Ejemplo de un caso

  • Enrique, esta en una reunión compartiendo un rato con sus amigos y repentinamente se despide porque va a ir a ver a su mamá.
  • Daniel, pelea constantemente con su esposa porque ella no entiende que le llamó su mamá y necesita llevarla a visitar a unos familiares.
  • Rubén, se siente culpable porque ahora que está casado no puede visitar tan seguido a su madre, por ello los fines de semana la pasa con ella a pesar de lo enfurecida que se quedan su esposa y sus hijos.
  • Víctor, religiosamente todos los días justo a las 8 de la noche le llama a su mamá para saludarla y el día que olvida hacerlo la autora de sus días le hace un gran drama.
  • José, recibe la llamada de su madre porque quiere ver a sus nietos y va para su casa, y él es incapaz de decirle que están de salida y no la pueden esperar.

El ser humano no vive aislado, somos seres sociables por naturaleza y las primeras figuras con quienes los niños tienen contacto son sus padres. La importancia de este acontecimiento, es que en esta fase se asentarán las bases de los contactos sociales experimentados por los niños más adelante.

Sin embargo, el papel desempeñado por la madre en la crianza de los hijos resulta ser de vital importancia en la formación de su seguridad emocional.



Así, las relaciones sociales se construyen, se desarrollan y se deshacen en el transcurso de nuestra vida y están intensamente marcadas por el periodo de la infancia y las relaciones con los padres y en especial la que se establece con la madre o la persona cuidadora. Aquí se construyen los cimientos de las relaciones sociales y de pareja posteriores. Uno de los aspectos esenciales en la entrada de la relación social es el apego y el otro se conoce con el nombre de socialización. El apego es el afecto o cariño y los cuidados físicos (Fischer, 1990) experimentados con las personas que me rodean, mientras que la socialización son el conjunto de reglas aprendidas de convivencia en sociedad, es lo aceptado y lo no aceptado que se espera que una persona haga en la convivencia en grupo.

Las interrogantes que se hacen las esposas

¿Me casé con un niño o con un hombre?, ¿por qué es casi imposible que en alguna ocasión le diga “no” a su mamá?, ¿por qué su madre tiene tanto poder sobre mi esposo?, ¿qué necesito hacer para ponerle distancia a su madre y mi marido se corte el cordón umbilical?.

Los primeros límites en el comportamiento de los hijos, vienen de los padres o las figuras que emocionalmente les brindan bienestar y seguridad. Y si estos han quedado grabados en los hijos en el proceso de socialización no es difícil imaginar a quién harán caso u obedecerán cuando sean grandes y evidentemente la esposa queda al margen de las necesidades de la diada madre e hijo. En este caso las madres serían quienes les enseñaron a sus hijos: lo bueno y lo malo de la vida y los hábitos que deberían de seguir para ser buenos muchachos. Los patrones generalmente asociados a este tipo de comportamientos son madres: autoritarias, sobreprotectoras o ambivalentes combinando ambos tipos de crianza.

En el aprendizaje de la infancia al mostrar nuestras emociones podemos traerlas a la edad adulta y consciente o inconscientemente las activamos por ejemplo: “Un niño puede sentir miedo cuando es regañado por su madre y en ocasiones en la edad adulta hay padres que siguen regañando a sus hijos adultos sin importarles quienes estén presentes como en la infancia e inconscientemente el adulto puede obedecerla para evitar caer en esa situación de miedo infantil que ha quedado guardado en su memoria”.

El papel de la madre en la triada

Supone que sigue teniendo el derecho de seguir educando a su hijo pues fue quien de dio su marco de referencia emocional y conforme a éste debería de actuar su crio, independientemente de los años que tenga o sus responsabilidades personales. Ella es la prioridad. La madre llega a suponer que no hay mujer digna de su hijo y la nuera es una de ellas. En ocasiones sí la madre ha fallecido, el patrón se queda instalado y sus enseñanzas seguirán rigiendo la vida de su hijo, pues las reglas que ella estableció nunca pierden su vigencia y los buenos hijos actúan de acuerdo a esas normas.

El papel del hijito de mami

Estar al pendiente en primer lugar de las necesidades de su madre, en segundo de las de él mismo y en tercer lugar las de la esposa e hijos. Se siente incapaz de madurar en su seguridad afectiva alejado de la madre. El hijo en general obedece porque una vez que quedaron introyectadas las reglas de crianza de la madre, en general no pretenden retarla o desobedecer y sufrir las consecuencias de ello. Esta es la razón inconsciente por la cual los hijos difícilmente retan la autoridad de la madre.

