Blog de Psicoactiva https://www.psicoactiva.com/blog Psicología, educación y bienestar emocional Fri, 20 Oct 2017 15:48:21 +0000 es-ES hourly 1 https://wordpress.org/?v=4.8.2 https://i1.wp.com/www.psicoactiva.com/blog/wp-content/uploads/2016/09/cropped-psicoactiva_logo_nuevo_72.png?fit=32%2C32&ssl=1 Blog de Psicoactiva https://www.psicoactiva.com/blog 32 32 61705981 100 frases sabias de filósofos griegos y romanos https://www.psicoactiva.com/blog/100-frases-sabias-filosofos-griegos-romanos/ https://www.psicoactiva.com/blog/100-frases-sabias-filosofos-griegos-romanos/#respond Wed, 18 Oct 2017 10:51:55 +0000 https://www.psicoactiva.com/blog/?p=132432 Todavía hoy los grandes filósofos de la antigua Grecia y del imperio romano nos inspiran y nos hacen ver la realidad desde nuevas perspectivas, con profundidad y valor. Hoy hemos querido traerte esta hermosa recopilación de frases de filósofos y escritores de la antigüedad. Aunque los tiempos han cambiado mucho, sus argumentos todavía siguen siendo […]

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Todavía hoy los grandes filósofos de la antigua Grecia y del imperio romano nos inspiran y nos hacen ver la realidad desde nuevas perspectivas, con profundidad y valor.

Hoy hemos querido traerte esta hermosa recopilación de frases de filósofos y escritores de la antigüedad. Aunque los tiempos han cambiado mucho, sus argumentos todavía siguen siendo válidos hoy en día.

Fases de sabiduría

El infortunio pone a prueba a los amigos y descubre a los enemigos. Epiteto

Recordar que el secreto de la felicidad está en la libertad, yo secreto de la libertad, coraje. Tucidides

Los hombres sabios aprenden mucho de sus enemigos. Aristófanes de Atenas

Debemos buscar para nuestros males otra causa que no sea Dios. Platón

El mejor guardián de una cosa es también el mejor ladrón. Platón

La virtud está en hacer beneficios que de cierto no sean de corresponder. Séneca

Por el vicio ajeno, viendo el sabio el suyo. Séneca

Cuando se está en medio de las adversidades ya es tarde para ser cauto. Séneca

Todo el mundo aspira a la vida dichosa, pero nadie sabe en qué consiste. Séneca

La felicidad del cuerpo se funda en la salud. La del entendimiento en el saber. Tales de Mileto

Mejor es morir de una vez que estar siempre temiendo por la vida. Esopo

Quién nace mortal, camina hacia la muerte. Éfeso

La felicidad consiste en saber unir el final con el principio. Pitágoras

Si no conocemos todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte? Confucio

La naturaleza de los hombres es siempre la misma, lo que las diferencias son sus hábitos. Confucio

El hombre superior piensa siempre en la virtud, el hombre vulgar piensa en la comodidad. Confucio

No son las malas hierbas las que ahogan la buena semilla, sino la negligencia del campesino. Confucio

La virtud nunca se queda sola: Aquel que la posee tendrá vecinos. Confucio

Solo puede ser feliz siempre el que sepa ser feliz con todo. Confucio

frases-sabias

Cuando veas a un hombre bueno, trata de imitarlo. Cuando veas a uno malo, reflexiona sobre ti mismo. Confucio

Lo que quiere el sabio lo busca en sí mismo, lo que quiere el vulgo lo busca en los demás. Confucio

Pocos hombres tienen la fuerza de carácter suficiente para alegrarse del éxito de un amigo sin sentir cierta envidia. Esquilo de Eleusis

Serás doblemente desgraciado si no sabes sobrellevar tu desgracia. Blas de Prinea

Solamente es duradero lo que con la virtud se consigue. Sófocles

La más dulce vida consiste en no saber nada. Sófocles

En la naturaleza humana hay generalmente más de necio que de sabio. Eurípides

Nadie es feliz durante toda su vida. Eurípides

El ocio del Espíritu es una forma de libertad. Aristóteles

El carácter es aquello que revela la finalidad moral, pone de manifiesto la clase de cosas que un hombre prefiere o evita. Aristóteles

Bastarse a sí mismo es también una forma de felicidad. Aristóteles

Un buen carácter favorece que el más alto grado de una cosa sea creída. Aristóteles

Fatiga menos caminar sobre terreno accidentado que sobre terreno llano. Aristóteles

Las virtudes más grandes son aquellas que más utilidad reportan a las otras personas. Aristóteles

La virtud resplandece en las desgracias. Aristóteles

El odio es el camino para aprender. Aristóteles

No se encuentra mayor distancia de un animal a otro que de un hombre a otro. Plutarco

Navegar no es necesario, vivir lo es. Plutarco

Los hombres no tienen dificultades por las cosas mismas, sino por la opinión que tienen de ellas. Epiteto

La envidia es el adversario de los afortunados. Epiteto

Sólo hay un bien: El conocimiento. Sólo hay un mal: La ignorancia. Sócrates

frases-sabias

Cuando llegue mi hora de morir, iré. Sabré dar la vida como un hombre que no le duele devolver el préstamo que se le ha hecho. Epiteto

¿No sabes que la fuente de todas las miserias, para el hombre, no es la muerte, si no el miedo a la muerte? Epiteto

Mientras haya hombres habrá vicios. Publio Cornelio

En la naturaleza del hombre está a odiar a quienes ha ofendido. Publio Cornelio

Los ríos más profundos corren con menos ruido. Curcio

El carácter más elevado es aquel que está dispuesto a perdonar los errores morales de los demás como si él mismo fuera culpable de ellos cada día, y que tiene tanto cuidado de no cometer una falta como si nunca las perdonara. Plinio el Joven

Si tus órganos están sanos, todas las riquezas de un rey no aumentarán tu felicidad. Quinto Horacio

Coge el día presente y fíjate lo menos posible del mañana. Quinto Horacio

Nadie nace libre de vicios. Y el hombre más perfecto es el que tiene menos. Quinto Horacio

Si el vaso no está limpio, lo que en él se derrame se corrompe. Quinto Horacio

La brevedad de la vida nos impide tener largas esperanzas. Quinto Horacio

Sin amor y sin risas, nada hay agradable. Quinto Horacio

Acepta la muerte de buen grado, forma parte de lo establecido por la naturaleza. Marco Aurelio

Acuérdate también de esto siempre. Para vivir felizmente basta con muy poco. Marco Aurelio

Tenemos los vicios ajenos delante de los ojos y los propios a la espalda. Séneca

frases-sabias

El primer vaso corresponde a la sed. El segundo, a la alegría. El tercero, al placer. El cuarto, a la insensatez. Lucio Apuleyo

Para los buenos, la muerte es un puerto de descanso. Y para los malos, un naufragio. San Ambrosio

Equivocarse es humano, preservar es diabólico. San Agustín

Los que no quieren ser vencidos por la verdad, son vencidos por el error. San Agustín

La soberbia no es grandeza, es hinchazón. Y lo que está hinchado parece grande, pero no está sano. San Agustín

En cualquier adversidad de la fortuna, la infelicidad es haber sido feliz alguna vez. Severino Anicio

El que hace reír a sus compañeros merece el paraíso. Mahoma

La paciencia comienza llorando al principio y riendo al final.

El hombre perezoso hace poco y pide mucho.

Ten miedo cada vez que no digas la verdad.

Al envidioso, la envidia lo mata todo el día.

Como lo que sabes no es tanto como lo que no sabes, vales mucho.

El que habla mal de otros a sí mismo se condena. Petrarca

Se necesita ser misérrimo para envidiar a un mísero. Petrarca

La mayor parte de los hombres prefieren parecer que ser. Esquilo de Eleusis

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El tiempo es la cosa más valiosa que el hombre puede gastar. Teofrasto

Durante la noche llegan a la inteligencia del sabio los mejores pensamientos. Menandro de Atenas

Tantos hombres, tantos pareceres: cada uno tiene su manera. Publio Terencio

Tengo todo y no poseo nada: Nada es y nada me falta. Publio Terencio

Hombre no tiene enemigo peor que Él mismo. Marco Tulio Cicerón

Los hombres somos como los vinos: La edad agria los malos y mejora los buenos. Marco Tulio Cicerón

Nada es más fácil que censurar a los muertos. Julio César

El sol se pone y nace de nuevo. Pero nosotros, cuando se apaga nuestra breve luz, dormimos para siempre en una noche perpetua. Cayo Valerio

¡Qué felices serían los campesinos, si supieran que son felices! Publio Virgilio

El regalo tiene la categoría de quién lo hace. Publio Nason

La envidia, el más mezquino de los vicios, se arrastra por el suelo como una serpiente. Publio Nason

No se puede lograr que retorne el agua que pasó, me reclamar que vuelva la ahora pretérita. Publio Nason

El Burgo estima a los amigos por las ventajas que pueden obtener de ellos. Publio Nason

El peso que se soporta y lleva con alegría se hace ligero. Publio Nason

El hombre instruido tiene siempre las riquezas en sí mismo. Fedro

Soportad esta calamidad, no sea que os venga otra mayor. Fedro

Olvidemos lo que ya sucedió, pues puede lamentarse, pero no rehacerse. Tito Livio

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Morir más temprano o más tarde es cosa de poca importancia. Lo que importa es morir bien o mal. Morir bien, aparte, es huir del peligro de vivir mal. Séneca

No existe ningún gran genio sin un toque de locura. Séneca

La naturaleza no nos otorga la virtud: Ser bueno es un arte. Séneca

Toda virtud se funda en la medida. Séneca

La virtud que se adorna y se alaba ya tiene un defecto. Séneca

No se espante de la pobreza. Nadie vive tan pobre como nació. Séneca

En la tormenta es cuando se conoce al buen piloto. Séneca

Aquel que tú lloras por muerto, no ha hecho más que precedente. Séneca

La vida es como una escuela de gladiadores: Convivir y pelear. Séneca

El hombre muere tantas veces como pierde a cada uno de los suyos. Publio Sirio

Ningún hombre es feliz a menos que crea serlo. Publio Sirio

El hombre sabio ve en las desventuras ajenas las que debe evitar. Publio Sirio

El carácter de cada hombre es el árbitro de su fortuna. Publio Sirio

La fortuna a algunos les da demasiado, a ninguno le da lo bastante. Marco Valerio

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Comportamientos que se confunden con depresión https://www.psicoactiva.com/blog/comportamientos-se-confunden-depresion/ https://www.psicoactiva.com/blog/comportamientos-se-confunden-depresion/#respond Mon, 16 Oct 2017 09:58:24 +0000 https://www.psicoactiva.com/blog/?p=132348 Vídeo sobre comportamientos que se confunden con depresión Tratar de identificar las diferencias entre el estado de ánimo deprimido y temperamento normal puede ser un reto muy grande, especialmente para la familia y amigos. Es importante conocer los síntomas de la depresión para que sepamos descifrar lo que puede o no puede ser una depresión […]

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Vídeo sobre comportamientos que se confunden con depresión

Tratar de identificar las diferencias entre el estado de ánimo deprimido y temperamento normal puede ser un reto muy grande, especialmente para la familia y amigos. Es importante conocer los síntomas de la depresión para que sepamos descifrar lo que puede o no puede ser una depresión clínica.

