Ejemplo de un caso

  • Enrique, esta en una reunión compartiendo un rato con sus amigos y repentinamente se despide porque va a ir a ver a su mamá.
  • Daniel, pelea constantemente con su esposa porque ella no entiende que le llamó su mamá y necesita llevarla a visitar a unos familiares.
  • Rubén, se siente culpable porque ahora que está casado no puede visitar tan seguido a su madre, por ello los fines de semana la pasa con ella a pesar de lo enfurecida que se quedan su esposa y sus hijos.
  • Víctor, religiosamente todos los días justo a las 8 de la noche le llama a su mamá para saludarla y el día que olvida hacerlo la autora de sus días le hace un gran drama.
  • José, recibe la llamada de su madre porque quiere ver a sus nietos y va para su casa, y él es incapaz de decirle que están de salida y no la pueden esperar.

El ser humano no vive aislado, somos seres sociables por naturaleza y las primeras figuras con quienes los niños tienen contacto son sus padres. La importancia de este acontecimiento, es que en esta fase se asentarán las bases de los contactos sociales experimentados por los niños más adelante.

Sin embargo, el papel desempeñado por la madre en la crianza de los hijos resulta ser de vital importancia en la formación de su seguridad emocional.

Así, las relaciones sociales se construyen, se desarrollan y se deshacen en el transcurso de nuestra vida y están intensamente marcadas por el periodo de la infancia y las relaciones con los padres y en especial la que se establece con la madre o la persona cuidadora. Aquí se construyen los cimientos de las relaciones sociales y de pareja posteriores. Uno de los aspectos esenciales en la entrada de la relación social es el apego y el otro se conoce con el nombre de socialización. El apego es el afecto o cariño y los cuidados físicos (Fischer, 1990) experimentados con las personas que me rodean, mientras que la socialización son el conjunto de reglas aprendidas de convivencia en sociedad, es lo aceptado y lo no aceptado que se espera que una persona haga en la convivencia en grupo.

Las interrogantes que se hacen las esposas

¿Me casé con un niño o con un hombre?, ¿por qué es casi imposible que en alguna ocasión le diga “no” a su mamá?, ¿por qué su madre tiene tanto poder sobre mi esposo?, ¿qué necesito hacer para ponerle distancia a su madre y mi marido se corte el cordón umbilical?.

Los primeros límites en el comportamiento de los hijos, vienen de los padres o las figuras que emocionalmente les brindan bienestar y seguridad. Y si estos han quedado grabados en los hijos en el proceso de socialización no es difícil imaginar a quién harán caso u obedecerán cuando sean grandes y evidentemente la esposa queda al margen de las necesidades de la diada madre e hijo. En este caso las madres serían quienes les enseñaron a sus hijos: lo bueno y lo malo de la vida y los hábitos que deberían de seguir para ser buenos muchachos. Los patrones generalmente asociados a este tipo de comportamientos son madres: autoritarias, sobreprotectoras o ambivalentes combinando ambos tipos de crianza.

En el aprendizaje de la infancia al mostrar nuestras emociones podemos traerlas a la edad adulta y consciente o inconscientemente las activamos por ejemplo: “Un niño puede sentir miedo cuando es regañado por su madre y en ocasiones en la edad adulta hay padres que siguen regañando a sus hijos adultos sin importarles quienes estén presentes como en la infancia e inconscientemente el adulto puede obedecerla para evitar caer en esa situación de miedo infantil que ha quedado guardado en su memoria”.

El papel de la madre en la triada

Supone que sigue teniendo el derecho de seguir educando a su hijo pues fue quien de dio su marco de referencia emocional y conforme a éste debería de actuar su crio, independientemente de los años que tenga o sus responsabilidades personales. Ella es la prioridad. La madre llega a suponer que no hay mujer digna de su hijo y la nuera es una de ellas. En ocasiones sí la madre ha fallecido, el patrón se queda instalado y sus enseñanzas seguirán rigiendo la vida de su hijo, pues las reglas que ella estableció nunca pierden su vigencia y los buenos hijos actúan de acuerdo a esas normas.

