Ejemplo de un caso

  • Enrique, esta en una reunión compartiendo un rato con sus amigos y repentinamente se despide porque va a ir a ver a su mamá.
  • Daniel, pelea constantemente con su esposa porque ella no entiende que le llamó su mamá y necesita llevarla a visitar a unos familiares.
  • Rubén, se siente culpable porque ahora que está casado no puede visitar tan seguido a su madre, por ello los fines de semana la pasa con ella a pesar de lo enfurecida que se quedan su esposa y sus hijos.
  • Víctor, religiosamente todos los días justo a las 8 de la noche le llama a su mamá para saludarla y el día que olvida hacerlo la autora de sus días le hace un gran drama.
  • José, recibe la llamada de su madre porque quiere ver a sus nietos y va para su casa, y él es incapaz de decirle que están de salida y no la pueden esperar.

El ser humano no vive aislado, somos seres sociables por naturaleza y las primeras figuras con quienes los niños tienen contacto son sus padres. La importancia de este acontecimiento, es que en esta fase se asentarán las bases de los contactos sociales experimentados por los niños más adelante.

Sin embargo, el papel desempeñado por la madre en la crianza de los hijos resulta ser de vital importancia en la formación de su seguridad emocional.

Así, las relaciones sociales se construyen, se desarrollan y se deshacen en el transcurso de nuestra vida y están intensamente marcadas por el periodo de la infancia y las relaciones con los padres y en especial la que se establece con la madre o la persona cuidadora. Aquí se construyen los cimientos de las relaciones sociales y de pareja posteriores. Uno de los aspectos esenciales en la entrada de la relación social es el apego y el otro se conoce con el nombre de socialización. El apego es el afecto o cariño y los cuidados físicos (Fischer, 1990) experimentados con las personas que me rodean, mientras que la socialización son el conjunto de reglas aprendidas de convivencia en sociedad, es lo aceptado y lo no aceptado que se espera que una persona haga en la convivencia en grupo.

Las interrogantes que se hacen las esposas

¿Me casé con un niño o con un hombre?, ¿por qué es casi imposible que en alguna ocasión le diga “no” a su mamá?, ¿por qué su madre tiene tanto poder sobre mi esposo?, ¿qué necesito hacer para ponerle distancia a su madre y mi marido se corte el cordón umbilical?.

Los primeros límites en el comportamiento de los hijos, vienen de los padres o las figuras que emocionalmente les brindan bienestar y seguridad. Y si estos han quedado grabados en los hijos en el proceso de socialización no es difícil imaginar a quién harán caso u obedecerán cuando sean grandes y evidentemente la esposa queda al margen de las necesidades de la diada madre e hijo. En este caso las madres serían quienes les enseñaron a sus hijos: lo bueno y lo malo de la vida y los hábitos que deberían de seguir para ser buenos muchachos. Los patrones generalmente asociados a este tipo de comportamientos son madres: autoritarias, sobreprotectoras o ambivalentes combinando ambos tipos de crianza.

En el aprendizaje de la infancia al mostrar nuestras emociones podemos traerlas a la edad adulta y consciente o inconscientemente las activamos por ejemplo: “Un niño puede sentir miedo cuando es regañado por su madre y en ocasiones en la edad adulta hay padres que siguen regañando a sus hijos adultos sin importarles quienes estén presentes como en la infancia e inconscientemente el adulto puede obedecerla para evitar caer en esa situación de miedo infantil que ha quedado guardado en su memoria”.

El papel de la madre en la triada

Supone que sigue teniendo el derecho de seguir educando a su hijo pues fue quien de dio su marco de referencia emocional y conforme a éste debería de actuar su crio, independientemente de los años que tenga o sus responsabilidades personales. Ella es la prioridad. La madre llega a suponer que no hay mujer digna de su hijo y la nuera es una de ellas. En ocasiones sí la madre ha fallecido, el patrón se queda instalado y sus enseñanzas seguirán rigiendo la vida de su hijo, pues las reglas que ella estableció nunca pierden su vigencia y los buenos hijos actúan de acuerdo a esas normas.

El papel del hijito de mami

Estar al pendiente en primer lugar de las necesidades de su madre, en segundo de las de él mismo y en tercer lugar las de la esposa e hijos. Se siente incapaz de madurar en su seguridad afectiva alejado de la madre. El hijo en general obedece porque una vez que quedaron introyectadas las reglas de crianza de la madre, en general no pretenden retarla o desobedecer y sufrir las consecuencias de ello. Esta es la razón inconsciente por la cual los hijos difícilmente retan la autoridad de la madre.

El papel de la esposa

Parecería ser que es la tercera en discordia y no obstante la valoración positiva que puede hacer de su marido, calificándolo como “buen hijo”, su pareja o sea el hijo de mami, deja de cumplir como esposo. Sin embargo, si desea continuar con la relación necesita empezar a generarle una estructura externa al marido poniendo límites de convivencia con su madre.

mamitis-aguda

Categorías de Mamitis disfuncional

  • Mamá gallina: No solo alimenta a su crio no importando su edad, sino también se siente orgullosa de tenerlos juntos a donde quiera y no necesariamente incluye a las nueras. Generalmente les gusta que todos vivan en la misma casa, si las condiciones de espacio le permiten.
  • Mamá sargento: Ordena, disciplina, regaña, castiga, pone las reglas, en su casa, en la casa de su hijo, con la esposa de su hijo y por supuesto con los nietos, simplemente dicen: “porqué lo digo yo” y “soy tu madre”.
  • Mamá chantajista: puede enfermarse físicamente o emocionalmente ante la ausencia de los hijos, hasta llegar al consultorio médico o al hospital si es necesario. “En el chantaje están presentes dos puntos: el temor a la pérdida y al abandono, y el presionar consciente o inconscientemente a una persona a lograr los propósitos de quién somete al otro. Y se distinguen cuatros tipos de perfiles de chantajistas: castigadores, autocastigadores, víctimas y seductores (Forward, 2003). En general su efecto más poderoso se debe a que en el otro se pudo instalar la culpa: “una máxima en sicología es crea culpa y ganarás”.
  • Mamá Wonder Woman o Mujer maravilla: TODO lo resuelve y consigue, si considera que la nuera no es la adecuada protege al hijo y ahuyenta a la lagartona, si necesita conseguir gas o algo del super ella le dice donde debe comprarlo o lo lleva personalmente por el “amor que le tiene”.
  • Mamá Toy Story o “Yo soy tu amiga fiel”: Piensa que es la única mujer que puede entender a su hijito, quien por cierto es casado y tiene más de 30 años.
  • Mamá Supersabia: TODO ABSOLUTAMENTE TODO lo sabe, es una enciclopedia andando de su hijo, del mundo, de sus nietos, de cualquier tema que le interese a sus críos.
  • Mamá ISO 9000 o mamá certificadora: Es la única que sabe los gustos y preferencias de su hijo y nadie más. Le indica a la nuera como hacerle de comer al hijo, como plancharle la ropa, como arreglarle la ropa si sale a trabajar fuera de la ciudad, como calentarle las tortillas y TODO, pero lo más importante es que ella misma supervisa los estándares de calidad.
  • Mamá solita: Debido a que se encuentra en una situación de desamparo física y emocional, generalmente no es real y sus síntomas son psicosomáticos, le llama al hijo y le hace estar más tiempo con ella que con la esposa, porque siempre se queja de algo o de alguien, haciendo alusión a su condición de abandono.
  • Mamá super amorosa: Cada vez que sale a la calle le compra a su hijito, ropa, comida, accesorios y cuando esta con su crio de tantas atenciones que le tiene, incluyendo besos y abrazos, pareciera ser que es su pareja y no su madre.