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El autoengaño: ¿Qué es y por qué se produce? https://www.psicoactiva.com/blog/autoengano-se-produce/ https://www.psicoactiva.com/blog/autoengano-se-produce/#respond Mon, 16 Oct 2017 07:56:16 +0000 https://www.psicoactiva.com/blog/?p=132386 Seguro que alguna vez has conocido a una persona que se engañaba a sí misma acerca de algún tema. De hecho, quizá tú mismo te has engañado a ti mismo en lo relativo a algún tema alguna vez en tu vida. ¿Por qué se produce? ¿Qué es exactamente? La disonancia cognitiva Antes de empezar a […]

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Seguro que alguna vez has conocido a una persona que se engañaba a sí misma acerca de algún tema. De hecho, quizá tú mismo te has engañado a ti mismo en lo relativo a algún tema alguna vez en tu vida. ¿Por qué se produce? ¿Qué es exactamente?

La disonancia cognitiva

Antes de empezar a hablar de los autoengaños en los que podemos caer, tenemos que hablar de un concepto de vital importancia dentro de este tema. Y es el de la disonancia cognitiva.

¿Qué es este palabro tan raro? Pues, básicamente, este concepto viene a reflejar la capacidad que tenemos de mantener, al mismo tiempo, dos ideas contrarias en nuestra mente, sin que se vean afectadas por su contradicción.

Es decir, la disonancia cognitiva es la capacidad del ser humano para tener, creer y defender dos ideas incompatibles a la vez. Y, como puedes imaginar, no es fácil lograr esto (bueno, en realidad sí es fácil, porque lo hacemos sin darnos cuenta… ¡Pero hay toda una serie de mecanismos operando de forma inconsciente para que las dos ideas no choquen!).

Ahora vamos a pasar a ver esas formas de autoengaño que permiten que las dos ideas que tenemos en mente no se encuentren y, por tanto, entren en conflicto entre sí.

Formas de mentirnos a nosotros mismos

Aclarado qué es la disonancia cognitiva, es el momento de ver mediante qué estrategias el cerebro es capaz de mantener esas dos ideas separadas entre sí (puesto que, si llegasen a encontrarse y enfrentarse, nos daríamos cuenta de que hay que desechar una de las dos).

Ah, y, por cierto, no creas que lo que vamos a ver a continuación solo afecta a los demás. Todos nos autoengañamos. Tú también. Y nos encanta hacerlo, porque es la única forma de mantener nuestra autoimagen intacta.

Confundir necesidad y voluntad

En muchos casos, confundimos la necesidad de tener algo con la voluntad de querer algo. Y esto es peligroso. Es habitual tratar de convencernos de que “queremos” algo cuando, en realidad, “necesitamos” algo.

¿Por qué? Porque tenemos mayor control sobre lo que queremos que sobre lo que necesitamos. Si “queremos” algo porque nos apetece (por ejemplo, unas chucherías), tenemos la capacidad de decirnos que no y autolimitarnos.

Sin embargo, cuando “necesitamos” algo (por ejemplo, fumar un cigarrillo), no tenemos la capacidad de decir que no. Por lo tanto, sustituimos esa necesidad por una voluntad, y nos decimos que queremos fumar ese cigarrillo.

De esta forma, nuestra mente dice algo como “cuando quiera, lo dejo”.

Jugar con el significado de los conceptos

Otra fórmula para evitar la disonancia cognitiva consiste en dar a los conceptos el significado que más nos convenga, con el fin de hacer que éstos encajen con nuestro sistema de creencias, y no al revés.

Por ejemplo, alguien podría pensar que la homosexualidad es antinatural, porque no permite tener hijos. Sin embargo, alguien podría contraargumentarle que muchas parejas heterosexuales tampoco pueden tener hijos por problemas de esterilidad, y que, por lo tanto, también ellas son antinaturales.

En ese caso, una respuesta común es sustituir la razón por la que la homosexualidad es antinatural, y pasar a decir, por ejemplo, que es una anormalidad estadística, y, por tanto, antinatural.

Es decir, no se deja margen a contrariar la posición inicial, sino que se mantiene la posición inicial y se reformula el significado de “antinatural” (del no poder tener hijos al ser una anormalidad estadística).

Responder a preguntas que no tocan

Otra forma de engañarnos es la de responder a preguntas que no tocan. Es decir, ante una pregunta, se buscan respuestas relacionadas pero que, en realidad, no responden a la pregunta en cuestión.

Por ejemplo, si preguntas a una persona si es buena idea comprar acciones de Ford, esa persona podría responder algo así como “Ford hace buenos coches, así que supongo que sí”… ¡Pero la pregunta no era si Ford hace buenos coches!

La respuesta debería ir por el camino de si la acción está cara o barata, si la compañía pasa por un buen momento o no, etc. El hecho de que Ford haga buenos coches, en sí mismo, no responde a la pregunta de si es buena idea comprar acciones.

No tocar ideas peligrosas

Por supuesto, una forma muy habitual de evitar darse cuenta de la disonancia cognitiva es ignorar una de las dos ideas, pese a que la mantengamos en la mente y operemos con ella en otras situaciones.

Esto se puede ver con mucha claridad en algunas discusiones que terminan antes de empezar con un “no tengo ganas de tratar este tema” o “sí, vale, tú tienes la verdad absoluta”. Sin embargo, también se da en la soledad, cuando estamos pensando y esa idea viene a la mente y rápidamente saltamos a otra.

Es una forma de evitar que esa idea choque con otra que también tenemos asentada en la mente.

Creer que somos únicos (y que somos los únicos únicos)

Esta es una forma muy habitual de autoengaño, y consiste en pensar que, mientras todo el mundo se rige por un funcionamiento “lógico y objetivo”, nosotros podemos escapar a esa lógica y objetividad.

Es algo que se ve con claridad en las adicciones (aunque también se ve en muchos otros ámbitos): Sabemos que las personas que fuman más de tres cigarros al día tienen dificultades para dejar de fumar, pero, si eres tú quien fuma más de tres cigarros al día, pasas a considerarte único y decirte que eres perfectamente capaz de dejar de fumar cuando quieras.

Como puedes ver, el autoengaño se produce gracias al mecanismo de la “disonancia cognitiva”, pero al mismo tiempo la disonancia cognitiva es muy útil, pero también implica que nos encontremos con este tipo de autoengaños que pueden llegar a ser perjudiciales.

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¿Cuáles son los principales tipos de envidia? https://www.psicoactiva.com/blog/tipos-de-envidia/ https://www.psicoactiva.com/blog/tipos-de-envidia/#respond Sun, 15 Oct 2017 19:12:47 +0000 https://www.psicoactiva.com/blog/?p=132377 Que la envidia es uno de los vicios más peligrosos del ser humano es algo que se sabe desde siempre. No es casualidad que prácticamente todas las religiones la consideren un pecado. Sin embargo, ahora sabemos que no hay un solo tipo de envidia, sino cuatro. ¿Quieres conocerlos? Envidia hacia la pareja La envidia hacia […]

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Que la envidia es uno de los vicios más peligrosos del ser humano es algo que se sabe desde siempre. No es casualidad que prácticamente todas las religiones la consideren un pecado. Sin embargo, ahora sabemos que no hay un solo tipo de envidia, sino cuatro. ¿Quieres conocerlos?

Envidia hacia la pareja

La envidia hacia la pareja podría parecer de lo más infrecuente. Al fin y al cabo, ¿no es la pareja la persona a la que más se debe amar y querer, y desearle todo el bien sin ningún tipo de mal? Bueno, así debería ser, pero no siempre sucede.

En muchas ocasiones, las personas pueden tener auténtica envidia de los logros de su pareja, hasta el punto de desear que algo le vaya mal para poder sentirse mejor. Hasta ese punto de toxicidad se puede llegar cuando se deja que la envidia entre en la vida.

En general, si una persona tiene envidia hacia su pareja, esa persona será tóxica de otras formas. La única forma en la que una persona puede sentir envidia en su relación de pareja es porque concibe esa relación como una relación de poder.

Es decir, se sitúa en un plano superior y, por tanto, si la otra persona consigue más logros, siente que esa relación de poder se está cuestionando, y surge la envidia. Como puedes imaginar, es mucho más habitual que esto se dé en hombres que en mujeres.

No obstante, cuando se da en mujeres puede llegar a ser más grave. ¿Por qué? Porque el hombre, en general, es más simple, y, si ve amenazada su posición de dominio y siente esa ira, hará notar a la mujer que no quiere que siga por esa vía (directa o indirectamente).

Sin embargo, en el caso de ser la mujer la que tiene envidia de su pareja, se suele recurrir a técnicas más silenciosas, como el sabotaje de la carrera de la pareja.

No obstante, recuerda que las parejas que se construyen sobre este tipo de relación de poder son muy poco frecuentes (al menos, a un nivel tan fuerte), así que no deberías preocuparte. Y, si crees que es tu caso, siempre podéis sentaros a hablar para construir una vida en común y no convertiros en enemigos silenciosos.

Envidia hacia los amigos

La envidia hacia los amigos también es bastante frecuente, y, con ella, sucede algo parecido a lo que sucede con la envidia a la pareja. No debería darse, porque a los amigos tendríamos que tenerles una estima especial… Pero se da.

En todo grupo de amigos siempre hay alguna persona a la que la vida le va muy bien (o bastante bien, al menos), y otra persona que envidia a la primera, porque no es capaz de conseguir lo que esa persona ha conseguido en el campo del trabajo, la familia o cualquier otro.

La envidia entre amigos puede llegar a ser bastante perjudicial, pero también es verdad que rara vez se pasa de un límite que pueda ser peligroso. En la mayoría de casos, los demás miembros del grupo de amigos liman esas asperezas.

En cualquier caso, si en tu grupo de amigos hay un envidioso, tienes que tratar de hacerle ver que lo mejor que puede hacer es mostrar su admiración por la otra persona, y tratar de emularla. Hay que hacerle ver que, precisamente, esa envidia le impide avanzar y le mete de lleno en un círculo vicioso.

Envidia hacia los compañeros (de clase o de trabajo)

Este tipo de envidia sí es mucho más habitual que los anteriores, porque no implica una relación de cercanía, ni de amor ni de amistad, con la persona a la que se envidia. Por lo tanto, hay menos frenos a dejar que ese vicio aparezca y te domine.

Esta envidia se puede dar tanto entre compañeros de clase como entre compañeros de trabajo, y, aunque bien gestionada puede ser una buena forma de mejorar y prosperar (porque la competitividad es buena), si no se gestiona bien, puede tener malos desenlaces.

Lo habitual cuando no se sabe gestionar adecuadamente este tipo de envidia es que la persona que la padece acabe tratando de empeorar los resultados de la otra persona en lugar de intentar mejorar los propios.

Como consecuencia, esta envidia acaba generando que ambas personas tengan resultados mediocres. Los resultados, por tanto, son a todas luces negativos, y hay que esforzarse por evitarlos.

