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Evitación y fobia social

Numerosas personas recurren en más de una ocasión a la evitación para eliminar la ansiedad que les generan ciertas situaciones. Sin embargo, la evitación que se produce en trastornos más graves como puede ser la fobia social, es un tipo de evitación generalizada y se da a nivel conductual, emocional y cognitivo. Estas personas evitan prácticamente todo contacto con los demás debido a la gran ansiedad que sienten. Es decir, no se trata de personas solitarias que prefieren tener pocos contactos con los demás, sino que desean el afecto, la amistad y aceptación de los demás pero tienen un miedo al rechazo tan profundo que impide el inicio o la profundización de las amistades. Suelen considerarse a sí mismos socialmente ineptos y ven los demás como superiores, pensando que los rechazarían o criticarían si los conocieran. Desean acercarse a otras personas, pero tienen pocas relaciones sociales, sobre todo pocas relaciones íntimas. Temen iniciar el contacto o responder a la iniciativa de otros de acercarse a ellos porque están seguros de que finalmente serán rechazados.

Origen del trastorno

Las personas con este trastorno tienen un patrón de pensamiento disfuncional que es la base de su comportamiento evitativo. Estas creencias reflejan la impresión que tienen de sí mismos y de los demás.

Es posible que de niños hayan sido criticados o rechazados por una persona importante para ellos (padre, madre hermano, compañeros).

Esto les llevó a desarrollar ciertos esquemas de pensamiento sobre sí mismos, como: “Hay algo defectuoso o malo en mí”, “Soy inadecuado”, “No gusto a nadie”, No encajo “,” Soy diferente y desagradable “, y sobre los demás:” Me rechazarán, no les importo “, no les intereso”.

Afortunadamente, no todas las personas que son rechazadas o criticadas por otros desarrollan un trastorno evitativo. Para que esto suceda deben haber interpretado lo sucedido mediante ciertos supuestos y creencias, como: “Si mi madre me trata así, seguramente es porque soy una mala persona”, “Si los demás me rechazan es porque soy defectuoso”, “no tengo amigos porque soy ridículo”, ” Si ni siquiera les gusto a mis padres, es imposible que le guste a los demás”.

Y es que las personas evitativas tienden a pensar que todos reaccionarán de la misma manera que aquellos que los criticaron, ya que asumen que hubo un motivo real para dichas críticas, y que esto motivo es algo inherente a ellos (algo malo o defectuoso). Por lo tanto, temen continuamente que los demás descubran estos defectos y los rechacen. Además, tienen miedo de no poder soportar el malestar que les provoca el rechazo, lo consideran como algo terrible que puede traerles consecuencias realmente desastrosas. Esto es debido a que dichos esquemas se formaron en la niñez, época en la que existe una mayor dependencia y necesidad de los otros para sobrevivir.

Este miedo les lleva a evitar las relaciones y situaciones sociales. Interpretan el rechazo de una manera totalmente personal, como si estuviera provocado únicamente por sus carencias personales: “Me ha rechazado porque no valgo nada”, “Piensa que soy idiota”. Al verlo así, siendo un malestar muy intenso y para evitar este malestar, evita también las situaciones sociales. Asimismo, las interpretaciones negativas que hace sobre los motivos de los demás, refuerzan sus creencias básicas. Es decir: “Me ha rechazado porque piensa que soy idiota; que corrobora mi idea de que la gente piensa mal de mí y del que soy idiota”. Así se establece un círculo de pensamientos que alimentan a sí mismos manteniéndose en el tiempo.