Sugerencias para el cambio

  • Un hombre que ha podido madurar emocionalmente, se puede separar sanamente de sus padres y puede distribuir más equitativamente su tiempo de afecto y cuidados físicos (relación de apego) con los miembros de su familia, dando prioridad a su pareja, sus hijos y su familia de origen. Y estará dispuesto a ello porque inicia su propia familia empezando por su pareja.
  • Si la esposa no pone nuevas reglas de convivencia y se las hace saber al marido, simplemente, él seguirá las reglas de su progenitora y no se dará cuenta que ya es parte de otra familia.
  • Para algunas personas tener poder, “es poder controlar las conductas de los demás”. Sin embargo, para otras, es tener el control de uno mismo, esto significa que no podrás controlar las conductas de tu esposo para que deje de obedecer a su madre, pero si puedes mencionarle las molestias que sientes en la relación y puedes ver si él es capaz de establecer un compromiso contigo como pareja, sin tener que estar compitiendo con su madre.
  • Un hombre de verdad se da cuenta de que el apoyo que obtiene de su madre: ropa, techo, educación, amor y todo lo demás, tendrán que suspenderse cuando su mayoría de edad se consolide. Y que sí desea tener una relación verdadera, sincera y perdurable con una mujer. debe cortar el proverbial cordón umbilical para construir una nueva familia, “la propia” (Harvey, 2009).

Para saber más

Beattie M. (1987). Ya no seas codependiente. (Como vivir y evitar una relación enferma con seres queridos que son comedores compulsivos, adictos al alcohol, tabaco, drogas, sexo). Editorial Promexa, México.
Fischer G. (1990). Psicología Social (Conceptos Fundamentales). Editorial Narcea, España.
Forward S. (2003). Chantaje emocional. Editorial Diana, México.
Harvey S. (2009). Actúa como dama pero piensa como hombre. (Lo que los hombres piensan realmente acerca del amor, la intimidad, las relaciones y el compromiso), Editorial Aguilar, México.
Murtagh J. (2008). Práctica general de medicina (La familia), Editorial McGraw-Hill, México.

Compartir
Juan Antonio Barrera Méndez

Psicólogo egresado por la Universidad Autónoma Metropolitana con una trayectoria de 20 años en terapia e investigación. Especialista certificado en terapias de aplicación de Campo Electromagnético que favorecen el equilibrio entre el cuerpo y la mente. Director y Fundador de Atención y Tratamiento Psicológico

59 Comentarios

  1. Después que nuestros niños ya convertidos en hombre se casan, debemos dejar que su esposas cumplan con su rol gracias bendiciones.

  2. Tengo un problema, mi pareja (vivimos juntos hace un año) tuvo un accidente con trauma severo de cráneo, quedo poco cognitivo y mi suegra no me deja hablarle o tocarlo, él pareciera que me reconoce porque me mira mucho cuando voy. La relación con su mamá se ha vuelto terrible y no se porqué me tiene tanto odio- celos o que se yo, ella empezó a decir después del accidente que no se lo iba a prestar a nadie, que no hay como el amor de mamá y demás cosas. El tema es que por no discutir me han ido excluyendo cada día más, ella nunca quiso hablar conmigo y hoy por hoy apenas me dirige la palabra. Sus hermanos tmp tienen permiso de hablarme, él único que me dice algunas cosas es su papá pero no se hasta cuando lo dejarán hacerlo. Qué puedo hacer?

    • le iniciaste acciones judiciales? si tus visitas no van por las buenas van por las malas
      habia vinculo, convivencia, sentimientos.
      TENES DERECHO

    • no le hiciste juicio?
      ustedes tenian un VINCULO…
      no es una cosa, es una PERSONA.
      el derecho de visita lo debería tener ella, no vos
      ahí esta todo al revés

  3. hola. soy casado hace 10 años tengo (39) años y dos hijos un niño de 10 y una niña de 05 – cuando me case por cuestiones económicas y de trabajo viví en la casa de mis suegros, pero luego me fui a vivir a mi departamento, pensé que cuando viviría en mi departamento mi suegra no molestaría mas y no se metería en mi relación pero lo siguió haciendo le puse el pare, la señora se resintió y no visita mas mi casa, para mi es un alivio, pero el otro problema mas grande es que mi esposa no puede vivir sin ellos, se desespera por estar al lado de sus padres en el departamento la veo, pensativa, sigue siendo una niñita que esta esperando la hora de la campana del colegio para irse a ver a sus papás, ahora ya no la soporto, se ha vuelto agresiva y esta a la defensiva en todo, y como trabaja y financiera mente le va muy bien, el fruto de sus dinero lo gasta con sus padres y sus hermanos que ya son adultos y no trabajan. en conclusión yo no creo que esto cambie para nada, que debo
    hacer.

  4. Jajajajajajaja, esto de la psicología da risa, si uno hace esta mal y si no hace también está mal, la verdad es que cada familia es diferente y lo que le funciona a unos no le funciona a otros, lo importante es vivir sin molestar a nadie. Y mi humilde consejo para la primera señora ud solo vivió con esta persona un año, porque quitarse la vida peleando con la familia dele vuelta a la hoja deje a la señora hacerse cargo de él hijo y ud continúe con su vida. Y al señor de la segunda deje de pelear con su suegra recuerde sea agradecido ellos le tendieron la mano cuando ud tuvo nececidad y si ya no le gusta la situación pues divorciese pasele gasto a sus hijos y deje de padecer. Por esto es que los patojos ya no quieren cuidarnos a los viejitos y nos abandonan en los asilos o solo nos usan de empleados domésticos. Si el hijo es un buen hijo, tratará mejor a la esposa, que llame a la mamá las veces que quiera, que la visite cuando quiera, que la lleve al doctor, que la haga sentir querida y sea un hijo agradecido.

    • me parece que la que busca un “doméstico” o en tu caso chofer sos vos…
      “usted vició con esa persona un año”? quién se cree Ud con autoridad para determinar un vínculo ajeno y medirlo por el tiempo? Mirarse primero a si misma, y darse cuenta que LE TRANSCURRIO TODA UNA VIDA para valorar y apreciar el amor de esa forma! “deje a la señora hacerse cargo del hijo”, dice. el amor no pasa por una carga. Es un ser que en sus facultades plenas ELIGIO con quien vivir… cuesta mucho entenderlo como sujeto y no como objeto??
      Sobra aclarar para sus otros consejos, que lo que hizo en su vida lejos esta de DAR AMOR… porque lo que intentó es HACER NEGOCIO, sino no esperaría nada a cambio.

    • A mi la que me da risa es esta señora waleska. Que se ve que tuvo hijos para que la cuiden de vieja. Señora, sus hijos no le pidieron nacer, por ende No le deben nada, no sea ridícula. Además el hijo o la hija deben cortar cordón y la relación de la. Madre debe pasar a segundo plano cuando los hijos tienen su propia familia ya con sus propias reglas y costumbres. Y el hijo no Débe ni pasar todo el día con la madre ni llamarla todo el día. Esta bien con una visita esporadica y así como el hijo o la hija se mueve a ver la madre, la madre debe hacer lo mismo, no esperar un altar por haberlos parido, visitar a los hijos sin andar de metiches.