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Envidia hacia las personas con éxito

Por último, está la envidia hacia las personas de éxito. Esta envidia es la menos dañina para la persona envidiada, pero puede ser realmente dura para la persona que envidia. Y la explicación para esto es sencilla:

La persona de éxito rara vez se molestará porque una persona tenga envidia de él y trate de hacerle daño (no tiene esa capacidad, y, además, la persona de éxito está acostumbrada), así que no sufre mucho por ello.

Sin embargo, la persona que envidia sí puede sufrir muchísimo, porque, haga lo que haga, no tiene forma de conseguir alcanzar a esa persona de éxito. La envidia, pues, le irá llenando de rencor y odio poco a poco.

Como puedes ver, existen cuatro tipos de envidia diferentes, aunque todos ellos son negativos. Por lo tanto, en la medida que puedas, trata de cultivar este vicio lo mínimo posible, y limítate a tener envidia sana para conseguir tus objetivos.

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¿Qué dice de ti tu postura de dormir? https://www.psicoactiva.com/blog/dice-ti-postura-dormir/ https://www.psicoactiva.com/blog/dice-ti-postura-dormir/#respond Sat, 14 Oct 2017 18:14:25 +0000 https://www.psicoactiva.com/blog/?p=132371 ¿Alguna vez te has preguntado por qué duermes de una determinada manera y no de otra? Aunque parezca mentira, lo cierto es que la postura que adoptamos al dormir dice mucho de nuestra personalidad. Tipos de posturas para dormir y personalidades asociadas Vamos a explicaros en este artículo cuál es la personalidad asociada a una […]

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¿Alguna vez te has preguntado por qué duermes de una determinada manera y no de otra? Aunque parezca mentira, lo cierto es que la postura que adoptamos al dormir dice mucho de nuestra personalidad.

Tipos de posturas para dormir y personalidades asociadas

Vamos a explicaros en este artículo cuál es la personalidad asociada a una determinada postura de dormir. Después, hacia el final del artículo, os mostraremos algo de información adicional que seguramente también te interese.

Estrella de mar

Esta postura es la más rara de todas, y solo se vio en el 5% de los participantes del estudio. Se trata de una postura consistente en estar con las extremidades estiradas, ocupando la práctica totalidad de la cama (y boca arriba).

La personalidad de quien duerme así es la de una persona leal, que está dispuesta a escuchar y colaborar con los demás, y que muestra una gran empatía. Sin embargo, no son personas que disfruten siendo el centro de atención y además son reflexivas y prudentes.

Boca abajo

Este tipo de postura también es bastante infrecuente. Como su nombre indica, consiste en dormir boca abajo y con la cabeza hacia un lado (para no asfixiarse, claro). Las personas que adoptaban esta postura eran el 7% en el estudio.

La personalidad de estas personas es bastante extrovertida. Son personas aventureras y que se abren con facilidad a nuevas experiencias. Por otro lado, son un tanto más intranquilas y susceptibles que los demás (eso hace que no sean los mejores aceptando las críticas ni las situaciones de estrés).

Soldado

La posición del soldado consiste en estar estirado boca arriba, totalmente firme. Es una postura que se vio en el 8% de los analizados en el estudio, por lo que tampoco es muy frecuente (aunque algo más que las anteriores).

Es una posición que evidencia una personalidad reservada y tranquila, aunque también supone una gran autoexigencia y aspiraciones elevadas en la vida. Es, en cierto sentido, la postura de los grandes trabajadores.

posturas-dormir

 

Orador

El orador consiste en dormir de lado, con las piernas rectas, y con los brazos extendidos hacia adelante (como si estuvieras explicando algo a alguien, de ahí el nombre). Es una postura que se da en el 13% de la población (si extrapolamos los datos del estudio).

La personalidad de este tipo de personas tiende a ser bastante abierta y sociable, con un buen grado de extroversión. Sin embargo, en muchas ocasiones se muestran dubitativos y no tienen claro qué elecciones tomar en su vida. Además, se detectó una dosis mayor de cinismo en estas personas que en las demás.

Tronco

La postura del tronco es la misma que la del orador, pero, en lugar de tener los brazos extendidos hacia adelante, se mantienen pegados al cuerpo, durmiendo con todo el cuerpo como si fuera un tronco. El 15% de la población duerme en esta postura.

Las personas que duermen de este modo son bastante sociables y disfrutan pasando tiempo con otras personas. Suelen necesitar pasar tiempo con más gente para sentirse bien y no apagarse. También se vio que muestran una gran confianza incluso ante personas desconocidas, y que, en ocasiones, pueden pecar de ser más ingenuos de la cuenta.

Posición fetal

Por último, está la postura más popular de todas, que es la de la posición fetal. En esta postura duermen cerca del 40% de las personas, aunque es más común en mujeres (más del doble de mujeres que de hombres duermen en esta postura) y consiste básicamente en dormir en postura de feto. Es decir, de lado y “recogidos” con las piernas contra el pecho, en mayor o menor grado.

La personalidad ligada a esta forma de dormir es la de una persona que trata de mostrarse confiada y dura, pero que en realidad es bastante sensible y con una personalidad amigable con todo el mundo.

Pueden tener una cierta timidez ante personas desconocidas, pero no tardan mucho tiempo en desinhibirse y expresarse sin tapujos.

El estudio y otros datos de interés

Como has ido viendo a lo largo de las diferentes posturas, hemos hecho referencia a “esta postura a la hora de dormir se vio en 40% de los participantes del estudio” y semejantes.

El estudio en cuestión fue llevado a cabo por Chris Idzikowsky, que es coordinador del Instituto del Sueño del Reino Unido. Este estudio tenía como objetivo ver cuál es la relación entre la forma de dormir y la personalidad, pero también ha encontrado algunos otros datos de interés.

Por ejemplo, se pudo comprobar que la postura boca abajo permitía una mejor digestión, pero que las posturas de soldado o de estrella de mar hacían que la respiración fuese más difícil, causando un mayor número de ronquidos y un descanso menos eficaz.

Para terminar, otro dato curioso es que la mayoría de personas no cambia su postura de dormir. Es decir, si duermes de una forma, duermes de esa forma todas las noches. Solo un 5% de las personas que participaron en el estudio cambiaron de postura a lo largo de los días.

Como puedes ver, dependiendo de cómo duermes, se puede saber el tipo de personalidad que tienes. Por supuesto, esto no es siempre exacto, pero es una aproximación muy buena. Así que… ¡Date cuenta de cómo eres según cómo duermes!

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Benching: cuando se tiene una pareja en el banquillo https://www.psicoactiva.com/blog/benching-cuando-se-una-pareja-banquillo/ https://www.psicoactiva.com/blog/benching-cuando-se-una-pareja-banquillo/#respond Fri, 13 Oct 2017 23:14:13 +0000 https://www.psicoactiva.com/blog/?p=132364 ¿Alguna vez te has encontrado con una persona que te adula y se muestra como alguien merecedor de toda tu confianza, al cabo de poco tiempo desaparece durante días, y, al volver, vuelve como si no hubiera ocurrido nada? En ese caso, te has encontrado con una persona que hace Benching. Hoy, hablamos de ello. […]

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¿Alguna vez te has encontrado con una persona que te adula y se muestra como alguien merecedor de toda tu confianza, al cabo de poco tiempo desaparece durante días, y, al volver, vuelve como si no hubiera ocurrido nada? En ese caso, te has encontrado con una persona que hace Benching. Hoy, hablamos de ello.

¿Qué es exactamente el Benching?

El Benching consiste, esencialmente, en tener relaciones sin compromiso y sin ningún tipo de responsabilidad para con la otra persona, incluso cuando eso pueda hacerle daño (porque ella no sepa que está teniendo ese tipo de relación).

Es un tipo de relación en el que la persona que lo practica se dedica a engatusar a su “víctima” (que pasará a tener algo parecido a una relación con él) durante un tiempo, después se aleja sin decir nada, después vuelve como si nada hubiese pasado, vuelve a alejarse, etc.

En cierto sentido, es la evolución del Ghosting, del que ya hemos hablado en otro artículo y que consiste, básicamente, en desaparecer como forma de romper una relación. Aquí no se rompe la relación, sino que se mantiene de forma intermitente.

Sin embargo, el Benching no es una forma de relación que tenga como único objetivo el tener a mano alguien para tener relaciones sexuales (lo cual, aunque cruel, podría tener algo más de sentido). Lo cierto es que el Benching tiene una razón de ser mucho más triste.

La mayoría de las personas que lo practican, simplemente, son personas que buscan mantener el interés en otra persona con el objetivo de sentirse valiosos y deseados, pero sin ningún tipo de interés real en la otra persona.

El papel de las redes sociales

Hay que señalar que este tipo de comportamiento se hace muy a menudo a través de las redes sociales (aunque no solamente). No es extraño que la persona en cuestión demuestre un gran interés en las redes sociales mientras que, fuera de ellas, no tiene contacto contigo.

Este comportamiento de llama “Benching” porque se basa en tener a alguien pendiente de ti. ¿Y qué mejor forma de hacerlo que apareciendo continuamente en sus notificaciones?

La implicación emocional de dar un like en una foto es mínima, pero la persona que lo recibe, si ve constantemente esas interacciones (además del ir y venir fuera de las redes sociales), puede llegar a sentir una ligazón emocional bastante fuerte.

¿Cómo podemos identificarlo?

Podemos identificar el Benching porque quienes lo practican se basan en la adulación y las palabras bonitas (además de la ya mencionada actividad en las redes sociales) para mantener la atención de la otra persona.

Es habitual que esa persona te demuestre cariño y te haga sentir bien, pero luego desaparezca unos días, y mientras no está contigo mantiene cierta actividad en las redes sociales, pero no te coge el teléfono.

Este tipo de comportamientos confusos son problemáticos, porque te obligan a estar pendiente de que te vuelva a contactar, o, lo que es peor, que tú trates de contactar con él y no tengas forma de hacerlo.

Porque esa es la segunda parte del asunto: Esa persona solo quiere alimentar su ego y aprovecharse de ti a partes iguales. Tus emociones no le importan. Por lo tanto, no tratará de corresponder a tus necesidades.

¿Qué hacer?

¿Y qué hay que hacer si estás en una situación e Benching? Pues, si estás a tiempo, sentarte con esa persona en el momento en que sea posible, y decirle a las claras el tipo de relación que buscas.

Como verás en el siguiente apartado, este tipo de comportamientos surgen por la cobardía y por una muy baja inteligencia emocional, por lo que, dejando las cosas claras, el asunto se resuelve con bastante facilidad.

Puede suceder que la otra persona no fuera consciente de que estaba haciéndolo, y trate de corregirse (lo cual es bueno), o puede que sea consciente, pero que te plantes ante él le haga darse cuenta de que contigo no tiene opción, y la relación termine ahí (eso sí, con claridad y sin confusiones).

En el caso de que ya estés en esa situación de Benching, puedes aprovechar una de las ocasiones en las que se acerca para hacer lo mencionado antes, o puedes, directamente, ignorar a esa persona y, cuando él acuda a ti a ver qué te pasa (porque lo hará, recuerda que todo esto lo hace por inflar su ego), explicarle la situación y cortar la relación.