El papel del hijito de mami

Estar al pendiente en primer lugar de las necesidades de su madre, en segundo de las de él mismo y en tercer lugar las de la esposa e hijos. Se siente incapaz de madurar en su seguridad afectiva alejado de la madre. El hijo en general obedece porque una vez que quedaron introyectadas las reglas de crianza de la madre, en general no pretenden retarla o desobedecer y sufrir las consecuencias de ello. Esta es la razón inconsciente por la cual los hijos difícilmente retan la autoridad de la madre.

El papel de la esposa

Parecería ser que es la tercera en discordia y no obstante la valoración positiva que puede hacer de su marido, calificándolo como “buen hijo”, su pareja o sea el hijo de mami, deja de cumplir como esposo. Sin embargo, si desea continuar con la relación necesita empezar a generarle una estructura externa al marido poniendo límites de convivencia con su madre.

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Categorías de Mamitis disfuncional

  • Mamá gallina: No solo alimenta a su crio no importando su edad, sino también se siente orgullosa de tenerlos juntos a donde quiera y no necesariamente incluye a las nueras. Generalmente les gusta que todos vivan en la misma casa, si las condiciones de espacio le permiten.
  • Mamá sargento: Ordena, disciplina, regaña, castiga, pone las reglas, en su casa, en la casa de su hijo, con la esposa de su hijo y por supuesto con los nietos, simplemente dicen: “porqué lo digo yo” y “soy tu madre”.
  • Mamá chantajista: puede enfermarse físicamente o emocionalmente ante la ausencia de los hijos, hasta llegar al consultorio médico o al hospital si es necesario. “En el chantaje están presentes dos puntos: el temor a la pérdida y al abandono, y el presionar consciente o inconscientemente a una persona a lograr los propósitos de quién somete al otro. Y se distinguen cuatros tipos de perfiles de chantajistas: castigadores, autocastigadores, víctimas y seductores (Forward, 2003). En general su efecto más poderoso se debe a que en el otro se pudo instalar la culpa: “una máxima en sicología es crea culpa y ganarás”.
  • Mamá Wonder Woman o Mujer maravilla: TODO lo resuelve y consigue, si considera que la nuera no es la adecuada protege al hijo y ahuyenta a la lagartona, si necesita conseguir gas o algo del super ella le dice donde debe comprarlo o lo lleva personalmente por el “amor que le tiene”.
  • Mamá Toy Story o “Yo soy tu amiga fiel”: Piensa que es la única mujer que puede entender a su hijito, quien por cierto es casado y tiene más de 30 años.
  • Mamá Supersabia: TODO ABSOLUTAMENTE TODO lo sabe, es una enciclopedia andando de su hijo, del mundo, de sus nietos, de cualquier tema que le interese a sus críos.
  • Mamá ISO 9000 o mamá certificadora: Es la única que sabe los gustos y preferencias de su hijo y nadie más. Le indica a la nuera como hacerle de comer al hijo, como plancharle la ropa, como arreglarle la ropa si sale a trabajar fuera de la ciudad, como calentarle las tortillas y TODO, pero lo más importante es que ella misma supervisa los estándares de calidad.
  • Mamá solita: Debido a que se encuentra en una situación de desamparo física y emocional, generalmente no es real y sus síntomas son psicosomáticos, le llama al hijo y le hace estar más tiempo con ella que con la esposa, porque siempre se queja de algo o de alguien, haciendo alusión a su condición de abandono.
  • Mamá super amorosa: Cada vez que sale a la calle le compra a su hijito, ropa, comida, accesorios y cuando esta con su crio de tantas atenciones que le tiene, incluyendo besos y abrazos, pareciera ser que es su pareja y no su madre.