      • Cuando seais mayores y os veais en el papel de progenitor de un adulto , veremos la risa que os da, de encontraros con yernos y nueras que os desprecian. Los hijos sí tienen obligación de atender a los padres ancianos y no desampararlos, eso de que como “no pidieron venir al mundo no hay obligación” es lo más espantoso que he leído en mucho tiempo. No se esperan altares, ni usurpar el papel de la esposa, se entiende que la familia nuclear es lo primero, pero lo que se espera es que no haya desafección absoluta. Cuando os veáis ancianos, igual os acordáis de todas estas cosas que decís ahora, y a ver cómo se os queda el cuerpo si vuestros hijos ni se acuerdan de que existís , sin una migaja de afecto o cariño. Todas esas mamás tan “amablemente” descritas arriba lo seréis vosotras también, ¿os creéis que no os llegará?. Todas las que sois nueras, seréis suegras.

        • Cómo podés hablar tan genéricamente sin entender lo que aquí se trata? No estamos hablando de reglas generales ni de gente apática, sino de patologías que sufren madres con hijos y que impiden desarrollar normalmente la vida de cualquier adulto con su esposa, mujer!!!! tu análisis es incorrecto, tratás de encastrar comportamientos normales en una situación totalmente anormal, disfuncional, y patológica. Es como si dieras “sermones” de lo malo que hacen las drogas a un adicto. Resulta estéril y ridículo. Y si esta es tu situación, “que no te dan bola ni cariño”, mirate un poco para adentro y dijate qué estuviste haciendo para que así sea, porque el cariño se gana, no se impone. No cabe encubrir con “desamparo” defender tu propia familia de un pariente patológico y destructivo. El desamparo te lo provocás vos, cuando elegís actuar como actuás. Somos todos adultos, y todos responsables. Es muy triste que no te dediques a vivir tu vida, desde tu lugar, y te creas con derechos por sobre una familia. Falta de respeto, falta de ubicación, y falta de amor, por sobre todas las cosas. Porque es meterse con la vida de tu hijo, de quien deberías procurar no entorpecer su vínculo con su esposa, y que sean felices. Me imagino que en casos como el tuyo, o no hay figura masculina a tu lado, o la tenés totalmente anulada y no cumple su rol, para que deposites indebidamente esa carga en tu hijo. Me imagino que te resultará sumamente difícil entender lo provechoso de que inicies una psicoterapia, para poder sumarte y no restarte. Para poder compartir con tu hijo y con los suyos. Saludos.

  5. falta la mama interesada sangrona envidiosa que siempre se ase la victima y no sabe como sacar plata asu hijo asta le cobra por ir al baño si gasto agua mucho se lava si gasto papel higienico no es por hablar mal pero no parece mama y su hijo idiotisado nose da cuenta de lo que es su mamita.. asta criticar porque le conpra corral ala bebe si su hijo no tuvo o jusgando lo que conpramos en casa lamentablemente mi esposo es un inmaduro y no ve que ya tiene una familia y dos hijas y su familia paso al segundo plano todo eso me ase sentir mal si le llama que es muchas veces corre asi aigamos quedado salir conmis hijas se va porque su mama lo necesita mis mellizas tienen 3 años y no quiere salir mucho con nosotros porque mis hijas son pequeñas y lo estresan mas pero con sus hermanos y su madre si ahi si va corriendo sin inportarle que mis hijas necesitan de el igual… amo ami pareja pero aveces me arta su forma de ser como defiende asu familia mas que su propia familia… los dos trabajamos al igual y los dos tenemos derecho cuidar nuestras hijas sabado y domingo no solo yo y el dice la nana ya lo cuido de lunes a viernes te toca ati y el o todo el dia enla conpu o se va asu casa de su mama porque lo llamaron y tiempo para nosotros no ay nunca y si ay anda renegando porq mis hijas son traviezas no se ya como hablarle para que vea la realidad de las cosas que ya tiene una familia y lo necesitamos

  6. Yo tengo una suegra que piensa que puede mandar a su hijo y los fines de semana se lo lleva a hacer disque tramites y yo me quedo en la casa

  7. Pues asi son algunos hombres prefieren a su mama q a sus propios hijos yo tuve una suegra muy mala pero al final , me hizo un favor gracias… att micky

  8. Si es verdad hay madres que ya pasaron su etapa y siguen haciéndolo con sus hijos nietos yernos ya es hora que descansen y dejen de ser cómplices de su inmadurez de sus hijitos

  9. Hola, yo soy kristal, y tengo 13 años de casada y la madre de mi esposo no deja que su hijo sea un jefe de familia, desde que nos casamos se baña, desayuna con ella y hasta le lava la ropa, yo estoy cansada ya no aguanto esta situación.

  10. yo ya estoy harta de que mi diske esposo ponga primero a su madre que a mi, ni sikiera puedo opinar de algo k ella diga y que me paresca mal me calla enfrente de quien este no toma en cuenta mi opinion ademas tiene muy fuerte su mamitis la señora lo sigue mandando y diciendole lo que tiene que hacer, cabe destacar que vivimos aki en su casa pues no tenemos buena solvencia economica,,ya no se k hacer la odio

  11. mi esposo cuando la mama esta en la casa es que es feliz, hay si le busca juego a todo pero mientras no esta es el hombre mas callado antes toca sacarle las palabras de la boca.

  12. por dios, todos los casos con los mismos condimentos de mi vida propia! yo noté muchísimas veces que despues de visitar a sus padres quedaba “contento”, y sus acercamientos sexuales venian como consecuencia de ese bienestar, no por una vida marital independiente y fuerte
    mi frustracion es tremenda.
    hoy casada comprendo lo que tanto me advirtieron, que esto esta estructurado desde niño y no cambiaria, que soy la tercera, que no tengo que batallar sola, aca ya estaba casado y con los padres, yo soy un cero en esta situacion. ni ganas de hacer terapia tengo, no esta en mi esencia ni buscar otro hombre ni nada de lo que tantos hacen, yo solo quiero dejar que siga su camino porque este papel de desgraciada que reclama respeto o lugar ya no lo aguanto mas
    PD: piedras en el noviazgo, matrimonio destruído. hace 3 meses que me casé. no puedo llorar mas de lo que lloro

  13. Yo tambien ya no aguanto estoy a punto de dejarlo,vivimos con sus padres pero siempre prioriza a su mama ella lo tiene a su disposicion todo el tiempo, no lo deja crecer y mi sposo esta comodisimo asi ni trabaja solo obtenemos un poco del dinero de los negocios k tiene su mama y el administra uno pero no le esta dejando y no kiere independizarse ni salir a trabajar,yo trabajaba pero como no abia kien llevara a nuestro hijo ala escuela me sali pues el no cumple bien con esa obligacion de la escuela del niño,,,ya me arte para el colmo su mama no me kiere no ne abla para nada y yo siempre kedo en tercer termino siempre esta disponible para sus padres y hermanos y yo al ultimo creo que me ire apenas ayer lo discutimos yme salio conk cada kien vive como puede y kiere, osea dandome a entender k el asi le gusta vivir y que me aguante sino que me vaya,lo kiero pero no puedo mas con esto ,, no puedo seguir compitiendo con su madre

  14. Yo tambien estoy harta, apunto de separarme pero en mi caso son los 2 y el dominante es el padre, trabaja con el y le dice que hacer se olvida que su hijito ya tiene una familia. Su atencion hacia el es tan demandante apesar que tiene 2 hijos mas solo de enfoca en mi marido para arreglos de su casa, llevarlo al banco etc. Deja de estar con nosotros por no decirle que no al padre de verdad lo odio, y han dejado claro que no soy buena para su hijo

  15. Mi pareja vive con su mama y yo no le agrado ella me critica y se la pasa diciendole q yo soy una vieja q yo nunca podre tener bbs y cosas asi yo me divorcie hace tiempo y tengo mis hijos pero por cuestiones tuve un problema y me operaron pero esta señora le gusta hablar de mi y feo y ya lo dije a mi pareja q sino va a estar 100% para mi q de quedara cin sus padres.