Y, sí, en este último caso, te recomiendo cortar la relación, porque está claro que la relación que tenía contigo era solamente para inflar su ego. Aunque, por supuesto, esto ya es decisión tuya.

¿De dónde y por qué surge?

No nos vamos a detener mucho aquí: Este tipo de comportamientos surgen porque el estilo de vida moderno ha creado personas que tienen una muy baja inteligencia emocional. En parte, eso se debe a las redes sociales y las relaciones impersonales.

La incapacidad de “atarse” y la percepción de que, como en las redes sociales, las relaciones son líquidas, puede hacer que la gente tenga miedo de atarse y se comporte de esta forma. Es por ello que esta tendencia aparece ahora y no hace cien años.

Como puedes ver, el Benching es una estrategia que consiste en mantener a la otra persona interesada, pero no tener ninguna responsabilidad para con ella. Se trata de una forma de relacionarse muy egoísta y tóxica, por lo que es conveniente alejarse de ese tipo de personas.

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Ghosting: la forma más cobarde de terminar una relación https://www.psicoactiva.com/blog/ghosting-la-forma-mas-cobarde-terminar-una-relacion/ https://www.psicoactiva.com/blog/ghosting-la-forma-mas-cobarde-terminar-una-relacion/#respond Fri, 13 Oct 2017 22:51:40 +0000 https://www.psicoactiva.com/blog/?p=132359 Seguramente hayas oído alguna vez una de esas historias en las que una mujer ha conocido a un hombre que parece el amor de su vida, pero, en un momento dado, ese hombre desaparece sin decir nada. Así, sin más. Se llama Ghosting, y hoy hablamos de ello. ¿Qué es exactamente el Ghosting? El Ghosting […]

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Seguramente hayas oído alguna vez una de esas historias en las que una mujer ha conocido a un hombre que parece el amor de su vida, pero, en un momento dado, ese hombre desaparece sin decir nada. Así, sin más. Se llama Ghosting, y hoy hablamos de ello.

¿Qué es exactamente el Ghosting?

El Ghosting es una práctica que, básicamente, consiste en que, cuando una persona quiere terminar una relación, en lugar de poner fin a la misma como las personas adultas, sentándose y hablando, desaparece sin dejar rastro.

Esto deja a la otra persona en una situación de duda sobre qué es lo que está pasando, haciendo llamadas, yendo a ver si está en casa, preguntando a amigos en común, etc. Sin embargo, por más que insista, rara vez encuentra respuesta.

Como puedes ver, es una respuesta muy cobarde a esa situación (por lo demás, frecuente y totalmente normal) en la que se desea dejar de tener un vínculo de pareja con otra persona.

Básicamente, es una cuestión de decoro mínimo el hecho de comunicar a la otra persona que ya no estamos interesados en seguir con la relación. Sin embargo, hay personas que parece que no entienden esto.

Esas personas, en lugar de comunicar a la otra persona su deseo de dejar la relación, lo que hacen es alejarse, dando por sentado que ese alejamiento ya explica por sí mismo que se desea terminar con la relación (además, esto es muy cómodo para quien se aleja, porque permite ahorrarse las escenas, las explicaciones y los malos ratos).

Hay que mencionar que, en ocasiones, el Ghosting deviene en Benching, que es básicamente lo mismo, pero la desaparición se lleva a cabo durante unos días, y luego vuelve a haber interés (es una suerte de relación egoísta en la que se busca no tener ninguna responsabilidad para con la otra persona).

Pero es un caso distinto. En el caso del Ghosting, la persona en cuestión no vuelve jamás.

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ghosting

¿Qué consecuencias tiene?

Como puedes imaginar, aunque la persona que desaparece crea que lo que ha hecho no tiene consecuencias, en realidad sí que las tiene. De hecho, tiene bastantes consecuencias para la persona que ha sido “dejada”.

La primera de ellas es que, como no se sabe si la otra persona te ha dejado o no, no puedes cerrar ese “duelo” que se pasa tras cortar una relación. Simplemente, no tienes forma de saber si realmente ha terminado la relación.

Es posible que te convenzas de que así ha sido, pero siempre quedará un pequeño margen para la incertidumbre. Por lo tanto, el hecho de que alguien desaparezca sin dejarte claro que ha cortado la relación, te dificulta superar el duelo y recuperarte de la ruptura.

La segunda es que, puesto que no sabes nada de lo que ha pasado con esa persona, puedes empezar a preocuparte hasta el punto de sufrir ansiedad. Puedes pensar que le ha pasado algo malo, por ejemplo, y que la preocupación te acabe pasando factura.

Para terminar, siempre existe el riesgo de que esa persona vuelva y reabra heridas que creías que ya estaban cicatrizando (aunque, en ese caso, como hemos dicho antes, estaríamos hablando de Benching).

Es evidente que, en el caso de que la relación haya sido intrascendente o de una noche, desaparecer sea una opción lógica y válida. Sin embargo, si la relación ha sido medianamente seria y ha habido sentimientos intensos, no se puede desaparecer sin más.

Por tanto, hay que entender que el Ghosting puede hacer daño, y es conveniente tener claras algunas fórmulas para superarlo si nos vemos en esta situación. Vamos a ver cuáles son en el siguiente apartado.

¿Cómo resolver el problema si te ves en esta situación?

Lo primero que tienes que tener en cuenta es que, si tu pareja desaparece sin decir nada y no tienes forma de contactar con él, es probable que estés ante un caso de Ghosting. Puede parecer una tontería, pero es importante que lo tengas claro.

Ser consciente de que es esto lo que puede estar pasando es la mejor forma de dejar de tener esperanzas fallidas. Deja de pensar que quizá esté pasando una mala racha o que tiene problemas que resolver: Sencillamente, no tiene valor para decirte que quiere cortar la relación.

Lo segundo que tienes que pensar es que la otra persona era infantil, inmadura y egoísta (de lo contrario, no estaría haciéndote pasar por lo que te está haciendo pasar), y, por lo tanto, no te merecía.

Acepta que te enamoraste de una persona equivocada, que no estaba a tu nivel, y busca a una nueva persona que sí pueda tener ese nivel de madurez que tú tienes. Aunque te sientas mal en el momento, hay muchas otras personas dispuestas a hacerte feliz, y las personas que desaparecen son siempre una minoría.

Y, sobre todo, no des segundas oportunidades (salvo que la razón de la desaparición sea muy buena), porque, si vuelve, puede que te acabes encontrando en una situación de Benching.

Como has podido ver, el Ghosting es una forma cobarde de “terminar” con una relación, y es una forma que complica todo el proceso, porque la persona que ha sido “dejada” mantiene cierta incertidumbre que le implica superar con facilidad ese periodo de duelo. Por lo tanto, sé un adulto y termina tus relaciones con valor.

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Técnica de la detención del pensamiento https://www.psicoactiva.com/blog/tecnica-la-detencion-del-pensamiento/ https://www.psicoactiva.com/blog/tecnica-la-detencion-del-pensamiento/#respond Fri, 13 Oct 2017 08:09:08 +0000 https://www.psicoactiva.com/blog/?p=132108 Nueva técnica de autoayuda donde te explicamos cómo llevar a cabo con eficacia la detención del pensamiento. Especialmente indicado para personas que padecen ansiedad y trastornos obsesivos.

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Vídeo con técnica para reducir la ansiedad

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Las diferencias entre la motivación intrínseca y la motivación extrínseca https://www.psicoactiva.com/blog/las-diferencias-la-motivacion-intrinseca-la-motivacion-extrinseca/ https://www.psicoactiva.com/blog/las-diferencias-la-motivacion-intrinseca-la-motivacion-extrinseca/#respond Wed, 11 Oct 2017 22:19:18 +0000 https://www.psicoactiva.com/blog/?p=132351 ¿Por qué hacemos las cosas que hacemos? ¿Qué es lo que impulsa nuestros comportamientos? Estas son algunas de las preguntas a las que los psicólogos y estudiosos de la motivación han querido dar respuesta, incluyendo observar y estudiar si la motivación surge del interior del individuo (intrínseca) o del exterior (extrínseca). Motivación extrínseca La motivación […]

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¿Por qué hacemos las cosas que hacemos? ¿Qué es lo que impulsa nuestros comportamientos? Estas son algunas de las preguntas a las que los psicólogos y estudiosos de la motivación han querido dar respuesta, incluyendo observar y estudiar si la motivación surge del interior del individuo (intrínseca) o del exterior (extrínseca).

Motivación extrínseca

La motivación extrínseca se produce cuando estamos motivados para realizar un comportamiento o participar en una actividad para ganar una recompensa externa o evitar el castigo.

Algunos ejemplos de comportamiento que se genera gracias a la motivación extrínseca podrían ser:

  • Estudiar para obtener una titulación determinada
  • Competir en un deporte para ganar premios
  • Participar en un concurso para ganar un dinero extra
  • Arreglar y limpiar la habitación para evitar el castigo de los padres

En cada uno de estos ejemplos, el comportamiento está motivado por el deseo de obtener una recompensa o evitar un resultado adverso o castigo.

Motivación intrínseca

La motivación intrínseca implica realizar un comportamiento porque es personalmente gratificante.  Básicamente, realizar una actividad por nuestro propio goce personal más que por el deseo de alguna recompensa externa.

Algunos ejemplos de acciones que son el resultado de la motivación intrínseca son:

  • Participar en un deporte porque disfrutamos de dicha actividad
  • Resolver un rompecabezas de palabras porque encuentras el desafío divertido y emocionante
  • Jugar un juego porque nos resulta emocionante

En cada uno de estos casos, el comportamiento de la persona está motivado por un deseo interno de participar en una actividad por su propio interés.

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Motivación extrínseca vs intrínseca: ¿cuál es la mejor?

La principal diferencia entre los dos tipos de motivación es que la motivación extrínseca surge de fuera del individuo, mientras que la motivación intrínseca surge desde dentro. Los investigadores también han encontrado que los dos tipos de motivación pueden diferir en su eficacia en cuanto a la ejecución de un determinado comportamiento.

Por otro lado, algunos estudios han demostrado que ofrecer recompensas externas por un comportamiento ya recompensado internamente, puede llevar a una reducción en la motivación intrínseca, un fenómeno conocido como efecto de sobrejustificación. Por ejemplo, en un estudio con niños que fueron recompensados ​​por jugar con un juguete sobre el que ya habían expresado su interés, producía que perdieran dicho interés después de haber sido recompensados ​​externamente.

La motivación extrínseca puede ser beneficiosa en las siguientes situaciones:

  • Inducen el interés y la participación hacia algo en lo que el individuo no tenía ningún interés inicial.
  • Pueden utilizarse para motivar a las personas a adquirir nuevas habilidades o conocimientos. Una vez que estas habilidades se han adquirido, el individuo puede llegar a motivarse intrínsecamente para llevar a cabo la actividad.
  • Pueden ser una fuente de retroalimentación, permitiendo a la gente saber cuándo su desempeño ha logrado un estándar que merece un refuerzo.

Los motivadores extrínsecos deben ser evitados en situaciones donde:

  • El individuo ya encuentra la actividad intrínsecamente gratificante
  • Cuando puede provocar que una actividad inicialmente agradable o placentera, se parezca más a un “trabajo”.