El papel de la esposa

Parecería ser que es la tercera en discordia y no obstante la valoración positiva que puede hacer de su marido, calificándolo como “buen hijo”, su pareja o sea el hijo de mami, deja de cumplir como esposo. Sin embargo, si desea continuar con la relación necesita empezar a generarle una estructura externa al marido poniendo límites de convivencia con su madre.

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Categorías de Mamitis disfuncional

  • Mamá gallina: No solo alimenta a su crio no importando su edad, sino también se siente orgullosa de tenerlos juntos a donde quiera y no necesariamente incluye a las nueras. Generalmente les gusta que todos vivan en la misma casa, si las condiciones de espacio le permiten.
  • Mamá sargento: Ordena, disciplina, regaña, castiga, pone las reglas, en su casa, en la casa de su hijo, con la esposa de su hijo y por supuesto con los nietos, simplemente dicen: “porqué lo digo yo” y “soy tu madre”.
  • Mamá chantajista: puede enfermarse físicamente o emocionalmente ante la ausencia de los hijos, hasta llegar al consultorio médico o al hospital si es necesario. “En el chantaje están presentes dos puntos: el temor a la pérdida y al abandono, y el presionar consciente o inconscientemente a una persona a lograr los propósitos de quién somete al otro. Y se distinguen cuatros tipos de perfiles de chantajistas: castigadores, autocastigadores, víctimas y seductores (Forward, 2003). En general su efecto más poderoso se debe a que en el otro se pudo instalar la culpa: “una máxima en sicología es crea culpa y ganarás”.
  • Mamá Wonder Woman o Mujer maravilla: TODO lo resuelve y consigue, si considera que la nuera no es la adecuada protege al hijo y ahuyenta a la lagartona, si necesita conseguir gas o algo del super ella le dice donde debe comprarlo o lo lleva personalmente por el “amor que le tiene”.
  • Mamá Toy Story o “Yo soy tu amiga fiel”: Piensa que es la única mujer que puede entender a su hijito, quien por cierto es casado y tiene más de 30 años.
  • Mamá Supersabia: TODO ABSOLUTAMENTE TODO lo sabe, es una enciclopedia andando de su hijo, del mundo, de sus nietos, de cualquier tema que le interese a sus críos.
  • Mamá ISO 9000 o mamá certificadora: Es la única que sabe los gustos y preferencias de su hijo y nadie más. Le indica a la nuera como hacerle de comer al hijo, como plancharle la ropa, como arreglarle la ropa si sale a trabajar fuera de la ciudad, como calentarle las tortillas y TODO, pero lo más importante es que ella misma supervisa los estándares de calidad.
  • Mamá solita: Debido a que se encuentra en una situación de desamparo física y emocional, generalmente no es real y sus síntomas son psicosomáticos, le llama al hijo y le hace estar más tiempo con ella que con la esposa, porque siempre se queja de algo o de alguien, haciendo alusión a su condición de abandono.
  • Mamá super amorosa: Cada vez que sale a la calle le compra a su hijito, ropa, comida, accesorios y cuando esta con su crio de tantas atenciones que le tiene, incluyendo besos y abrazos, pareciera ser que es su pareja y no su madre.

Sugerencias para el cambio

  • Un hombre que ha podido madurar emocionalmente, se puede separar sanamente de sus padres y puede distribuir más equitativamente su tiempo de afecto y cuidados físicos (relación de apego) con los miembros de su familia, dando prioridad a su pareja, sus hijos y su familia de origen. Y estará dispuesto a ello porque inicia su propia familia empezando por su pareja.
  • Si la esposa no pone nuevas reglas de convivencia y se las hace saber al marido, simplemente, él seguirá las reglas de su progenitora y no se dará cuenta que ya es parte de otra familia.
  • Para algunas personas tener poder, “es poder controlar las conductas de los demás”. Sin embargo, para otras, es tener el control de uno mismo, esto significa que no podrás controlar las conductas de tu esposo para que deje de obedecer a su madre, pero si puedes mencionarle las molestias que sientes en la relación y puedes ver si él es capaz de establecer un compromiso contigo como pareja, sin tener que estar compitiendo con su madre.
  • Un hombre de verdad se da cuenta de que el apoyo que obtiene de su madre: ropa, techo, educación, amor y todo lo demás, tendrán que suspenderse cuando su mayoría de edad se consolide. Y que sí desea tener una relación verdadera, sincera y perdurable con una mujer. debe cortar el proverbial cordón umbilical para construir una nueva familia, “la propia” (Harvey, 2009).