Sugerencias para el cambio

  • Un hombre que ha podido madurar emocionalmente, se puede separar sanamente de sus padres y puede distribuir más equitativamente su tiempo de afecto y cuidados físicos (relación de apego) con los miembros de su familia, dando prioridad a su pareja, sus hijos y su familia de origen. Y estará dispuesto a ello porque inicia su propia familia empezando por su pareja.
  • Si la esposa no pone nuevas reglas de convivencia y se las hace saber al marido, simplemente, él seguirá las reglas de su progenitora y no se dará cuenta que ya es parte de otra familia.
  • Para algunas personas tener poder, “es poder controlar las conductas de los demás”. Sin embargo, para otras, es tener el control de uno mismo, esto significa que no podrás controlar las conductas de tu esposo para que deje de obedecer a su madre, pero si puedes mencionarle las molestias que sientes en la relación y puedes ver si él es capaz de establecer un compromiso contigo como pareja, sin tener que estar compitiendo con su madre.
  • Un hombre de verdad se da cuenta de que el apoyo que obtiene de su madre: ropa, techo, educación, amor y todo lo demás, tendrán que suspenderse cuando su mayoría de edad se consolide. Y que sí desea tener una relación verdadera, sincera y perdurable con una mujer. debe cortar el proverbial cordón umbilical para construir una nueva familia, “la propia” (Harvey, 2009).

Para saber más

Beattie M. (1987). Ya no seas codependiente. (Como vivir y evitar una relación enferma con seres queridos que son comedores compulsivos, adictos al alcohol, tabaco, drogas, sexo). Editorial Promexa, México.
Fischer G. (1990). Psicología Social (Conceptos Fundamentales). Editorial Narcea, España.
Forward S. (2003). Chantaje emocional. Editorial Diana, México.
Harvey S. (2009). Actúa como dama pero piensa como hombre. (Lo que los hombres piensan realmente acerca del amor, la intimidad, las relaciones y el compromiso), Editorial Aguilar, México.
Murtagh J. (2008). Práctica general de medicina (La familia), Editorial McGraw-Hill, México.

Mamitis aguda o relaciones de apego disfuncionales
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  • Mi historia se resume en una madre muy controladora que nunca ha dado afecto a su hijo y lo critica de todo,él ya tiene 39 años y aun le tiene miedo a ella y a su papá.No hay ni siquiera la posibilidad de diálogo acerca de que se revele a lo que l digan y haga su vida aparte porque lo tienen super dominado.Hace un tiempo intentamos vivir juntos pero le pedi que se fuera porque continuamente iba para la casa de la mamá y me harte,aunque seguimos la relación,no me siento feliz, yo quisiera tener un hombre con mas carácter y me decepciona su manera pasiva de ser, cuando la señora me ha hecho groserías o ha sido descortés conmigo el jamás me ha defendido, y hasta finge no darse cuenta el muy cobarde, pero no lo dejo porque tiene muchas cosas lindas,es educado y atento conmigo,me acepta como soy y respeta lo que sea que yo haga y lamento no poder corresponder de la misma manera, ya que es como si yo fuera “la amante”siempre estoy en segundo lugar en todo y hasta se encierra en el baño para hablarme para que la vieja no este de metiche, por supuesto que veo como el se siente mal de estar conmigo a medias y cuando ella esta sola y le reclama,se siente culpable,esta entré la espada y la pared y se que sufre,como todos la pasamos mal,creo que lo mejor será dejarlo , así no se verá en la necesidad de elegir y yo podré quizá encontrar una persona libre emocionalmente ,me da coraje pero no me deja alternativa

    • uno se siente comprometida moralmente con ellos por que ellos significan muchos planes de familia para nosotras. pero a la larga es un circulo vicioso, tal cual como el de la mujer golpeada. seras feliz con alguien mas? ocupas a alguien en tu vida..? estamos en la misma situacion…

  • Hola!! Mi situación es la siguiente cada vez que discutir algún tema con mi pareja el ca y se lo cuenta a su mamá y eso me molesta mucho. He tratado de hacerle entender que los problemas de pareja es de dos ya cuando hay un tercero los problemas empeoran. Que debo hacer ? O esta bien que el le cuente todo a su mamá ?