Aunque la mayoría de la gente sugiere que la motivación intrínseca es mejor, no siempre es posible.motivacion-intrinseca

En algunos casos, las personas simplemente no tienen ningún deseo interno de participar en una actividad. Obviamente, las recompensas excesivas pueden ser problemáticas, pero cuando se usan adecuadamente, los motivadores extrínsecos pueden ser una herramienta muy útil. Por ejemplo, la motivación extrínseca puede usarse para lograr que la persona complete una tarea de trabajo o escolar en la que no tienen interés interno.

Los investigadores han llegado a tres conclusiones principales con respecto a las recompensas extrínsecas y su influencia sobre la motivación intrínseca:

  1. Las recompensas externas inesperadas normalmente no disminuyen la motivación intrínseca. Por ejemplo, si obtenemos una buena nota en una prueba porque nos gusta aprender sobre el tema y el profesor decide recompensarnos con una puntuación o beneficio extra (de forma puntual), nuestra motivación subyacente para aprender sobre el tema no se verá afectada. Sin embargo, esto debe hacerse con precaución porque la gente a veces llega a esperar tales recompensas de manera continuada.
  2. La alabanza puede ayudar a aumentar la motivación interna. Los investigadores han descubierto que ofrecer elogios positivos y comentarios cuando las personas hacen algo mejor en comparación con otros, pueden mejorar la motivación intrínseca.
  3. La motivación intrínseca disminuirá cuando se dan recompensas externas para completar una tarea en particular o por hacer un trabajo mínimo. Por ejemplo, si los padres elogian frecuentemente a su hijo cada vez que termina una tarea sencilla, se volverá menos motivado intrínsecamente a realizar esa tarea en el futuro.

Conclusiones

El interés de una persona a menudo se mantiene cuando una recompensa no se utiliza ni para sobornar ni para controlar, sino para señalar un trabajo bien hecho. Si una recompensa aumenta nuestro sentimiento de competencia después de hacer un buen trabajo, el interés por dicha tarea puede aumentar.

Las recompensas, correctamente administradas, puede motivar hacia el alto rendimiento y la creatividad.

Así, la motivación extrínseca y la motivación intrínseca son dos formas importantes de conducir el comportamiento humano. Pero para comprender cómo éstas pueden ser mejor utilizadas, es importante entender algunas de las principales diferencias entre los dos tipos de motivación, incluyendo el impacto global que cada uno puede tener en el comportamiento.

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Los cuatro estilos educativos: democrático, autoritario, permisivo e indiferente https://www.psicoactiva.com/blog/los-cuatro-estilos-educativos-democratico-autoritario-permisivo-e-indiferente/ https://www.psicoactiva.com/blog/los-cuatro-estilos-educativos-democratico-autoritario-permisivo-e-indiferente/#respond Mon, 09 Oct 2017 20:01:48 +0000 https://www.psicoactiva.com/blog/?p=132305 Ser padres y madres es una de las tareas más importantes y difíciles de nuestra vida. Es una etapa llena de alegrías y satisfacciones, pero también de preocupaciones, incertidumbres y miedo de no saber si lo que estamos haciendo es lo mejor. Poner los límites a los hijos ¿Qué debemos permitir y qué debemos prohibir […]

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Ser padres y madres es una de las tareas más importantes y difíciles de nuestra vida. Es una etapa llena de alegrías y satisfacciones, pero también de preocupaciones, incertidumbres y miedo de no saber si lo que estamos haciendo es lo mejor.

Poner los límites a los hijos

¿Qué debemos permitir y qué debemos prohibir a los niños? La educación, a menudo, sigue un curso irregular entre estos dos extremos. La tarea como padres nos puede resultar mucho más sencilla si desde el principio acordamos normas firmes que sean respetadas por todos los miembros de la familia, empezando por nosotros.

Todos los padres son diferentes entre sí y difícilmente encontramos dos padres  o madres exactamente iguales: algunos son más cariñosos, otros más estrictos, controladores, negligentes… etc. La combinación entre el afecto, la comunicación y el control es lo que definirá los “estilos educativos”.

Podemos diferenciar cuatro estilos o maneras de comportarnos con nuestros hijos-hijas, pero eso no quiere decir que “siempre” un padre o una madre se comporte de la misma manera, sino que hablamos de una “ tendencia habitual“.

Hoy abordaremos aquí estos cuatro estilos educativos.

Estilo democrático

Este estilo educativo se caracteriza porque el padre o madre escucha el menor en sus necesidades, adapta las exigencias según el estadio del desarrollo correspondiente, pone límites y normas, dando refuerzos positivos cuando el niño o adolescente las cumple y castigos proporcionados cuando no las respeta. Se muestra afectivo y con alto grado de exigencia.

Los padres con un estilo democrático se caracterizan por:

  • Ser muy cariñosos
  • Mantienen con sus hijos altos niveles de comunicación.
  • Las normas y los límites son claros y suelen ser explicados y justificados ante sus hijos de forma razonable a las diferentes edades y necesidades.
  • Controlan y restringen el comportamiento de sus hijos con normas y límites claros.

Los padres que se manifiestan en este estilo, al margen de ser cálidos y cariñosos, poner normas claras y coherentes, supervisar y guiar las conductas, también fomentan la autonomía, animando al hijo / a que sea más independiente, estimulando así el desarrollo.

Si los hijos se sienten queridos y apoyados sabrán que siempre pueden contar con los padres cuando lo necesiten, pero al mismo tiempo, tienen que tener claro que no pueden hacer lo que quieran, que hay unos límites que no se pueden traspasar y, que deben cumplirse para su bienestar y el bienestar de los demás. Esto hará que tengan una buena autoestima, un buen comportamiento y una actitud responsable hacia los demás. Al ser padres y madres cariñosos, hace más fácil la transmisión de valores y formas de comportamiento con los que se quiere educar, ya que los hijos son más receptivos si se les enseña las cosas en un ambiente de afecto y respeto mutuo.

Consecuencias

  • Niños que tienden a tener altos niveles de autocontrol y de autoestima.
  • Son más capaces de afrontar situaciones nuevas con confianza.
  • Son persistentes en las tareas que comienzan.
  • Son interactivos y hábiles en las relaciones entre iguales, independientes y afectivos.
  • Suelen tener valores sociales y morales interioridades.
  • Interiorizan normas y su competencia social está muy desarrollada.

estilos-educativos

Estilo autoritario

En este caso el educador dicta cómo se deben hacer las cosas, impone normas y no acepta cuestionarlas. No concibe otra manera de hacer las cosas de manera diferente a la suya. Aplica castigos que a menudo son desproporcionados a la conducta del menor. Muestra bajo afecto y alta exigencia.

Algunas características de los padres con este estilo educativo son:

  • Son poco cariñosos.
  • Mantienen bajos niveles de comunicación con sus hijos.
  • Imponen normas y límites.
  • Controlan de forma rígida y severa el comportamiento de sus hijos.

Son padres y madres con unos valores de exigencia y control altos, mientras que no muestran afecto a sus hijos y no hay comunicación con estos. Generalmente no tienen en cuenta los intereses y necesidades de sus hijos, imponiéndoles habitualmente lo que tienen que hacer. Sólo lo que dicen ellos es válido, no escuchan a sus hijos y hacen prácticas coercitivas.

Consecuencias

  • Niños y niñas con autoestima baja.
  • Dificultad para controlar sus impulsos.
  • Inmadurez.
  • Poco persistentes en las tareas.

Estilo permisivo indulgente

El padre o madre con un estilo permisivo, muestra una actitud de sobreprotección hacia el menor, cree que la ayuda cuando hace por él las cosas. A menudo recorta la libertad cuando el menor reclama independencia. Muestra mucho afecto y poca exigencia.

  • Son muy cariñosos.
  • Mantienen altos niveles de comunicación con sus hijos.
  • No suelen poner límites a sus hijos.
  • Existe poco control en su comportamiento.

Dentro de este grupo también podemos encontrar a padres que además de ser excesivamente permisivos, además presentan conductas demasiado indulgentes. En este caso mostrarán:

  • Indiferencia hacia las actitudes positivas o negativas del niño.
  • Acceden fácilmente a los deseos de sus hijos.
  • Tienen poco control sobre sus hijos, es decir, dejan a los hijos una total libertad.
  • Apoyan a sus hijos, pero a la hora de ponerles límites no saben cómo hacerlo o no quieren hacerlo por no tener un conflicto con su hijo, por lo tanto, utilizan pocos castigos.
  • Frente a las dificultades de la vida que puedan tener sus hijos, siempre los irán retirando obstáculos en lugar de enseñar cómo superarlos y, en caso de duda, su hijo siempre tendrá la razón y siempre saldrá ganando.
  • No establecen ninguna norma dentro de la educación de sus hijos, estos crecen sin ninguna pauta de conducta lo que puede traer problemas dentro de la escuela.
  • No son exigentes con sus hijos para que estos cumplan sus responsabilidades.

La comunicación en este estilo educativo es unidireccional, los padres y madres tienen muy en cuenta las iniciativas y los argumentos de sus hijos, también proporcionan al niño una gran autonomía. Son padres preocupados por sus hijos o hijas, tanto para la formación académica como para cualquier otro aspecto, pero sus hijos siempre acaban dominando la situación.

No resaltan la autoridad paterna y por tanto, no saben establecer unas normas claras por ejemplo a la hora de hacer las tareas, a la hora de llegar a casa, etc. Utilizan muy poco los castigos, ya que son padres y madres que aceptan todo tipo de conductas de sus hijos, incluso expresiones de ira o de agresividad.

Consecuencias

Los niños educados con este estilo educativo, adquieren unas buenas conductas sociales, como por ejemplo:

  • Tienen una buena imagen de sí mismos.
  • Tienen confianza en sus posibilidades.
  • Son espontáneos.
  • Son originales y creativos.
  • Adquieren una alta competencia social.

Pero por otro lado, en la parte negativa, podremos ver que son niños que no suelen tener referentes y, por tanto, no saben dónde aferrarse. Por un lado, les faltan hábitos de esfuerzo, no reconocen ni respetan las figuras de autoridad, no están acostumbrados a recibir un “no” por respuesta. Suelen ser:

  • Niños exigentes o irrespetuosos.
  • Inseguros.
  • Mandan a los padres.
  • Egoístas, egocéntricos.
  • No tienen ningún sentido de la disciplina.
  • No tienen cuidado de su salud y seguridad.
  • Escaso control sobre su propia conducta, ya que no disponen de un código de comportamiento marcado.

También existen unas consecuencias negativas por los mismos padres, ya que, en muchas ocasiones su autoestima baja, al ver el comportamiento de sus hijos. No tiene una comunicación ni diálogo con su progenitor, no lo tiene respeto. Por otra parte, se sienten frustrados por la educación dada.

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Estilo indiferente

Cuando el estilo educativo es indiferente, lo que ocurre es que el padre, madre o educador no se implica demasiado en la educación del menor. Le da completa libertad a este para tomar sus propias decisiones. No suele recurrir al castigo como herramienta educativa y las normas son muy laxas o prácticamente inexistentes. Muestra bajo afecto y bajo nivel de exigencia de cara el menor.