    • No se si te sirve de consuelo, pero, desde otra perspectiva, puedo mostrarte que EL PROBLEMA ES EL MISMO, siendo que yo no tengo hijos todavía. A mi me dijo en varias oportunidades, que “al no haber paz” (léase “al no haber armonía con sus padres”) “nosotros no podemos tener hijos, por estos problemas”.
      Es decir, no importa si los tenés o no los tenés, o no podés tener, o podés tener. EL PROBLEMA ES DEL POBRE INFELIZ Y LOS OTROS DOS INFELICES, y eso es PREEXISTENTE A VOS.
      Yo me casé con miras a formar una familia, habiéndolo hablado por supuesto en el noviazgo, pero ante la perspectiva de casamiento mis suegros arremetieron cada vez peor, y la situación empeoró, trayendo a mi pareja continuos problemas, discusiones, etc, por FALTA DE EMPATIA. La gota que rebalsó el vaso, es, “nosotros no podemos por los problemas” … Es decir, absolutamente truncada por una castración perfectamente programada. Soluciones? Varias, claro. Podés: tenerlo de otro, tenerle la vela al inmaduro hasta que se aclare, mandarlos a todos a la mierda. No engañaría nunca, me refería a donante anónimo, ya que un deseo así, es parte del derecho de cualquier ser humano. Pero la verdad? No se. Por ahí vale más el deseo conjunto y sólido de una pareja con un hombre maduro y en eje, a que “se de” en un contexto de permanente incertidumbre y con constantes problemas ridículos de adolescencia en la adultez.
      Viste? QUEDATE MAS QUE TRANQUILA. Vos ya tenés tus hijos. El que no los puede tener, (pobre) es él.

  16. SIIII!!! yo pase por eso,mmm… mi ex suegra era muy entrometida a tal grado,que mi ex esposo,decidio irse a vivir donde su mami.tenemos 2 hijos uno de 15 y 12 años,ellos viven conmigo.ahora como su madre murio hace 2 meses,el parece mas atento conmigo.

  17. Hola, mi caso es diferente pero igual, por circunstancias de la vida, vivo con mi medio hermano y su madre, él tiene 37 años, por Dios , lo juro que no soporto ver esa relación, el esta separado, pobre mujer le aguantó 10 años, asi que regresó a casa de su mamá, la señora es un execlente ser humano, pero definitivamente no supo criar bien a ese guevon, ella le hace todo, es el despertador porque él no se levanta hasta que ella lo llama, y vaya que le habla hasta 3 veces para que salga de la habitación y el día que no lo hace, él se enoja y la regaña, le prepara el café de la mañana y no puede salir ella de la casa sin que el haya tomado su café porque si sale y el se levanta ya la esta llamado por el café , y ella bruta se regresa para darle de comer, ella le limpia el cuarto y le lava la ropa, que colera !!!! Cuando lo escucho preguntándole donde están sus calzoncillos , ella le prepara comida y a veces èl le dice que algo esta feo, y ella simplemente le retira la comida y le hace algo más, después del desayuno a las dos horas le ofrece su merienda, frutita o juguito, y él no come lo que comemos todos en el almuerzo porque ella le tiene que hacer su comidita especial que él pueda comer, todas sus responsabilidades se la hecha encima a su mamá , le dice que le preste dinero y nunca le paga, el creé que ella es una tonta estupida que no sabe nada , y es lo que mas me molesta porque el arruinado no puede vivir sin ella, ni hacerse el maldito café puede, y la verdad que si ella es tonta es por aguantarle tanto al maldito que parió, a veces dice no soportarlo mas, ella hace todo lo que el quiere, ve las peliculas que el quiere y no importa sino le gustan, porque el quiere ver esa entonces ella la ve, se que no lo soporta y esta cansada de servirle como esclava y yo pensaba que el problema era de él , pero me doy cuenta que es de los dos , porque él inútil no le da un centavo para sus comiditas sin embargo cada que va a super compra solo lo que él puede comer, me molesta tanto que a veces me pregunté que le puede hacer de comer porque ni ella sabe ya como darle gusto al gusano bueno para nada, y a veces yo he hecho algun comentario sobre él, ahhh No!!! ya sale como una fiera a defenderlo, sabiendo lo inútil que es , es increible que él coma y viva gracias a ella y que el mal agradecido, se crea dueño de la vida de ella y de su tiempo, y yo como me crié en una casa sin hombres no soporto ni tolero ver que lo trata como a un niño de 5 años y tampoco ver al niño canoso que depende en un 100% de su mami, si un cajero no sirve , ya esta llamando a su mami para preguntarle que a que cajero va porque ese no sirve, como si el no pudiera mover el c### e ir a otro cajero , y lo peor que la señora alquila casa mientras, el come m###### ese vive del alquiler de la casa de su mamá!!! O sea que aparte de que ella paga por vivir en la casa que él vive, él se gasta el dinero del alquiler de la casa de ella!!!! Y se atreve a decir que tiene casa el perro ese, se las tira de profesional el desgraciado dando consejos a la gente de como comer cuando el no se prepara su propia comida , hay por dios que se enferme , parece una nena , maricon , no soporto los hombres asi y no me importa que sea mi hermano, al fin que me calo todo eso solo por mi situación pero nada me hará mas feliz que no volver a presenciar esas cosas, de verdad madres no arruinen asi a sus hijos, volviendolos inutiles ineptos irresponsables , maricones. Para vayan mirenlo si a la novia que se carga ahora le dice algo, imbecil que hasta a la tortuga esa le lleva a la mamá para que les este dando de comer, que tampoco sé como existen mujeres así, se la pasan jodiendo los dos, ….. Mejor ni sigo que ya estoy demasiado irritada pero que bien se siente poder decirlo ..

  18. No estoy casada, pero estoy de novia hace 3 años. Los planes con mi novio son irnos a vivir juntos en algún momento y poder tener nuestras cosas, pero tenemos varios problemas. Principalmente porque a él le cuesta dejar a su familia y eso me da mucha bronca. Mi relación con mis suegros y mi cuñada, es muy buena, pero hasta cierto punto. Mi cuñada tiene comentarios muy ofensivos conmigo, un dia me quiere, al otro dia no. Y le dice al hermano (mi novio) que él tiene la obligación de darle plata para q ella se compre sus cosas , ahora se va de viaje de egresados y lo obligo a pagar la cuota del viaje. Y él muy tonto , no le pudo decir que no… Mi suegra es muy metida, se quiere meter en todas las cosas q charlamos, ya sea temas personales o alguna otra cosa, siempre esta con la oreja parada. Lo trata como un bebe chico al hijo y eso me da bronca. El otro dia me dijo que no me atreviera a llevarme lejos a su hijo y eso me dio mucha bronca, porque además mi novio tiene mamitis aguda y nunca puede cortar el cordón umbilical. Ya me esta cansando esta situación y estoy pensando en dejarlo, a pesar de q lo amo. Pero si sigo asi , esto va a ser peor y vamos a terminar muy peleados por la culpa de su familia. Porque además de que él trabaja, sus padres y hermana, le piden plata para todo y nunca tiene plata. No se que hacer, me canse, a pesar de q lo amo con todo mi corazón