  • Hola creo que yo estoy peor que todos, soy divorciada con 2 hijos, hace años tengo una relacion con un hombre de 56 años mayor que yo 10 años, soltero nunca ha vivido con nadie, y actualmente “vive” con migo solo los fines de semana, no quiere casarse ni mucho menos vivir aquí toda la semana porque no quiere dejar a su mama sola, le he puesto de muchas maneras que ya no quiero estar así, y de manera inmediata, me tacha de mala persona, que ojala cuando este vieja yo no pase por eso y que no puede dejar a su mama sola, entonces ya no se que hacer, el ultimo convenio fue que yo me fuera a quedar algunos días entre semana con el, pero es muy incomodo, porque su mamy, le sirve de comer, le calienta su merienda, lo trata como un niño,… lo amo mucho pero esto ya me rebaso, no puedo ni hablar con el por teléfono porque ella escucha las llamadas, o bien el en ocasiones habla mas fuerte para que su mama escuche que me pone en mi lugar… , ahora no es todo su hermana y sus sobrinas también lo pelean, me hacen sentir que compito con todo mundo, por su atención y cariño, y la verdad esto ya me esta rebasando, que puedo hacer??

  • Ola yo hace 6 anos qu3 vivo en casa de mi suegra y aunqu3 yo vivo independiente tengo muchos roses con ella pero pues yo quisiera correr y alejarme llevo un ano sin hablar con mis padres todo porque una ocacion no le parecio ala senora un comentario que hizo mi mama desde ahi se encargo de que mi esposo ya no pudiera ver a mi familia y pues ahorita llevo 1 mes de no hablarle y esque me molesta porque trata a mi esposo como si tuviera 1 ano cuando se enferma a todos lados quiere ir con el primero se hace la muy preocupada por el que hasta le da dinero para que se aga estudios y ya cuando se compuso se lo anada cobrando siendo sincera ya jobquiero estar ya mas en su casa pero mi esposo no quiere dejarla ya no se que hacer ya no quiero estar con ella

  • Hola tengo 37 años. Tuve una relación con una persona y viví con el 5 años, resultó ser que el me ocultaba muchas cosas (mensajes con otras mujeres, hablaba mal de mi con mi familia y conocidos, iba y regresaba en la relación llevandose todas sus cosas por simples discusiones, etc) y finalmente di por terminada mi relación con èl teniendo que regresar con mi madre. Yo empecé a salir con el y decidir a vivir con el como un gesto de rebeldía hacia mi mamá, pues siempre quiere que yo haga lo que ella quiere(en mi relación de 5 años nunca le pareció que yo viviera con èl y no la culpo, pero siempre me echaba en cara que era yo una tonta) Ahora que he vuelto con ella, pensé que había cambiado pero ha resultado que ahora que he vuelto a empezar a salir con otro hombre (totalmente dedicado a mi, que quiere que nos casemos bien, que ayuda con las cosas de la casa de mi mamá, que se quiere llevar bien con mis hermanos, etc) ella me empieza a decir que es muy Moreno que se ve humilde que parece que su familia es muy pobre, etc. Tengo que llegar a las 10 pm a más tardar a mi casa, pues si llego tarde me hace caras o casi ni me habla mi mamá. He perdido mi trabajo y parece que quiere que esté todo el día en la casa, aunque no haga nada ( siendo que procuro ayudar en las labores de limpieza etc). Esto me ha afectado pues mi novio quiere que salgamos fueras o no tengamos esa presión por parte de mi madre, pero me siento en medio pues al viví en su casa debo acatar las reglas de ahí, que mas me gustaría volver a rentar para mi y ser independiente pero ahora no puedo.