Los padres con estilo indiferente son aquellos que:

  • Son poco cariñosos.
  • Mantienen bajos niveles de comunicación con sus hijos.
  • No suelen poner límites a sus hijos
  • Existe poco control de su comportamiento.
  • Baja disponibilidad y baja exigencia.
  • No se implican en la educación de sus hijos, ni implican afectivamente.
  • Para suplir su papel educativo les hacen regalos, ya que es la manera más rápida y cómoda de tener contentos a los hijos.
  • Están obsesionados o simplemente prefieren otras obligaciones, como por ejemplo, las amistades o el trabajo y sus responsabilidades paternas son mínimas.
  • Dejan a sus hijos hacer todo lo que quieren, ya que es la mejor manera de que los hijos no los molesten.

Consecuencias

  • Tienen una baja autoestima y autocontrol.
  • Tienen muy fracaso escolar.
  • Tienen más probabilidad de caer en el alcoholismo o en la drogadicción.
  • Obediencia y sumisión ante el control externo.
  • Conductas agresivas.
  • No tienen confianza en sí mismos.
  • No tienen responsabilidad.
  • No valoran el esfuerzo personal.
  • Trastornos psicológicos.

Estos niños, al no encontrar ningún signo de afectividad por parte de sus padres y madres, la buscan en grupos de iguales.

Conclusiones

El afecto es necesario para transmitir seguridad a cualquier niño o niña. Sentirse querido y aceptado contribuye a la formación de un buen autoconcepto y autoestima adecuada. Por otra parte, la comunicación hace que haya frecuentes diálogos llegando más fácilmente a saber las inquietudes e intereses de sus hijos. Esto también facilita a los padres saber cómo son y qué hacen sus hijos, además de favorecer llegar a acuerdos. Al mismo tiempo, también los hijos pueden llegar a conocer más y mejor a sus padres, creando así un clima de confianza donde sientan más libertad para comunicarse de manera abierta y sincera.

Todo esto ayuda a que los menores aprendan a relacionarse y ponerse en el lugar de los demás, desarrollando capacidades importantes para la vida en sociedad: expresión y comprensión de sentimientos, empatía, habilidades sociales… etc.

Aunque el estilo democrático es el que comporta claramente más ventajas, tanto para el bienestar de los hijos, como de los padres y de las relaciones familiares, también es cierto que no es fácil ser siempre democrático en todo momento y en todas las situaciones, por eso lo más importante será esforzarse para adaptar e integrar los aspectos que acabamos de mencionar: afecto, control y fomento de la autonomía, con las características personales de cada uno y en las diferentes situaciones que se vayan viviendo.

Referencias

Juntunen, Cindy Lee; Atkinson, Donald R. Counseling across the lifespan: prevention and treatment. SAGE, 2001

Maccoby, E.E.; Martin, J.A. Socialization in the context of the family: parent-child interactions. Wiley, 1983.

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La intervención psicoterapéutica en la infancia y la adolescencia https://www.psicoactiva.com/blog/la-intervencion-psicoterapeutica-la-infancia-la-adolescencia/ https://www.psicoactiva.com/blog/la-intervencion-psicoterapeutica-la-infancia-la-adolescencia/#respond Sun, 08 Oct 2017 20:53:26 +0000 https://www.psicoactiva.com/blog/?p=132300 Motivos de demanda habituales en la terapia con niños y adolescentes Dificultades en la escuela (de aprendizaje / de relación) Pesadillas y / o terrores nocturnos Trastornos de la ingesta y de la conducta alimentaria Trastornos de la eliminación (enuresis / encopresis) Problemas psicológicos del niño derivados de la relación entre los padres y con […]

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Motivos de demanda habituales en la terapia con niños y adolescentes

La Psicoterapia cognitiva

Al igual que sucede en la psicoterapia con clientes adultos, en el trabajo con niños y adolescentes la terapia cognitiva ha demostrado su eficacia, por ejemplo, para el tratamiento de la depresión. Su objetivo principal es el cambio de pensamientos negativos por otros más adaptativos.

Habitualmente el procedimiento terapéutico se lleva a cabo a partir de la siguiente secuencia:

Educación emocional

  • Enseñar al niño a diferenciar los diferentes tipos de emociones ya reconocer que una persona puede experimentar dos emociones diferentes y / o contradictorias simultáneamente.
  • Enseñar al niño que diferentes situaciones provocan diferentes emociones.
  • Enseñar al niño que la intensidad de las emociones varía dependiendo de las situaciones.

Reestructuración cognitiva

  • Enseñar al niño que los pensamientos son los responsables de las emociones.
  • Enseñar al niño a identificar distorsiones cognitivas ya discutir los pensamientos depresivos.
    • Ayudar al niño para que sea más tolerante con sus propios errores.
    • Ayudar al niño a desarrollar su capacidad para la perspectiva social.
    • Ayudar al niño a adquirir conductas sociales más adaptativas.
    • Ayudar al niño para que desarrolle actividades agradables.

Como en el caso de la terapia con adultos, para abordar estos objetivos en terapia cognitiva con niños y adolescentes se interviene habitualmente mediante el uso de fichas de trabajo y autoregistros. Por eso de adapta el formato y la presentación de las fichas de trabajo y de los registros al nivel evolutivo del niño ya sus intereses personales.

La Psicoterapia de los Constructos Personales (PCP)

El máximo exponente del trabajo con niños y adolescentes desde la PCP es Tom Ravanette (1999), que ha trabajado e investigado sobre todo en el ámbito de la psicología de la educación. Cuando George A. Kelly (1955) desarrolló la PCP partir del postulado filosófico según el cual el significado de la experiencia es una construcción personal y no se nos revela directamente con la simple observación de la realidad externa. De esta manera, siempre son posibles nuevas interpretaciones de la experiencia. Siguiendo estas premisas, los objetivos principales del trabajo con niños y adolescentes desde la PCP serían los siguientes:

  • Evaluar las construcciones mediante las que el niño da sentido a sí mismo y a los demás.
  • Facilitar que el niño descubra nuevos significados personales que le sean más útiles y que le hagan sentir mejor.

Se persiguen estos objetivos explorando diferentes aspectos de la vida del niño:

  • Exploración del sentido de sí mismo
  • Exploración de sí mismo en relación
  • Exploración de los problemas del niño
  • Elaboración de sentimientos

Las técnicas diseñadas para abordar los objetivos terapéuticos son invitaciones para que el niño piense sobre sí mismo y sobre su manera de dar sentido a la vida; se caracterizan por tener una mínima estructura e incitar a una máxima libertad de expresión. Además, cada ejercicio contiene la posibilidad de generar nuevas alternativas de construcción.

La Psicoterapia Narrativa: la conversación externalizadora

Desde la psicoterapia narrativa se considera la narrativa como el elemento central de la construcción del conocimiento. Es decir, organizamos el conocimiento sobre nosotros mismos y lo que vivimos en historias o narrativas. Dado que siempre hay más de una manera de explicar la propia historia, la psicoterapia narrativa tiene dos objetivos principales:

  • Se ayuda al niño a encontrar maneras más satisfactorias de contar su propia historia.
  • Se pretende que la identidad del niño no se defina por su problema. Como afirman Freeman, Epston y Lobovits (2001, p. 29), “el problema es el problema, la persona no es el problema”. Es en este sentido que hablamos de externalización del problema: se da al problema entidad propia, se cosifica o personifica, y se invita al niño y su familia a preverlo como algo externo a ellos mismos. Así, partiendo del conocimiento de las habilidades y los intereses particulares del niño, se incidirá en las excepciones a la influencia del problema y en la co-creación de nuevas posibilidades de relación funcional (soluciones) entre el niño y el problema.

Pero ¿cómo se lleva a cabo una conversación externalizadora? A continuación veremos algunos tipos de intervención útiles para externalizar el problema:

Preguntas de influencia relativa (White, 1986): son útiles para que el niño no se identifique con el problema y sienta que tiene o puede tener cierto control sobre él.

  1. Preguntas sobre la influencia del problema en la vida / relaciones del niño, por ejemplo: “¿Cómo consigue la rabia que te enfades con tu madre?, ¿qué te hace hacer?”.
  2. Preguntas que inciten a la descripción de la influencia del niño sobre la vida del problema, por ejemplo: “¿Qué haces para conseguir que la rabia desaparezca?”.

Preguntas Invitacional: son útiles para generar experiencia de relaciones preferidas con el problema, no sólo para conseguir información:

  1. Preguntas sobre intereses (aficiones, personajes favoritos de la tele y dibujos animados, juegos que prefieren, etc.), habilidades especiales (intuición, imaginación, juegos de magia, tocar música, ser un buen deportista, etc.) y otras características particulares del niño, que podrá utilizar para enfrentarse al problema, al igual que quizá las ha utilizado para superar otros problemas.
  2. Preguntas para generar experiencia de relaciones preferidas con el problema: invitan a la consideración del efecto de ver el problema desde varios puntos de vista más ventajosos, por ejemplo: “Puedes pensar en algo que te funcionó en el pasado por conseguir algo que querías?”.

Uso de la metáfora: es útil para describir la relación entre una persona (o más) y un problema. Así, podemos hablar, por ejemplo, de la pared de la rabia, dar la espalda al problema, domarlo, destruirlo, tirarlo a la basura, etc. La metáfora cambia a medida que la relación con el problema cambia. Se elige con el cliente, utilizando su propio lenguaje; siempre se negocia el significado.

También podemos personificar el problema para poder negociar: por ejemplo, pedir al niño que le dé un nombre, el dibuje, que le escriba cartas, etc.

Referencias

Freeman, J., Epston, D., y Lobovits, D. (1997). Terapia narrativa para niños. Barcelona: Paidós, 2001.

Ezpeleta, L. (2001). La entrevista diagnóstica con niños y adolescentes. Madrid: Ed. Síntesis (Serie Guías Técnicas).

Méndez, FX (2000). Miedos y temores en la infancia: Ayudar a los niños a superarlos (2a. Ed.). Madrid: Pirámide.

Méndez, FX (2001). El niño que no Sonríe: Estrategias para superar la tristeza y la depresión infantil (2a. Ed.). Madrid: Pirámide.

Pacheco, M. y Botella, L. (2001). El constructivismo relacional en la psicoterapia con niños y adolescentes: una propuesta para la liberación de nuevos espacios dialógicos. Revista de Psicoterapia, 44, 5-26.

White, M., y Epston, D. (1993). Medios narrativos para fines terapéuticos. Barcelona: Paidós.

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Cómo hacer frente a las críticas https://www.psicoactiva.com/blog/frente-las-criticas/ https://www.psicoactiva.com/blog/frente-las-criticas/#respond Sun, 08 Oct 2017 08:40:31 +0000 https://www.psicoactiva.com/blog/?p=132282 Cómo hacer frente a las críticas: Aprende siete estrategias prácticas para saber aceptar una crítica de forma constructiva.