    • Hola mi caso es muy parecido solo que menos mal el no tiene hermanas y nosotros estamos viviendo juntos, quisiera saber que has hecho para cambiar eso, o que a pasado en estos meces, lo malo de esto es que ellos son buenos hombres o por lo menos así es mi esposo cariñoso y lindo pero el tampoco nunca tiene plata pero para la familia (padre madre y dos hermanos una con 18 y que trabaja ) para ellos si nunca he salido a divertirme con el no sé que es bailar con el yo tengo 21 y el 27 años estoy con el hace un año y desde entonces solo escucho mi mamá no tiene plata para esto mi papá necesita esto mi hermano quiere esto mi otro hermano le voy a ayudar con esto y yo le digo necesito algo y me dice no hay plata, le digo cuando me vas a invitar a salir y no hay plata faltan 8 días para nuestro aniversario yo soñaba con que ese día iba hacer especial pero sé que no hay plata nunca me ha dado un detalle que valga más de 10 mil pesos colombianos y pues nunca he Sido interesada pero el ver que yo valgo tan poco me duele, ayer Yego del trabajo y se la pasó toda la tarde hablando con la familia le decia cualquier cosa y no me ponía atención en nada y me dió tanta rabia pero no fui capaz de decirle nada y pero el noto que estaba enojada pero no sabía por que. Me da miedo quedar como la villana pero siento que si no soy prioridad en su vida no me espera un buen futuro

  19. Dejarlo ahorita de vdd no te deseo k pases x lo mismo k yo me case tuve una bebe y siguieron los problemas justo como tu cuentas así era la familia de el conmigo pero empeoro mas cuando se fue a vivir conmigo y saco casa no pararon de meterse pedir dinero su mama se metía en como lavaba planchaba hacia de comer …ni cometas el error mas grande de tu vida personas así no cambian su prioridad siempre sera su familia aunque a el ni lo vean bien o solo lo miren para ver k le sacan de dinero

    • hasta cuando hay que aguantar cuando estas casada? por causa de los padres ni me toca! es un vinculo patologico el que tiene! y no importa si los ve, o no los ve, el “pacto” que tienen siempre está! tengo miedo de estar embarazada, no quiero estos bichos cerca!! no se que hacer!! ni sexo tenemos! por dios, nadie te da argumentos suficientes para decir basta! hace poco me case.. Tiene la cabeza cagada. Solo empatiza con los padres, conmigo no. me quiero morir, y tengo la autoestima deshecha

  20. Que sería lo correcto???, si estoy casado y vivo fuera del lecho de mis padres y viene a visitarme mi madre; cuando vaya por ella a la estación con mi esposa debo sedarle el asiento de mi mujer para que se siente mi madre o mi madre se tiene que ir en el asiento trasero?

    • Miguel, no te voy a saltar a la yugular por resentimiento, ni por estar bajo esta situación de análisis. Rescato que estés aquí. Si bien no voy a dejar de decirte que la pregunta es lastimoso leerla. En realidad, siento pena por tu esposa. Esto que relatás debe ser un cubito de hielo de la punta del iceberg… que soporta. Debe tener los ovarios como pelotas de tenis, me imagino. Pero sabes qué? Es muy bueno que, a pesar de la pregunta, estés acá. Porque significa que te importa, que ALGO identificás, que la sordera no es TOTAL. Si te parece, iniciá psicoterapia, por tu cuenta, y te aseguro que es la mejor inversión que puedas hacer. Yo me casé hace unos meses, todo mi noviazgo fue un calvario, me casé con alguien que ya estaba “casado” (seguramente entenderás esto). Después de la luna de miel mi relación fue en declive total, no sólo un autoboicot constante de mi marido hacia nuestro matrimonio, sino mi desesperación ansiedad y angustia en aumento, con el autoestima totalmente destruída.
      Calculá que si no sos capaz de visualizar quién ocupa tu lugar de “copiloto” en un auto, esta carencia se traslada a mil y una situaciones mas, para vos invisibles, para tu esposa padecimientos puros. Seguramente tarde o temprano se deserotizará y dudará si divorciarse o no, otro tiempo más, hasta que esto acabe con ella, y por su puesto con tu hogar. Creo que esta anulación que hacen estas mujeres (trabajo fino desde la infancia) se instala de tal manera, que resulta llegar a adulto para preguntar algo semejante. Es decir, incapacitado total para la vida en general.
      No te pienses sin remedio, esto requiere de un trabajo hondo, profundo, que sólo vos podes hacer, en psicoterapia. Se verá reflejado en la felicidad que dará a tu hogar.
      Yo estoy en mi trabajo, vengo del terapeuta, y si ver una situación como la mia puede servirte de aliento, a mi lo único que me resta es la separación. Porque no es un trabajo que deba hacer yo sola, es de pareja. Y mi marido aún después de haberme dicho que no podíamos tener hijos por la situacion con sus padres, o que no podía hacer planes ni proyectos, jamás comenzó ni la primera sesión. Me siento miserable. No se como se sentirá tu mujer.
      Esto produce un desgaste horrible.
      Estas mujeres que desean acaparar la total atención y deseo, se conviernten inconcientemente en lo único en sus vidas, única mujer, y todo lo que venga después, una novia, o una esposa, inconcientemente la evaden, la rechazan sexualmente, lo evitan (al sexo) porque los invade la culpa: nadie puede tener relaciones con su propia madre (incesto). Entonces el rechazo, las excusas, la falta de deseo, se encubre con mil disfraces. Pero incluso en mi noviazgo, sucedían mil y un cosas inexplicables, ante las cuales de ahí deriva un enojo, un esto, o aquello. Ahora cuando te embarcás con un problema así, donde el hombre no tiene problemas de relacionarse con otros, (porque los problemas eran anteriores, eran problemas en la relación consigo mismo), resulta muy dificil, muy desbordante, para una mujer, sobrellevar una situación de la cual depende lógicamente su expectativa de felicidad (el amor en pareja es personalizado, ella busca sentirse respetada deseada y valorada por vos, no por otros hombres), sólo le queda tratar de restaurar su autoestima alejándose de vos, y dejándote para que pueda llevar una vida digna. Espero que no sea tarde en tu matrimonio. Espero que puedas tomar conciencia. En este lugar estamos para ayudar. Espero puedas dejar de ser hijo para poder pasar a ser adulto primero, y esposo después.
      Saludos

  21. hola tengo una relación de 4 años con mi pareja tenemos un hijo de dos años, tengo mi casa propia tengo veintisiete años. tengo dos hijos a parte del que tengo con el. y mi pareja vive con su mama y tiene mas hermanos el no se ha marchado de la casa por que segun quien se queda con mama y viene algunos dias se queda en la semana dos veces segun su animo por hacer el amor es triste decirlo pero es asi entonces yo vivo una angustia dia a dia por que el me tiene soy la mama de su hijo pero practicamente el esta soltero, no se como manejar la situacion yo vivo una angustia por que llegan sus hermanos y se lo llevan yo lo llamo y siempre esta en un lado con alguien o ayudando a un amiga o con su hermana y a mi casa solo viene por ratos necesito un consejo de verdad no se q hacer vivo con cxelos desesperada me siento desequilibrada el no quiere dejar a su mama salir de alli y hacer una familia conmigo pero no se manejarlo

    • estos tipos no cambian..olvidate. esto no es una necesidad para el.
      hace terapia, para reconstruir tu autoestima. la mia ya se barrió. por suerte no quede embarazada. paradójicamente tener una familia era y es mi mayor sueño. hay otros hombres que pueden cumplir perfectamente su rol. cortalo y pedile cuota de alimentos por tu hijo. no resignes tu vida como mujer y persona a esto. me lo dijo el religioso que me casó. estos tipos te quiebran la dignidad. recuperala.

