi seguridad a todo nivel al no más nacer por descuido permitieran que me abusaran sexualmente y que no son responsables de que me cuesten tanto las cosas, a todo nivel: laboral, emocional, intelectual muchas veces influenciado por lo emocional, social, familiar, moral, espiritual, etc.?,¿cómo puedo yo no responsabilizarlos cuando por eso se ha dado todo?… de allí mi decisión de abandonar o escindirme del seno familiar vendo cosas baratas, cosas que no me dan para vivir solo de momento y aún así necesito estar lejos de ellos pero me he dado cuenta(entre otras cosas) que me cuesta ir al ritmo que otros van, hacer lo que otros hacen; sí: pueda que pueda pensar rápido pero la verdad quisiera poder pensar con todo mi ser y no tener que aislar mis sentimientos de mis reflexiones o ideas para poder pensar bien digamos estos últimos días o semanas he podido lograr eso pero me cuesta y yo quisiera que las cosas sucedieran ya para poder terminar mi carrera(o lo que estudiaba), poder hacerme cargo de mis hijos, tal vez recuperar a mi esposa(que está con otra persona) y no sé: ver qué pasa pero he ido tan despacio últimamente y las cosas me han salido también igual que estoy asustado y al no saber lidiar con esa calma y estar en casa todavía viendo como me cuestan las cosas se me hace difícil aceptar que las cosas no van bien… se me hace difícil sentirme viril, sentir que soy un hombre macho y que puedo conquistar a quien desee pero sobre todo jamás he experimentado que es ser un hombre porque siempre he aparentado y viendo esas cosas que he hecho parece que hubiera atraído a ese mismo tipo de personas(novias o parejas) a mi vida y que nunca he o haya tenido la oportunidad o que nunca me haya comportado como hombre, como un caballero que tolera ciertas cosas de y en la mujer, etc.: no siento que haya sido hombre alguna vez en mi vida hay que anotar que soy latino por lo que lo del machismo está bien marcado en mí y pensar que las mujeres son un objeto sexual es normal pero es algo que me duele aceptar y que no sé como quitarlo de encima salvo el confesarlo: ¡¡¡pienso que todas las mujeres SON UNAS PUTAS!!! ¿me siento bien por decir eso? claro que no pero lo dije lo he dicho muchas veces pero esa es la verdad: pienso que todas las mujeres son una putas, y los hombres ¡¡¡UNOS CABRONES DE MIERDA!!!

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