Tipos de pensamientos y comportamientos en la personalidad evitativa

  • Excesiva autocrítica: Con frecuencia piensan de sí mismos de una manera negativa y casi nunca cuestionan estos pensamientos, ya que les dan por ciertos desde el principio: “Soy aburrido,” Soy inútil “,” No soy atractivo “,” No soy interesante”, “Soy un fracasado”, “Soy despreciable”. También suelen tener una serie de pensamientos negativos antes de los encuentros sociales: “No sabré qué decir”, “Haré el ridículo”, No le gustaré”. Estos pensamientos pueden a veces ser totalmente conscientes, mientras que otras veces la persona no tiene una completa conciencia de ellos, sino que siendo principalmente el malestar que le producen y que los empuja a evitar la situación para aliviar este malestar (ansiedad, depresión).
  • Reserva: Ya que piensan que no pueden gustar a nadie, tienden a ocultar su verdadera personalidad a los demás. Para ello, impiden que los demás se acerquen a ellos lo suficiente como para descubrir lo que creen que son en realidad: raros, inadecuados, estúpidos, etc. y piensan que “Cuando me conozcan, darán cuenta que soy inferior”, “Tengo que evitar que la gente descubra como soy de verdad”.
  • Falta de asertividad: Cuando establecen relaciones con alguien evitan confrontaciones y no son asertivos. Tratan en caso de resultar agradables a esta persona en todo momento, hacer aquel creen que los demás quieren y se sienten siempre a punto del rechazo: “Si hago algo que le disguste romperá nuestra amistad”, “Si cometo algún error me rechazará”.
  • Evitan las emociones negativas: La persona evita a toda costa pensar sobre temas que le causan malestar emocional. Tolera mal las emociones negativas, como la ansiedad, de modo que cuando las siente, busca enseguida una manera de distraerse y no pensar en ello. Cree que si se permite sentir estas emociones negativas, se sentirá desconcertado, no podrá soportar el malestar, se hundirá, no podrá funcionar, se quedará bloqueado, etc. Cuando se da cuenta de su evitación, tiende además a criticarse: “Soy un vago”. No se da cuenta con las emociones desagradables que la evitación es la manera que tiene de ver a la foto.
  • Evalúan negativamente las reacciones de los demás: Tienen problemas para evaluar de forma realista las reacciones de los demás, tendiendo a interpretar una reacción neutra o incluso positiva, como negativa. Pueden buscar reacciones positivas incluso en personas que no tienen ninguna importancia en sus vidas, como por ejemplo en dependientes de comercios, y desean causar en todo el mundo una buena impresión, ya que para ellos es sumamente importante que nadie piense mal de ellos. Esto es debido a su creencia de que “Si alguien piensa mal de mí, su crítica debe ser cierta”. De este modo, temen cualquier situación en la que puedan ser evaluados por otros, para las reacciones negativas e incluso las neutras confirman su propia creencia de que no valen nada y no gustan a nadie. No utilizan criterios interiores para juzgarse a sí mismo, sino que se basan en lo que creen que los demás piensan de ellos (y además creen que los demás los ven de manera negativa). E incluso cuando se les presentan pruebas que gustan a los demás o que son aceptados, estas personas tienden a descartarlas y no creerlas. Llegan a la creencia incluso de que si alguien los acepta es porque no los conoce de verdad o porque han logrado engañarle: “Cree que soy competente para que la he engañado o no me conoce de verdad”. “Si me conociera más sabría lo torpe que soy”.
  • Tienen muchos problemas para cambiar: Aunque sienten un gran deseo de tener relaciones estrechas con los demás y de cambiar sus vidas, no se ven capaces de hacerlo. Se sienten solos, vacíos e insatisfechos, desean conseguir un trabajo mejor, hacer amigos, tener pareja, y, en general, saben qué es lo que tienen que hacer para alcanzar estos objetivos, pero consideran que el precio será demasiado alto: un dolor emocional demasiado intenso como para poder soportarlo. Por este motivo, encuentran múltiples excusas para no hacer lo necesario para alcanzar sus metas: “Si lo hago me sentiré mal”, “No me gustará”,” Estoy cansado”, o simplemente “Lo haré más adelante”. Además, no se creen realmente capaces de alcanzar sus objetivos y anticipan el fracaso. Es también habitual que fantaseen sobre su futuro. Piensan que no pueden alcanzar sus metas por sí mismos, pero que algún día sucederá algo que cambiará sus vidas, que las cosas mejorarán sin que tengan que hacer nada. Incluso en la terapia esperan que el terapeuta los “cure” sin hacer ellos ningún esfuerzo. Ya que se ven como personas ineficaces, esta curación debe llegar desde fuera.

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Vídeo sobre la Fobia Social

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7 Comentarios

  1. Porque en los artículos acerca de estos temas dicen el origen de las causas y cual es el trastorno dando una especie de diagnostico y hasta allí, ni una palabra de solución, tratamiento o pasos a seguir para una mejor salud???

    • No tengo formación en psicología, pero sufro de este trastorno. Lo que puedo decirte es que la terapia cognitiva conductual me está ayudando. Pero, por lo menos en mi experiencia, no es lago sencillo ni rápido; es muy complejo, con muchas etapas, doloroso y requiere mucho esfuerzo afrontarlo. Es lo que puedo decirte, espero ayude en algo.
      Espero que alguien de la página con formación te pueda responder también. Igualmente es entendible que no hay soluciones o recetas que se puedan explicar en pocas líneas. Creeme que intentado de todo por mi mismo, pero sin ayuda no es posible desandar esta disfunción.
      Saludos

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