  22. Uno no vive tranquila con este tipo de suegras. la mamá y hermana de mi esposo desde un inicio no aceptaba la relación que tengo con el y teniendo ya una hija con el llegaron a inventar q yo derrepente lo engañaba con otro y q yo le había hecho brujería jajaja eso sí me dio risa xq gracias a Dios no necesito de esas cosas… este año mi esposo y yo habiamos coordinado desayunar en casa de su mamá y almorzabamos con mi mamá xq el año pasado su mama se molestó con el como 1 mes xq llego a las 11 de la mañana a saludarla en el dia de la madre y hace poco su mamá tuvo un accidente pero ella está consciente y ya está en su casa, mi molestia es q ahora mi esposo me dice q desayunara y almorzara con ella q entienda q su mamá está mal obviamente yo me enoje y me dolió q no me considere como esposa y madre … este es mi primer año del día de la madre y pensé q seria diferente.. ahora díganme si derrepente estoy errada en molestarme y quizás debería entender… ya no se q hacer…

    • yo creo que estás mirando en la superficie… ese no debe ser el único síntoma de la patología que ves.. es algo más… lo duro desde el lugar de esposa es ir al hueso… y ver que te casaste con un niño. cuando la pareja el matrimonio no ocupa el primer lugar, el jamás sabrá ordenar el resto. Se le mezclará todo.
      asi me ocurre, así lo sufro. Nunca hizo terapia ni piensa hacer?
      esto que comentás, que es tu primer día de la madre, y se va con su mamá, es idéntico al señor que en otro sector preguntó quién correspondía que fuera al costado suyo en el auto, si su esposa o su mamá.
      Esto es muy fuerte, muy poderoso. Súper estructurado. No conocen otra cosa, y no pueden con esto. Todo aquello que cuestione este sistema de “sensación de supervivencia asegurada” los incomoda y resiente.
      Lo que me llevo de tu situación, es la frase: “una no vive tranquila con este tipo de suegras”. Gran verdad. Y no es común que se lo aborde, porque al ser “madres”, incomoda hablar de la nocividad y toxicidad de ciertas madres. Desde la religión viene impuesto “honraras a tu padre y a tu madre”. Faltaba agregar “excepto que sean tóxicos”

      • Gracias x tu comentario y tienes razón creo q me casé con un niño aun no maduras la verdad le he propuesto q vayamos a terapia el me dice q ya pero luego no pregunta ni hace nada x ir todo lo debo hacer yo, gracias a Dios el ha cambiado xq antes era peor no le podía decir un NO a ellas ( madre y hermana) xq ellas le dejaban de hablar semanas y les contestaba el celular cuando a ellas se les pasaba la rabieta y actuabaan como nada y me daba pena cuando eso pasaba xq el no vivia tranquilo menos mal que vivimos a 5 horas de distancia, antes todas nuestras discusiones eran x culpa de ellas y ahora discutimos zq tenemos puntos de vistas diferentes..
        La verdad mi prioridad es mi familia pero al parecer para el no… y varias veces he pensado en separarme xq aparte q es tercooooo

  23. Hola. Soy soltero, tengo 41 años y aun vivo en casa con mi mamá, de 65 años, y al mismo tiempo tengo un hermano de 43 años con discapacidades físicas. Mi papá no vive en la casa con nosotros. Hace unos meses comenzé una relación de noviazgo. Mi mamá al principio no aceptaba la relación, pero luego la aceptó. Pero surgió un conflicto entre ambas, lo que causó que tanto la relación entre la que fue mi pareja y mi mamá se afectara, como mi relación de noviazgo. El problema también es que se me ha hecho imposible cortar con el cordón umbilical de mi mamá, ya que mi madre ha estado padeciendo de varias condiciones de salud que le han limitado tanto su mobilidad como su estado emocional y tengo que añadir que mi hermano con discapacidades necesita unas atenciones especiales que nadie se las puede dar porque mi mamá ya no tiene las mismas fuerzas que tenía antes. Esto me ha afectado, al punto de que la que fue mi pareja ya se cansó de la situación y optó por no continuar con la relación. Ella veía que le daba más prioridad a mi mamá que a la que fue mi pareja. He leido muchos artículos sobre este tema, pero mi caso es particular por el hecho de que no tenemos a nadie que nos ayude con mi mamá y con mi hermano. Mi mamá depende demasiado de mí y mis planes de hacer mi vida se han desvanecido. No sé qué hacer, lo que sé es que ya no puedo más.

    • Cargás con todo vos solo, se están invirtiendo los roles… Ordená las cosas… Poné claridad ahora porque si no cuando te quieras acordar, sos un bastón de otros, como la pata de una mesa, y tu vida quedará relegada absolutamente. Primero, Tu papá no vive ahí, pero tu mamá debería reclamarle el dinero para pagar una persona permanente que ayude al cuidado de tu hermano, no crees? Si ella no lo hace porque sabe que con ello lograrás independencia, -y no le conviene- simplemente deberías desentenderte de ello, porque en su caso, sos un hijo más, no su esposo, y tenes derecho a una vida, tal como tuvo ella la oportunidad en algun momento de hacer su familia. Tu actitud solidaria es muy noble pero en tanto no sea limitada o temporal, se vuelve nociva para vos, y aprovechada por otros. Tenés derecho a desplegar tu vida, a expandirte como ser humano junto a esa hermosa mujer, no lo dudes, es sólo una decisión. Y si tu mamá se ha vuelto tóxica y pretende devorar tu vida para sobrellevar la suya, no solo es egoísta sino que no es buena madre, se que te cuesta verlo pero así es, y no vas a tener autonomía como ser humano en tanto le sigas dando poder sobre tu vida y cada pasito que des te genere culpa. A bajarse de la cruz, que necesitamos la madera. = ) Para que? Para construir. Vamos hombre, una persona asista y una psicoterapia para vos, que te ayude a despegarte de esta trampa mortal. Ni aunque tuviera 89, mi amigo. Ni un día mas!! Tenés 40, cuándo vas a criar a tus hijos? No te vas a poder ni agachar a jugar con ellos cuando tengan 10 que ya vas a andar en los 50. Vamos, hombre. No soñas con llevarle el desayuno a tu señora a la cama en la mañana? O ella a vos? Intimidad de tu PROPIA familia… Nada más lindo que vivir tu propia vida, desarrollarla, explorarte como adulto en todo tu esplendor. Tenés todo por hacer. PARA VOS. Vamos, fuerza y ánimo. Firme, pasos cortos pero ni uno atrás. No sos carnada de vampiros para que nadie te ande chupando la sangre, y estas expuesto a cualquier vicisitud de la vida, por lo cual esta gente NUNCA debió depender de vos. Ordenar las cosas las vuelve sanas. NO es tu responsabilidad, aunque así te lo hayan hecho creer. TU responsabilidad, es poder llevar adelante TU vida. Sabés que es lo único que necesitás para dar vuelta esta tortilla? Decisión.
      Suerte y éxitos.

    • Amigo sin conocerte puedo decirte que eres un agran persona porq ue estas al pendiente de tu madre y hermano quienes necesitan de tu ayuda. Pero y tu que piensas hacer con tu vida. que esperas acaso no tienes planes de formar tu propia familia no has pensado en tener un aesposa hijos. Tu mama tendra que entender que tendras que marcharte. Podras ayudar economicamente a tu madre y hermano podras visitarlos. Aun estas a tiempo de rehacer tu vida. Piensa en ti. En algun momento tu madre ya no estar contigo y luego al mirar te veras solo. No eres un niño eres un hombre con sentimientos piensa en ti.

