Ante la ruptura de una relación es imprescindible normalizar nuestra vida lo antes posible y evitar desarrollar pautas de conducta destructivas que el común de la gente emplea como paliativo para mitigar su pena.

Volver a la normalidad tras la ruptura

Se intenta escapar del dolor aferrándonos a fantasías que poco o nada tienen que ver con la realidad y posponemos el momento en que tendremos que enfrentemos a esa “profunda sensación de fracaso e insuficiencia” y al “sentido de pérdida”, que es parte del proceso que tenemos que vivir.

Ilusionarnos o tener fantasías es hasta cierto punto normal y su contenido variará según cual haya sido nuestro papel tanto durante la relación, como en la ruptura: rechazado o rechazador.

Pensamientos distorsionados y autoengaños

Nuestra mente muchas veces nos juega malas pasadas y construimos una imagen de nosotros mismos y de la otra persona que no se ajusta a los hechos, a las circunstancias, a la vida que lleváramos con esa persona y a los motivos de la ruptura. La idealizamos, la desmerecemos, culpamos a otros de la situación, nos culpamos a nosotros mismos y con esa culpa vivimos infelices añorando algo que ya se perdió y que probablemente nunca se recupere.

Muchos toman posturas extremas a la hora de asignar culpas. Unos se asumen culpables de todo, de lo que se ha hecho y de lo que les han hecho o han dejado de hacer. Otros no asumen responsabilidades y consideran que toda la culpa la tiene el otro, asumiendo ser una pobre víctima de las circunstancias. Se suele además descalificar a la otra persona pensando que así podrás recuperarse de la crisis que estás atravesando.

Engañarnos a nosotros mismo y utilizar cualquier mecanismo que nos aleje de e la realidad retrasará nuestro proceso de “curación”, ya que si bien en un momento podremos “consolarnos” con este tipo de engaño, en nuestro interior siempre se revelará la parte de nosotros que conoce la verdad.

Estrategias inadecuadas

Si pensamos que la soledad, el alcohol o las drogas, huir a otro lugar, consolarnos con relación accidentales, nos pueden aliviar, estamos muy equivocados. No nos ayudarán, nos enfermaremos y tendremos mayores problemas.

El alcohol y las drogas nos alejan de la realidad, nos hunden y nos enferman. La soledad deprime, nos aparta de otras personas que nos quieren y se preocupan de nosotros y también enferma.

Tampoco servirá confiar en personas inadecuadas, charlatanes, gente de poca confianza, pues no nos aportarán protección, apoyo o soluciones. Es preferible hablar de nuestro dolor, de nuestros sentimientos con personas de confianza que nos apoyen y nos comprendan.

Entablar una nueva relación prematuramente, sin haber resuelto el duelo no es saludable ni para ti ni para la otra persona. “Un clavo no saca a otro clavo”, Es probable que cada vez que te sientas “enamorado” en realidad estarás “necesitado”. En lugar de enfrentar el dolor, estarás buscando a una persona que te cuide o te acompañe para que el tiempo pase más rápido y no estar solo, pero no a una pareja.

No es tampoco una solución aislarse, huir y dejarlo todo. El dolor lo llevamos por dentro, nos seguirá a donde vayamos y eso nadie lo puede cambiar.

Hay personas que insistentemente se mantienen apegados al pasado sin darse oportunidad para construir un futuro. Encuentran la ruptura, tan dolorosa que hacen un pacto consigo mismos para no volver a querer, no volver a sentir no volver a amar. Cierran puertas, no se dan oportunidad para superar su dolor y establecer una relación que le proporcione amor, compañía, protección, apoyo tan necesario para una vida sana, para una vida tranquila y feliz. El amar a otras personas y continuar viviendo no significa querer menos o no querer de verdad.

Algunos se torturan escuchando música o contemplando objetos, lugares que insistentemente le hacen recordar a la otra persona, sin darse oportunidad para afrontar la realidad y vivir su dolor con dignidad.

No llames si no quieren escucharte, no busques si no te quieren encontrar. Esto prolonga tu dolor, lo convierte en obsesión, baja tu autoestima y hace que tu vida y la del otro sean un infierno.

Otros reaccionan imponiéndose, tratando por todos los medios de lograr que se reanude la relación. La violencia, el chantaje, la manipulación, no conduce a nada. Nos hace vivir un infierno, nos trae graves problemas. Este comportamiento genera odio, resentimiento, enfermedad.

Estacionarse en una de las fases del duelo significa detener el proceso y seguir sufriendo. Deja que el despecho se elabore. No te detengas, deja que fluya y trabaja en tus emociones y sentimientos en cada etapa. Desarrolla las técnicas necesarias para manejar mejor tus emociones.

Cuando el duelo no se resuelve positivamente, se vuelve crónico y no nos recuperamos. Lo que distingue el duelo normal del anormal, es la intensidad y duración de las reacciones en el tiempo. En el duelo anormal el proceso queda bloqueado y el dolor no es elaborado.

Si los sentimientos de fracaso e insuficiencia se apoderan de nosotros, es importante recordar que somos responsables de nuestra propia conducta y que no podemos cambiar la conducta de la pareja, a menos que ésta quiera. Tu única preocupación deberán ser los cambios que tu necesitas hacer en tu vida.

El amor no se obliga. Es más saludable vivir nuestro duelo, nuestro despecho y salir adelante sin rencor, sin culpa. Perdonando y olvidando. Viviendo y dejando vivir.