Para saber más

Beattie M. (1987). Ya no seas codependiente. (Como vivir y evitar una relación enferma con seres queridos que son comedores compulsivos, adictos al alcohol, tabaco, drogas, sexo). Editorial Promexa, México.
Fischer G. (1990). Psicología Social (Conceptos Fundamentales). Editorial Narcea, España.
Forward S. (2003). Chantaje emocional. Editorial Diana, México.
Harvey S. (2009). Actúa como dama pero piensa como hombre. (Lo que los hombres piensan realmente acerca del amor, la intimidad, las relaciones y el compromiso), Editorial Aguilar, México.
Murtagh J. (2008). Práctica general de medicina (La familia), Editorial McGraw-Hill, México.

Mamitis aguda o relaciones de apego disfuncionales
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Juan Antonio Barrera Méndez
Psicólogo terapeuta individual y de pareja. Ha sido, durante más de 16 años, profesor e investigador de la Universidad Autónoma Metropolitana (México D. F.) en el área de Psicología. Participa como conferenciante en su país y el extranjero, también destaca como especialista en televisión, radio y otros medios. Es escritor de varios libros.

92 Comentarios

  1. Hola, tampoco sé por donde empezar, tengo mi esposo llevamos 5 años juntos y tenemos un bebe, al principio no tuve una buena relación con su mamá por que me odiaba, sin ni siquiera conocerme alguna vez nos fuimos a vivir con ella que por que mi esposo quería ahorrar un dinero y fue un tormento le dijo delante mío que yo lo estaba poniendo en contra de ella… mejor dicho al paso de los años según ella ya soy mejor persona y todo el tiempo me anda diciendo que soy como un vestido blanco pero que aún tengo algunas manchas, me da mal genio que diga eso, por que varias veces he tratado de apoyarla, y mi esposo no dice nada. Hace poco se le ocurrió venir a vivir en mi mismo conjunto, y desde ese día no nos ha dejado en paz ni un solo minuto todos los días quiere que vallamos a almorzar o viene a la casa y nos ordena todo lo que debemos hacer, no se si estoy siendo mala persona pero estoy cansada, ya nisiquiera se si mi esposo le gustar estar a solas conmigo por qué quiere estar allá todo el tiempo, y yo me siento asfixiada… y me dio le digo algo a mi esposo y el me dice que él no va a dejar a la mamá por mi… estoy tan cansada que he pensado que lo mejor es separarnos, quisiera que alguien me aconsejera no se si soy exagerada o realmente es canson, y lo peor es que se la pasa diciendo, soy muy prudente y lo que menos quiero es meterme en sus vidas… ayuda consejo por favor

    • Disculpe lo entrometido, pero precisamente vengo de una familia donde pasaba lo mismo, la madre de mi papá siempre se metía en la relación de los dos y se victimizaba cuando las nueras no permitían sus abusos, lo que mi mamá hizo fue no solo amenazar a mi papá de que se iría y lo dejaría, si no que lo hizo funciono, me parece que es una cuestión de ejecutar lo planteado y aunque parezca muy duro creo que puede funcionar por lo menos para que su marido tome con mas seriedad sus palabras, creo que también por lo mismo de que son solo amenazas el lo toma como si no fuese a pasar. Sobre hablarlo con la suegra o directamente que se resuelva en alguna platica entre los tres lo veo poco recomendable, debido a que por ser la madre podrá sacar convencionalismos para que en lugar de ser una platica entre tres adultos se vuelva más bien en un ataque verbal hacía usted y pondrá a su esposo a escoger bando. Recomiendo todo lo anterior y menciono también el posible panorama debido a que me ha pasado por 7 años que llevo con mi prometida, su familia directamente se involucra o ella los involucra en cosas personales, y las pocas veces que he podido hablar y que me tome en serio mi prometida es cuando directamente le doy un espacio para que note el peso de sus acciones.