  24. Buenos dias casada con un ahija el aun mi esposo hijo unico la señora su madre sobreprotectora tiene todas las categorias de mamitis disfuncional. El es su bebe. Hice de todo para seguir con nuestro matrimonio pero llego un momento en el cual la señora termino insultandome agrediendome verbalmente y lo peor de todo me decia q lo hacia porque me queria como una hija y el decia q era su mama q lo haci por el gran amor q me tenia. Termino botandome de su casa yo trabajo inverti parte de mi dinero en un lugar en el cual nunca debi hacerlo per pensando en mi familia. Ahora soy su enemiga numero uno porque me separe de el por no permitir tantas agresiones. Bueno ella le cuenta otra historia a la gente. Eso ocasiono mi separacion. Actualmente su hijo no cumple con mi hija pero la mama dice q no tiene dinero y como yo trabajo es mi responsabilidad.

  25. Buenas tardes mi nombre es Itzel.
    Tengo un año viviendo con mí pareja, me siento muy mal pues ultimamente él a decidido qué ir a dormir a casa de sus padres cuándo le place poniendo una mil excusas para hacerlo, a mi me molesta que haga esto y él se molesta conmigo pues dice que no debo enfarme por qué es su família. Ahora me encuentro confundida y no se si esto es normal cómo él argumenta o si mi molestia es fundada. Incluso me he sentido mal por enfadarme con él por qué se va. En todo caso no se cómo tocar él tema con el pues siempre que lo intentó terminamos enojados pues él dice sólo me molesto sin razón pues él tiene él derecho de ir a dormir a casa de sus padre cuando guste.

    • Preguntita: Los padres nada le dicen? Porque si es asi, la codependencia es muy fuerte y obviamente está fuera de tu control. Ultimatum… que haga terapia individual o que se vaya definitivamente. Esta situación no te deserotiza?? Dios! No cometas el error que yo cometí… casarte. Porque se prolonga post matrimonio. El mio no duerme con ellos, pero la dependencia es la misma, no hace nada ante las faltas de respeto, no identifica situaciones, lo manipulan, y no puede comportarse acorde a la situación de hombre adulto, esposo. Ni se te ocurra quedar embarazada, vas a tener dos hijos, y la tenencia la compartís con los padres de él. Ordená los tantos ya. Que vaya a terapia y si no tiene voluntad, chau.

  26. Hola quisiera un consejo!

    Mi novio y yo somos muy unidos y me llevaba muy bien con su familia al principio. Pero mi suegro se largo porque no aguantaba a mi suegra y mi cuñado tambien se fue por lo mismo, señora acumuladora y metida. Habla mucho y se hace victima por todo. Ahora se quedo con mi novio en la casa y el es muy bueno no le gusta las discusiones prefiere dejar pasar todo, pero desde q se fueron ellos su mama le puso funciones de esposo a el, salimos llegamos tarde y sale como esposa mal casada a regañarnos y hago algo con el y ella despues se pone a hacerlo como comidas y cositas simples q hago para sorpresa ella quiere hacer lo mismo. Me tiene arta esa relacion enfermiza que quiere hacer solo pq de quedo sola….NO SE Q HACER para q mi novio le ponga limites ella quiere mi vida con el…. no lo aguanto, ayudaaaaa!!!!

  27. A ver mi problema es parecido pero desde otro punto diferente… En mi caso yo estoy con una mujer mayor que yo… Yo tengo 35 años y ella 44…..tiene tres hijos. Uno de ellos con 22 años…llevabamos un año y decidimos ir a vivir juntos…. Los niños vinieron.. El de 6 el de 12 y rl de 22 años….. Pero el mayor es muy dependiente dela madre…..aun asi la trataba mal y la hacía llorar..así que encontro trabajo el chico y se ” independizo” .. Yo la apoyaba y le di seguridad y buena vida y no permiti q su hijo la chantajeara más…. Pero es muy insistente.. Esta todo el dia en casa.. Me quita el poco tiempo que tengo con ella debido al trabajo. Y claro se lo he dicho mil veces y nada… Les digo a los dos q parece mas bien una pareja de tres.. Donde vayamos biene el….. La cosa es que yo no tengo hijos y cuido de tres q no son mios y claro si digo algo la madre esta enseguida de morro…. Lo triste es que ella no me entiende… Esta super pegada a su hijito.. A los peques les hace poco caso…. Yo no kiero esta vida… La kiero… Pero no me respetan…y yano estamos bien ellay yo a raiz de esto…. Mejor retirarse no?.. Alguien con alguna experiencia similar?

  28. Estoy casada ase 5 años y desde que era novia nunca nunca me lleve bien con mi cuñado menor bueno y el caso es que esto cada vez está empeorando cada vez mas no se que aser y ahora mi suegra y mi suegro se suman puesto que mi esposo siempre a tenido preferecia por su hermano adora a asu hermano y si le pasa algo pues aunque yo este en el hospital el sale tras el y eso no es lo que me molesta si no que el hermano solo lo ase para llamar su atención bueno aguante muchas cosas sobre ese tema y ahora empezamos con su papa y su mama siempre en la hora de lonche y hora de salida yega ala casa de su mama siempre que salimos quiere yevar a su mama o si yegamos a salir solos quiere yegar a vistar a su mama o si estamos asiendo algo y su papa le llama para que le yeve gas o le ayude en algo el luego luego sale en su ayuda la verdad que me estoy cansando no se que aser no se si estoy sobreactuando pero e tratado de hablar con el y siempre es lo mismo me dise que su hermano siempre sera su hermano y que nunca va a cambiar al respecto y pues que sus padres siempre les va ayudar alguien me podria dar un consejo por favor ?

  29. ola yo kissiera algo de orientacion ,vivo con mi pareja ya hace 4 años en la casa de mis suegros cuando recien nos juntamos sus papás nos ofrecieron un techo desde el principio note el desagrado de mi suegra yo Converse con mi pareja de lo Que estaba pasando y el me decia que no le hiciera caso tome su Consejo pero era cada vez lo mismo y verdad es que ya no puedo tolerar peor cuando se mete con mis 2 hijas mujeres ,pero con mi hijo ella es muy diferente a el le da un trato muy especial pero a mis otras hijas ella es indiferente y eso es lo que mas a mi me hace sentir mal y eso tambien le he puesto en claro a mi pareja y no me dice nada he hablado de salir de su casa de sus padres y siempre es el cuento de que no kiere dejar solo a sus padres pero la verdad ellos no van a kedar solo tienen a us otros 2 hijos aki viviendo con ellos ta no se como hacerle entender que nosotros somos su nueva familia no es Que kiera ser egoista pero uno como esposa necesita su espacio y tomar sus propias decidiones como pareja y si uno necesita la opinion de terceras persona como los padres yo creo Que recien ahi podrán opinar pero mientras no !!!y por eso nesecito un consejo gracias….

  30. Porque no aplican esto para las mujeres, muchas veces las mujeres vivimos con nuestras familias estamos pegadas a la mami y no se nos critica como a los hombres, esto también es cultural si las mujeres queremos estar cerca a la madre porque el hombre no.