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100 frases de paz maravillosas https://www.psicoactiva.com/blog/100-frases-paz-maravillosas/ https://www.psicoactiva.com/blog/100-frases-paz-maravillosas/#comments Sat, 07 Oct 2017 09:18:50 +0000 https://www.psicoactiva.com/blog/?p=132291 La paz es algo que la gran mayoría de nosotros anhelamos, es aquella hermosa cualidad de la existencia que buscamos, pero rara vez hallamos en una forma duradera, desde tiempos inmemoriales. En un sentido estricto, la paz es la ausencia de conflicto, de violencia y la carencia de miedo. La paz es cuando las personas […]

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La paz es algo que la gran mayoría de nosotros anhelamos, es aquella hermosa cualidad de la existencia que buscamos, pero rara vez hallamos en una forma duradera, desde tiempos inmemoriales. En un sentido estricto, la paz es la ausencia de conflicto, de violencia y la carencia de miedo.

La paz es cuando las personas son capaces de resolver sus conflictos sin violencia y pueden trabajar juntos para mejorar la calidad de sus vidas, por eso surge de una comprensión mutua genuina.

La paz existe verdaderamente cuando:

  • Todos viven en seguridad, sin temor ni amenaza de violencia y ninguna forma de agresión es tolerada.
  • Todos son iguales ante la ley, se confía en los sistemas de justicia y las leyes son efectivas y protegen los derechos de las personas.
  • Todo el mundo puede participar en la configuración de las decisiones políticas y el gobierno es responsable ante las personas.
  • Todo el mundo tiene acceso justo y equitativo a las necesidades básicas para su bienestar, como alimentos, agua potable, vivienda, educación, salud y un ambiente de vida apropiado.
  • Todos tienen la misma oportunidad de trabajar y ganarse la vida, independientemente del sexo, la etnia o cualquier otro aspecto de su identidad.

Por desgracia la paz en el mundo se nos muestra esquiva más a menudo de lo que debería. Por eso hoy hemos querido traerte esta hermosa recopilación de frases sobre la paz.

Citas hermosas sobre paz y conciliación

La paz no puede lograrse a través de la violencia, sólo puede lograrse mediante la comprensión. Ralph Waldo Emerson

La oscuridad no puede expulsar la oscuridad: sólo la luz puede hacer eso. El odio no puede expulsar el odio: sólo el amor puede hacer eso. Martin Luther King Jr

Podrás decir que soy un soñador pero no soy el único. Espero que algún día te nos unas. Y el mundo vivirá como uno. John Lennon

O caminemos todos juntos hacia la paz, o nunca la encontraremos. Benjamin Franklin

La paz es su propia recompensa. Mahatma Gandhi

Es tan difícil olvidar el dolor, pero es aún más difícil recordar la dulzura. No tenemos cicatrices que mostrar para la felicidad. Aprendemos muy poco de la paz.

La primera condición para la paz es la voluntad de lograrla. Juan Luis Vives

La paz no es algo que deseas, es algo que haces. Robert Fulghum

Cuando me preguntaron sobre algún arma capaz de contrarrestar el poder de la bomba atómica yo sugerí la mejor de todas: La paz. Albert Einstein

Un ojo por ojo y todo el mundo quedará ciego. Mahatma Gandhi

Soltarnos nos da libertad, y la libertad es la única condición para la felicidad. Si en nuestro corazón todavía nos aferramos a cualquier cosa – ira, ansiedad o posesiones – no podemos ser libres. Thich Nhat Hanh

Todos quieren la paz, y para asegurarla, fabrican más armas que nunca. Antonio Mingote

Si deseas la paz, no hables con tus amigos, habla con tus enemigos. Desmond Tutu

frases-paz

No basta con hablar de paz. Uno debe creer en ella y trabajar para conseguirla. Eleanor Roosevelt

La única manera de traer paz a la tierra es aprender a hacer pacífica nuestra propia vida. Gautama Buda

Yo prefiero la paz más injusta a la guerra más justa. Marco Tulio Cicerón

La paz obtenida en la punta de la espada, no es más que una tregua. Pierre Joseph Proudhon

Buscar la paz es como buscar una tortuga con bigote: no podrá encontrarla, pero cuando su corazón esté listo, la paz vendrá a buscarlo. Ajahn Chah

Puedes encontrar paz en medio de las tormentas que te amenazan. Joseph B. Wirthlin

Nada es más valioso que la paz. La paz es el punto de partida más básico para el progreso de la humanidad. Daisaku Ikeda

La paz comienza con una sonrisa… Madre Teresa

No puedes encontrar la paz evitando la vida. Michael Cunningham

Nadie puede hacerme daño sin mi permiso. Mahatma Gandhi

No quiero la paz que sobrepasa todo entendimiento, quiero la comprensión que trae paz. Helen Keller

Cuando el poder del amor venza al amor del poder, el mundo conocerá la paz. Jimi Hendrix

La venganza sólo engendra violencia, no claridad ni verdadera paz. Creo que la liberación debe venir desde dentro. Sandra Cisneros

Un pueblo libre de elegir siempre optará por la paz. Ronald Reagan

Estoy en paz con Dios. Mi conflicto es con el hombre. Charlie Chaplin

Por cada minuto que permaneces molesto, renuncias a 60 segundos de paz mental. Ralph Waldo Emerson

Las personas valientes no temen perdonar en aras de la paz. Nelson Mandela

No ganes el mundo y pierdas tu alma, la sabiduría es mejor que la plata o el oro. Bob Marley

Los que están en guerra con los demás no están en paz consigo mismos. William Hazlitt

frases-paz

No encontrarás la paz al intentar escapar de tus problemas, sino al confrontarlos con valor. No encontrarás la paz en la negación, sino en la aceptación.  J. Donald Walters

El perdón no siempre es fácil. A veces, se siente más doloroso que la herida que sufrimos, perdonemos a quien lo infligió. Y sin embargo, no hay paz sin perdón. Marianne Williamson

Nunca encontrarás la paz de la mente hasta que escuches a tu corazón. George Michael

La paz es la única batalla que vale la pena librar. Albert Camus

La gratitud tiene sentido de nuestro pasado, trae la paz para hoy, y crea una visión para el mañana. Melody Beattie

El mantenimiento de la paz comienza con la autosatisfacción de cada individuo. Dalai Lama

En la paz, los hijos entierran a sus padres. En la guerra, los padres entierran a sus hijos. Herodoto

La paz de hecho no es la paz de principio. Enrique Federico Amiel

Las conferencias de desarme son lo mismo que los ejercicios contra incendios de los pirómanos. John Osborne

Jamás ha existido una guerra buena ni una paz que haya sido mala. Benjamín Franklin

Tremendo contraste entre el crepitar del fuego en su comienzo y la paz de la ceniza. José Luis Coll

Si deseas hacer las paces con tu enemigo, tienes que trabajar con él. Entonces, tu enemigo se convertirá en tu socio. Nelson Mandela

Los recuerdos comunes son a veces los más pacificadores. Marcel Proust

La paz y la justicia son dos caras de la misma moneda. Dwight D. Eisenhower

Puedes optar por mirar hacia otro lado, pero nunca puedes decir otra vez que no lo sabías. William Wilberforce

Que el primer acto de cada mañana sea el siguiente pensamiento:

  • No temeré a nadie en la Tierra.
  • Sólo temeré a Dios.
  • No tendré mala voluntad hacia nadie.
  • No me someteré a la injusticia de nadie.
  • Enfrentaré la mentira por la verdad. Y en la resistencia a la mentira, yo soportaré todo el sufrimiento.

Mahatma Gandhi

Si todos exigieran paz en lugar de otro televisor, entonces habría paz. John Lennon

Mejor que mil palabras vacías, es la palabra que trae la paz. Buda

No se puede dar la mano con un puño cerrado. Indira Gandhi

Señor, hazme un instrumento de tu paz. Donde hay odio, déjame sembrar amor. Francisco de Asís

Creo que es ingenuo orar por la paz mundial si no vamos a cambiar la forma en que vivimos. Godfrey Reggio

No es posible mantener la paz usando la fuerza; sólo puede lograrse mediante la comprensión. Albert Einstein

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Incluso la paz se puede comprar a un precio demasiado alto. Benjamin Franklin

Todos debemos hacer las paces, para que todos podamos vivir en paz. Jean-Bertrand Aristide

Si debe haber paz, vendrá a través del ser, no del tener. Henry Miller

La paz es para el mundo lo que la levadura para la masa. El Talmud

Luchar por la paz es como aturdir a la virginidad. George Carlin

Si queremos un mundo de paz y de justicia hay que poner decididamente la inteligencia al servicio del amor. Antoine de Saint-Exupéry

La posesión más valiosa que puedes tener es un corazón abierto. El arma más poderosa que puedes ser, es ser un instrumento de paz. Carlos Santana

Comparte tu sonrisa con el mundo. Es un símbolo de amistad y paz. Christie Brinkley

Más vale una paz relativa que una guerra ganada. María Teresa I de Austria

Aquellos libres de resentimiento, con seguridad, encontrarán la paz. Buda

Los hombres construimos demasiados muros y no suficientes puentes. Isaac Newton

No es suficiente ganar la guerra; más importante es organizar la paz. Aristóteles

Si no estamos en paz con nosotros mismos, no podemos guiar a otros en la búsqueda de la paz. Confucio

La paz es siempre hermosa. Walt Whitman

La paz es más que la ausencia de guerra. La paz es voluntad, es armonía. Laini Taylor.

Si alguien piensa que la paz y el amor son sólo un cliché que debe haber quedado atrás en los años 60, eso es un problema. La paz y el amor son eternos. John Lennon

La paz es siempre bella. Walt Whitman

Sigue un camino, aunque sea estrecho y torcido, en el que puedas caminar con amor y reverencia. Henry David Thoreau

Creemos en la paz y el desarrollo pacífico, no sólo para nosotros mismos, sino para las personas de todo el mundo. Lal Bahadur Shastri

La paciencia es paz y ciencia. Jorge Sampaoli

Aprender a distanciarse de toda la negatividad es una de las mejores lecciones para lograr la paz interior. Roy T. Bennett

Dame amor, dame paz, dame luz, dame vida. George Harrison

Nuestra paz se mantendrá tan firme como las montañas rocosas. William Shakespeare

El soldado, sobre todo, reza por la paz, porque es el soldado el que debe sufrir y soportar las heridas más profundas y las cicatrices de la guerra. Douglas MacArthur

El día en que el poder del amor anula el amor al poder, el mundo conocerá la paz. Mahatma Gandhi

La paz es un viaje de mil millas y se debe conseguir paso a paso. Lyndon B. Johnson

La paz viene de dentro. No la busques fuera. Gautama Buddha

Siempre que te encuentres con un oponente. Conquistarlo con amor. Mahatma Gandhi

La paz exige cuatro condiciones esenciales: Verdad, justicia, amor y libertad. Juan Pablo II

frases-paz

Papá, ¿por qué se suicidan los soldados para resolver los problemas del mundo?