  2. Mu suegra es una bruja literal peor que las de las novelas solo sembró odio. De tantas mentiras y manipulaciones que hasta me hizo odiar la relación que tenia con su hijo. Lo mejor es alejarse no sirven si ellos no ponen un limite desdr el principio entonces nunca lo haran.. yo realmente me canse. De recibir insultos y agravios gratuitamente. En mi casa nos criaron con otros valores siempre con respeto y no meternos en las relaciones de pareja ni joderlos cuando ya estan haciendo sus vidas.. asi que para ahorrarme disgustos y pérdidas de tiempo mejor es estar sola..

  3. Hola yo tengo ami novio de 21 años lo conozco desde que tiene 16 y si soy sincera siempre supe alo que me tendría que enfrentar yo creo que ese tipo de personas no cambian. su vida esta formada así siento que ese tipo de personas no sirven para un matrimonio estable y duradero… Pero sirve para enseñarte nuevas lecciones de vida. Y comprender el comportamiento humano en diferente perspectiva.

  4. Hay por donde empiezo yo me casé hace dos años mi paraje me lleva 20 años él tiene 50 y yo 30 el. Cuando nos casamos me dijo que si mamá viviría con nosotros pero que el poco a poco hiba ir ubicando a su madre cuál era su lugar en casa y pss que yo hiba ser la señora pss desde que me casé todo bien al principio la sra no me quería pero a mi me daba igual porque mi esposo al principio como que la ignoraba al oso del tiempo empecé a tener problemas con él porque la sra pasaba metiéndole cosas en la cabeza y hablé con él y hasta llegue a poner en su lugar a l señora y mi esposo para evitarse problemas dice que el no se mete la señora se molesta si muevo un jarrón si compro algo todo pero para todo opina y últimamente eh notado a mi esposo con una dependencia grandísima para todo es la mamá si no está en casa pasa hablándole por teléfono por que si no le habla la señora se enoja hacemos algo y para todo tiene que estar la mamá y cuando está enojada la sra el pasa como perro faldero atrás de ella viendo que ocup la sra que si quiere agua que si quiere comer que si el otro y yo le reclamo y me dice que estoy mal que es su madre y que está arto de que le diga yo cosas porque le pedí de favor que no anduviera así atrás de ella que eso me estaba molestando ya no sé qué hacer él es muy bueno y si tiene detalles conmigo ahhhh y cuando los tiene los detalles l sra se enoja y me dice que no le diga asu mamá la verdad me siento desesperada yo a veces digo estaré mal yo pero yo se que no lo estoy. Y a l señora ya siento que no la puedo ver y vivimos juntas

  5. Es triste porque la persona no madura, mi esposo esta aferrado a su madre me deja de lado, estoy pasando por ello, ya me corrió de la casa, porque sus padres viven con nosotros por una situación país, es inevitable la separación, aunque me duele el alma.

  6. es tremendo, juana
    si, lo es
    pero vos lo intentaste (me refiero al proyecto de familia)
    estate orgullosa de vos
    el, hara su trabajo personal o no
    no lo sabemos
    que no te importe
    de ahora en mas son dias ganados para vos
    porque mereces calidad de vida, y eso implica poder sentir con alguien que dimensione una mujer, una pareja, y su cosmovision no este interferida (como cual radio mal sintonizada) por un tercero
    vamos, adelante
    te hizo un gran favor

  7. Es triste que está dependencia pueda acabar con una familia, acabo de divorciarme precisamente por qué mi expareja hijo único de madre soltera, no supo poner límites entre su mamá y nuestra familia. El siempre está a disposición de lo que ella dice , al punto que priorizó a su mamá y prefirió irse a vivir con ella abandonandonos dejo de estar en contacto incluso con nuestros hijos.

  8. Hola buenas tardes la verdad siempre nos molestamos mi esposo y yo cuando apenas nos casamos siempre le llamaba su madre para cualquier cosa ya le decia mijo vas a venir para que me lleves haya porque se me sube la presion en el sol y vas a venir para entregarte equis cosa vas a venir a comer,como mi esposos era taxista haya andava todos los dias yo trabajaba pero no me parecia justo aveces tambien se bañaba y todo haya.
    Ahora hace 1 año no trae taxi pero trabaja cerca de la casa de su madre y va todos los dias a comer haya y le digo que ya no vaya porque asi menos nos visitan mis suegros osea deperdido que vengan a ver a los niños amy no me importa pero siempre que le digo se enoja y se pone muy furioso porque le digo.
    Necesito saber que hacer porque siento darme por vencida yo se que nunca m va a preferir ami primero, de echo ya hasta le dije que si quiere vivir haya pero el dice porque quieres que me vaya o que y le digo esta en ti tu sabes.

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