  31. mi suegra para todo le llama que donde anda , ósea está conmigo y si salimos que aque horas va llegar que porque quiera ir no sé dónde y que su papá va llegar tarde que porque no le aviso , o que le llamó su tia que hay una carne asada que si queremos ir , yvel simplemente no puede decir que no podemos , que andamos lejos ? Ahí tenemos que ir ?antes le cocinaba , pero como
    La mama cocina ya no comía mi comida Javi que dege de cocinar , y así cada ves ella controlando estoy cansada

  32. Hola mi nombre es Araceli, tengo 47 años mi esposo 32 tengo una hija de 8 años orita estoy separada de el, el cuando estaba conmigo viviendo el prefería estar allá en casa de su Mama y con sus 2 hermanas ,sus hermanas ya están casadas pero viven ahí con ella ,el tenia ropa allá en casa fe su mama y en mi casa también,cuando el salia de trabajar y yo tenia mi día de.descanso yo me esmeraba en hacerle comida para la hora en que el salía del trabajo y cuando yo miraba que no llegaba le.hablaba y el ya estaba con su Mama 🙁 siempre a preferido estar allá y así me.lo dijo una vez que estaba mas agusto allá, le gusta mucho salir con ellas su Mama y Hermanas de paseo y conmigo y mi niña no, la verdad yo aun lo quiero pero no puedo hacer nada contra eso,digame.que puedo hacer o de plano no hay vida con el

    • estas perdiendo tiempo valioso de tu vida
      no tiene apego con vos, trabajá desapegarte cuanto antes porque vas a sufrir mucho
      saludos

  33. Wuaoo creí q era la única q vivía esto!!! La verdad no hay nada mejor como alejarse de una persona q su prioridad es su madre ahí no hay nada q hacer mas q bendecirlos y q Dios los ayude, es un desgaste emocional sin final estar luchando para ser la prioridad de alguien no tiene caso ni sentido; no se desanimen hay millones de personas y por ahí habrá una para la cual seamos su prioridad. Así sea!!! 🙂 saludos desde la Paz, BCS

  34. Hola mi nombre es Ariana hace un año conocí un joven que según él me ama a los 4 años de noviazgo nos fuimos a vivir actualmente vivo con el y mi hermano por que la cotización es difícil por esto se comparten los gastos de la casa entre ellos dos, yo me vine para la ciudad por que crei que aquí conseguiría mejor trabajo a el mi hermano le consiguió trabajo en la empresa donde trabaja pero desde que estamos aquí la familia el padrastro y la mamá todos los días se comunican con el y no hay un día que ellos no tengan un problema económico y esposo siempre termina resolviendolos nunca les dice que no y si no son problemas de ellos son problemas de los hermanos pero jamás escucho que digan ” hola hijo no aquí estamos bien gracias a Dios” y mientras yo que soy la que le lavo le planchó le cocino, le pido algo pequeño ahí sí dice no hay plata. Nunca nos divertimos por que no hay plata el cree que no merece divertirse por que si hasta plata en eso es malgastar la y la familia si está desamparada, al principio y aún lo apoyo por que él se preocupa tanto por los problemas de la familia que yo decía bueno para que darle más problemas pero ya no me aguanto más Aceves no me pone atención en nada por estar resolviendo los problemas de su familia y Aceves cogen un tema y es toda una semana con lo mismo y en deber de darle solución empeoran la situacion, el me dejó claro que primero era la familia antes que yo y así quiere tener un hijo que me esperara. No sé si está mal pensar que yo tengo que estar primero antes creía que era hermoso esa parte de hijo bueno que madre no quiere un hijo así pero ahora sé que ninguna esposa quiere un hombre asi. Aconsejemen por favor

  35. Hola, hay tantos casos…el mio es que llevo 6 años de relación con mi novio , yo tengo 39 y el 38 años , es divorciado y tiene una niña de 9 años que siempre vivió con él ( pues la mamá de la niña simplemente la abandonó), cuando lo conocí me hizo creer que era un hombre independiente a pesar de que vivía con su madre, pero no era así …yo tengo una hija de 8 años de un primer compromiso y al comienzo todo bien pues nuestras hijas se hicieron buenas amigas y con la madre de mi novio también al comienzo todo ok, pero una vez que tuve una discusión con mi novio y la madre se enteró, me tachó como la peor mujer y me dijo que no me aceptaba y que no volviera a su casa, bueno lo que la señora no ve bien es que yo no sea una mujer sumisa puesto que si su hijo me grita yo no debo responder sino quedarme callada…después de 5 años de noviazgo salí embarazada y cuando la señora se enteró que su hijo y yo teníamos planes de vivir juntos vino a mi casa a insultarme ( yo con 5 meses de embarazo) y dijo que ese hijo era un BASTARDO, desde entonces tuve mil problemas con mi novio pues le reclamaba de que no era lo suficiente hombre para poder de una vez formar nuestro propio hogar…hoy en día nuestra hija tiene 1 añito y por llevar las cosas en armonía yo perdone a su madre y hace dos meses que las cosas estaban mejorando pero nuevamente tuve una discusión con mi novio y la señora otra vez con lo mismo y me contó su experiencia diciendo que cuando su esposo vivía una mujer muy guapa lo busco a su casa a reclamarle que le responda por una supuesta relación y la señora dice que se hizo de la vista gorda que nunca le reclamó a su esposo y que eso debería hacer yo…me dice que lo deje a su hijito y que lo va a tener ahí en su casa manteniendolo junto con su nieta. Todo este tiempo he apoyado a mi novio con su hija no como la madre de su hija sino como una amiga puesto me imagino la falta que le debe hacer una figura o cariño maternal y la madre de mi novio lo sabe y se preguntaran y mi novio que dice o que hace? pues me dice que espere a estar mejor económicamente , promete y promete y nada. ..yo estoy cansada

  36. Bueno, mis situación ha de ser similar a muchas. Llevo 5 años de relación con mi novio, casi cumplimos 30 años pues ambos somo de la edad. Al principio de la relación ambos eramos jóvenes y nos divertíamos mucho. Yo comenzaba a ir a su casa y todos eran muy amables conmigo, su mamá platicaba mucho conmigo y cada que iba me ofrecía café, de comer, agua, lo que sea. Cuando mi novio me invitaba a comer a su casa yo no hallaba ni que llevar en agradecimiento, cosa que a mi suegra de encantaba.
    pero en etas continuas visitas y con el paso del tiempo yo comencé a conocer bien a la señora: le servia de comer a sus hijos, cocinaba siempre, les lavaba la ropa (inclusive la interior) le decía lo guapo y maravilloso que era mi novio y cuanto lo quería, ella siempre tenia la razón y sabia de todo, mi novio se resfriaba y allí estaba ella a su lado como si fuese él un bebé, le decía a que hora tenia que meterse o le llamaba para saber donde estaba él cuando andaba conmigo.
    Cuando dejé de trabajar escaseaba mi dinero y deje de cooperar para la comida, así que ella comenzó a ser más uraña, inclusive me llegó a decir floja, desquehacerada… Mi novio no podía salir conmigo porque ella se deprimía y teníamos que quedarnos en su casa a ver películas los 3. Cada que yo intentaba hablarle a mi novio sobre el asunto se indignaba porque su mamita era perfecta y yo una malagradecida, me decía que si yo tenia un problema con su mamá se lo dijera a ella.
    Mi novio es el menor de los hombres así que es su consentido y hasta sus hermanos le hacen bromas sobre eso. Le he reclamado tantas veces!! El colmo fue cuando un día estábamos discutiendo frente a su casa y su mamita querida salio para llevárselo, que porque no valía la pena estar peleando ya que eso afectaría su salud, y se lo llevó!!!!!
    Ni hablar de casarnos porque no dejaría a su mama, el ideal de mi novio (y de su madre) es vivir forever and ever juntos toda la vida en la misma casa. Mi suegra a llegado a decir que para que quieren tener hijos (sus hijos) que solo te echaran a perder la vida.
    A mi ya me ha dicho que no me quiere volver a ver, que no quiere verme en su casa, y mi novio? Mi novio sigue sin ponerle un alto. Yo lo quiero muho, pero ya no soporto que esto afecte nuestra relación tanto.
    Y todavia hay gente que creé que este tipo de “amor” madre-hijo, es sano?

Dejar respuesta

Please enter your comment!
Please enter your name here