Cuando has visto más allá de ti mismo, entonces puedes encontrar, la paz de la mente está esperando allí. George Harrison

En primer lugar, mantén la paz contigo mismo, entonces podrás llevar paz a los demás. Thomas Kempis

Que haya paz en la tierra y que empiece conmigo. No hay nada más que hacer sino Ser. Stephen Levine

La humanidad debe recordar que la paz no es regalo de Dios a sus criaturas; la paz es nuestro regalo del uno al otro. Elie Wiesel

La guerra ha terminado… Si quieres. John Lennon

Mantén tus mejores deseos, cerca de tu corazón y mira lo que pasa. Tony DeLiso

Nunca tengas prisa; haz todo tranquilamente con un espíritu tranquilo. No pierdas tu paz interior por nada, aunque todo tu mundo parezca molesto. San Francisco de Sales

Nunca lleves tus mejores pantalones cuando salgas a luchar por la paz y la libertad. Henrik Johan Ibsen

Los resentimientos son para aquellos que insisten en que se les debe algo; el perdón, sin embargo, es para aquellos que son lo suficientemente valientes como para seguir adelante.  Criss Jami

Cuando haces lo correcto, obtienes la sensación de paz y serenidad. Hazlo una y otra vez. Roy T. Bennett

Puedes tener paz. O puedes tener libertad. Nunca cuentes con los dos a la vez. Robert A. Heinlein

Mientras exista el imperialismo en el mundo, una paz permanente es imposible. Hassan Nasrallah

La no-violencia conduce a la ética más alta, es la meta de toda evolución. Seguiremos siendo salvajes, hasta que podamos dejar de perjudicar a todos los demás seres vivos. Thomas A. Edison

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La Orexina / hipocretina y su relación con el sueño, la ingesta y el humor https://www.psicoactiva.com/blog/la-orexina-hipocretina-relacion-sueno-la-ingesta-humor/ https://www.psicoactiva.com/blog/la-orexina-hipocretina-relacion-sueno-la-ingesta-humor/#comments Thu, 05 Oct 2017 15:02:49 +0000 https://www.psicoactiva.com/blog/?p=132263 La orexina, también conocida como hipocretina, es una hormona neuronal polipeptídica que se encuentra el hipotálamo  posterior y que está formada por treinta aminoácidos. El hipotálamo desempeña un papel relevante en el mantenimiento de toda una serie de funciones como son la sed, el apetito, la libido y la regulación del sueño. Funciones de la […]

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La orexina, también conocida como hipocretina, es una hormona neuronal polipeptídica que se encuentra el hipotálamo  posterior y que está formada por treinta aminoácidos. El hipotálamo desempeña un papel relevante en el mantenimiento de toda una serie de funciones como son la sed, el apetito, la libido y la regulación del sueño.

Funciones de la hipocretina / orexina

Las neuronas de hipocretina estimulan la vigilia, el estado de alerta, el hambre, la búsqueda de recompensas y favorece el equilibrio saludable de la glucosa.

Incrementa el metabolismo

La orexina también aumenta nuestro metabolismo y temperatura corporal, ya que la hipocretina nos hace aumentar el consumo de oxígeno. De modo que cuando nos sentimos cansados, fatigados o tenemos frío, nuestros niveles de orexina son más bajos.

Influye en la sensación de hambre

La hipocretina también aumenta la sensación de hambre, y esto se produce a través de una mayor expresión del neuropéptido Y que se encuentra en el núcleo arqueado del hipotálamo. Algunos estudios con animales muestran que los  bajos niveles de orexina causan obesidad,  incluso cuando se consumen menos calorías. Este es uno de los factores por los que el consumo de azúcar nos hace engordar. Consumir azúcar provoca que aumente su nivel en sangre, y esto a su vez ayuda a suprimir la orexina, es por esto que al cabo de poco tiempo después de tomar azúcares refinados, el descenso de la hipocretina nos hace sentir más fatigados e inactivos de lo normal (se genera una curva metabólica en la que al principio el azúcar nos añade energía, para luego ejercer un efecto rebote generando más cansancio del que sería habitual). Así que en lugar de quemar las calorías a través de la acción, nos induce al descanso.

Puede generar insomnio o narcolepsia

Los estudios han demostrado que las cantidades demasiado altas de orexina en el hipotálamo producen estados de insomnio, mientras que la falta de hipocretina genera narcolepsia, enfermedad autoinmune que destruye las neuronas orexinas.

Los niveles de orexina también influyen en la sensación de sueño después de las comidas. Los altos niveles de glucosa en sangre, como los que aparecen después de una gran comida, pueden desactivar células del cerebro que normalmente segregan sustancias que nos mantienen despiertos y alerta.

Denis Burdakov y su equipo estudió en el año 2007 el funcionamiento de las orexinas, observando como estas neuronas son menos activas durante la noche.

Anteriores investigaciones habían demostrado que la glucosa podía inhibir las hipocretinas, pero no se sabía lo sensibles que eran. La investigación de Budakov puso demostró la extrema sensibilidad de las orexinas a leves cambios en los niveles de glucosa como los que ocurren en la sangre durante los ciclos diarios de comida y ayuno. Al parecer, la actividad de las orexinas se apaga debido a las subidas de glucosa que experimentamos tras las comidas.

Esta interacción entre la glucosa y la orexina explica, además del hecho de tener sueño después de una comida, el insomnio cuando se tiene hambre, ya que la actividad de las neuronas es mayor debido a la falta de glucosa en sangre.

hipocretina/orexina

Influye en la ansiedad y la adicción

Los bajos niveles de orexina influyen en las ganas de fumar y de beber alcohol en los casos de adicción. Recientemente se la ha asociado también con los mecanismos de recompensa, ya que está comprobado que una actividad anormalmente elevada de las hipocretinas conduce a estados de ansiedad que pueden hacer recaer el consumo de sustancias adictivas.

Como podemos ver, el sistema de la hipocretina interactúa con muchos otros sistemas del cuerpo, lo que lo hace tan importante.

Influye en el humor

Además, también se ha podido constatar que los altos niveles de orexina nos hacen estar más felices y tener mejor humor en general.

Cómo mejorar los niveles de orexina

Tomar el sol

Si vives en un país donde la luz solar no escasea durante todo el año, estás de enhorabuena, sólo con salir cada día a pasear al menos media hora, ya estás asimilando todos sus beneficios casi sin darte cuenta.

Pero si vives en lugares donde la luz solar escasea en determinadas épocas del año, entonces puedes sustituirla por un dispositivo de luz brillante.

La falta de luz solar se relaciona con el trastorno afectivo estacional (SAD) y la depresión.

Recientemente se ha demostrado que las luces brillantes, al igual que la luz solar, aumenta los niveles de orexina y que es el mecanismo probable por el cual es eficaz para la depresión estacional.

Hacer ejercicio

Un estudio realizado el 2007 mostró que la acidificación de la sangre aumenta la excitabilidad de la orexina, mientras que la alcalinización la deprime.

De modo que, cualquier cosa que aumente los iones de hidrógeno y por tanto la acidez y el CO2, incrementará nuestros niveles de hipocretina. El ejercicio, especialmente el ejercicio regular, aumenta el CO2 y el lactato, lo que hace que nuestra sangre sea más ácida.

Incluso el incremento de CO2 en la atmósfera por el aumento de la contaminación puede aumentar la activación orexina, lo que significa que actualmente las personas presentamos un ligero aumento de la activación de la hipocretina que en el pasado.

Consumir alimentos con lactato

El lactato es una fuente de energía y un regulador del sistema de orexina. La liberación de lactato de los astrocitos desempeña una parte fundamental en el equilibrio de la actividad cerebral y el suministro de energía.

El lactato es una sal que se produce de forma natural en algunos quesos al combinar ácido láctico y carbonato de calcio. Tiene una gran importancia biológica ya que es constantemente producido durante el metabolismo y al realizar ejercicio. La concentración de lactatos aumenta cuando los tejidos, principalmente los musculares, tienen una demanda de energía que supera la disponibilidad de oxígeno en la sangre.

El lactato se encuentra por tanto en los quesos y los alimentos probióticos, además de utilizarse de forma habitual en la industria alimentaria (se muestra con el código E 327). Algunos alimentos procesados que contienen lactato son: Leche en polvo, quesos, vino, sidra, licores destilados con más de 15% de alcohol, productos lácteos como el yogur, helados, sopas, polvos para hornear, productos de panadería, mantequilla de maní o crema de cacahuate, postres elaborados a base de huevo, cerveza y bebidas de malta, algunos complementos alimenticios.

comida-glucosa

Restringir la glucosa e incrementar la fructosa

Una elevada concentración de glucosa puede bloquear o silenciar la actividad de las neuronas orexinas. Por este motivo la principal forma de activar la orexina es restringiendo los alimentos con exceso de glucosa.

Los alimentos con glucosa forman parte de aquellos que poseen carbohidratos. Estos carbohidratos posteriormente son descompuestos en moléculas de glucosa por nuestro cuerpo para producir energía.

Los expertos recomiendan que la mayor parte de los carbohidratos consumidos deben provenir de los carbohidratos complejos como los almidones y las azúcares naturales. Estos deben reemplazar a aquellos alimentos con glucosa que provienen de los azúcares procesados o refinados, los cuales además no poseen vitaminas, minerales y fibras. Por el contrario los azúcares refinados son denominados como “calorías vacías” ya que no tienen o aportan muy poco valor nutricional.

Alimentos que contienen glucosa saludable:

  • Las pastas.
  • El pan integral.
  • Los granos enteros y cereales integrales.
  • Las legumbres.
  • Las patatas.
  • Los productos lácteos como la leche, yogur y queso.
  • Las verduras contienen glucosa en su forma de almidón, que es la forma en que las plantas almacenan la energía. Entre los vegetales ricos en almidón se incluye al maíz, calabaza y calabacín. Los vegetales con bajo contenido en almidón son los espárragos, , apio, pepinos, judías verdes, berenjenas, setas, coles de Bruselas, repollo, coliflor, pimientos rojos y verdes, cebolla y tomates, entre otros.
  • Las uvas.
  • La miel es uno de los alimentos con glucosa ya que está conformada con aproximadamente un 38% de glucosa.

Alimentos que contienen glucosa poco saludable:

  • Repostería
  • Aperitivos salados
  • Leche entera
  • Pan blanco
  • Frituras

Paralelamente, la fructosa es un carbohidrato simple, también conocido como azúcar de la fruta o levulosa. Tiene la misma fórmula química que la glucosa o el azúcar en  sangre, estimula las papilas gustativas y produce una sensación dulce, pero es mucho más saludable.

Los estudios han encontrado que el consumo regular de fructosa aumenta los niveles de orexina. Además, el 25% de la fructosa consumida se convierte en lactato, que como ya sabemos, tiene efectos aumentadores de hipocretina.

Alimentos con fructosa:

  • La fruta fresca y desecada
  • Algunas bebidas: las bebidas con cafeína y las bebidas gaseosas de todos los sabores como los refrescos, bebidas carbonatadas y bebidas de frutas contienen fructosa.
  • Alimentos procesados: algunos alimentos preparados comercialmente pueden contener altos niveles de fructosa, como la salsa de tomate, condimentos, sopas, encurtidos dulces, congelados, alimentos enlatados, panes y galletas. Los productos horneados preparados tales como tartas, galletas, barritas energéticas, croissants o donuts generalmente contienen altos niveles de fructosa.
  • Salsas y aderezos: algunos alimentos como la salsa agridulce, salsa barbacoa, la melaza, así como los aderezos para ensaladas, jaleas y mermeladas de frutas pueden tener altos contenidos en fructosa.

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