Qué hacer para soportar la angustia por una pérdida amorosa

No todas las personas reaccionan igual ante la ruptura amorosa. Pensar que nuestro mundo se ha vuelto confuso e inseguro, que tenemos sentimientos y emociones encontradas, que sentimos rabia, cólera y tristeza a la vez, es normal en estas circunstancias.

  • Deja que tus emociones fluyan, acéptalas, son propias del duelo. La rabia, la cólera, la tristeza, el desconcierto, la impotencia, son emociones naturales que así como aparecen también se agotan y desaparecen. Todos la sufrimos. Son parte de nuestro dolor. Si te opones a ellas van a aparecer con más intensidad y el dolor será más agudo, no lo podrás soportar y enfermarás.
  • Siente tus emociones como algo desagradable que tiene que suceder. Acéptalas como parte de tu dolor, vívelas, verás que en el futuro te rendirán muchos beneficios.
  • Ante la emoción de rabia, de cólera, vívela, siéntela, pero sin hacerte daño ni hacer daño al otro o a otros. No hagas al otro o a otros recipiente de tu cólera, no tienes derecho aún sí el comportamiento de esa persona te haya afectado profundamente. No es necesario.
  • No des paso a la ira, si estas muy cargado de rabia, de rencor, golpea un colchón o un cojín, un muñeco, grita, insulta con todas tus fuerzas, siempre y cuando estés a solas y no lo hagas para herir o agredir a alguien No tienes derecho a hacerlo.

La violencia, la manipulación el querer imponer una situación o dirigir tu rencor, tu hostilidad hacia otras personas inocentes, crea problemas, causa tristeza y dolor en quien no lo merece. Terminas solo, frustrado, con un dolor más intenso, más insoportable … la tristeza y la cólera permanecerán sin superarse y la culpa se incrementará por tu actuación.

  • Comparte tu dolor con libertad y amor. Pon tu confianza en familiares, en amigos de confianza, en personas que te escuchen, te comprendan y te apoyen.
  • Disimular nuestro dolor no es bueno. No permite la comunicación con otros que nos pueden acompañar y aliviar nuestro dolor.
  • Revive la experiencia de la ruptura, de la separación, de tu despecho, esto facilitará tu recuperación. Duelo que no se habla es duelo que no cicatriza.
  • Acércate a las personas en plan de amistad, no te aísles aunque ese sea tu deseo. Busca a la gente, no esperes que ellos te busquen a ti. Recobra o crea un círculo social y mantente ocupado en actividades que requieran esfuerzo físico.

No dudes en utilizar formas paras descargar tu angustia, tu estrés, con ejercicios físicos, relajación, imaginería, pasatiempos, deportes. Recupera las actividades que antes te agradaban y habías dejado por tu relación. El fin es reconstruirse, volver a vivir con plenitud.

Para facilitar el proceso de duelo, no busques a tu ex pareja, rompe contacto con ella, al menos por un tiempo. No dejes que los demás te vengan con comentarios o chismes. Esto te evitará interpretaciones de pensamientos o actitudes que no conocemos y comportamiento que puede que no se ajusten o que esté muy alejada de la realidad.

Recuerda que el duelo requiere de tiempo y esfuerzo, que depende de la situación individual, del tipo de relación que mantuviste con esa persona, de las circunstancias que rodean a la ruptura de la relación, de los rasgos de personalidad de quien lo vive.

Cicatrizamos más fácilmente nuestra herida buscando información acerca de lo que es y lo que se siente durante el proceso de duelo, cuánto dura, qué factores modifican o alteran el proceso de cicatrización.

Recordando los hechos y circunstancias de la ruptura y nuestra vida con la ex pareja podrán venir a nuestra memoria los detalles y las cosas que realmente pasaron. Esto nos permitirá traer a nuestra memoria a la otra persona, a la relación, sin culpa ni rabia.

Aunque es muy doloroso, esto permite una mayor descarga de angustia y dolor. Es como la cura que se le hace a una herida abierta durante el proceso de cicatrización.

Reconociendo y tratando cada uno de los componentes de nuestro dolor y realizando actividades para superarlo, la herida se irá cerrando.

  • No pretendas no vivir o acelerar un proceso que tiene varias etapas y que es propia de los seres humanos. De ti depende que el proceso se acelere o se retrase.
  • Comienza a asumir el control de tu vida, realiza los cambios necesarios para recuperarte, para recuperar tu realidad, para levantar tu autoestima, tu personalidad, para darle un nuevo sentido a tu vida.
  • Observa las oportunidades que tienes en este momento, analiza la situación y ve los pro y los contras de la situación,. Analiza y ve el lado positivo, aprende de la experiencia, utiliza todos tus recursos biológicos, psicológicos y ambientales para salir adelante con fe y esperanza en un futuro mejor.
  • Busca tu bienestar físico y psicológico: esfuérzate por dormir bien, comer y trabajar bien; mantener relaciones sociales saludables, dominar o retomar alguna actividad o tarea que te haga sentir útil y bien, dale sentido y pertenencia a tu vida, mantén el control de tu propio destino, siente satisfacción de ti mismo y de tu propia existencia.

Recuperando nuestra realidad, nuestro sentido de la vida, nuestra alegría y buen humor y la confianza en el mundo, estaremos estableciendo las bases para un futuro sano y seguro Queda la cicatriz que como toda herida, molestará de vez en cuando.

Neutraliza esa carga pesada que es la culpa y el rencor

  • El despecho es el shock, el dolor por la herida que nos causa la ruptura o la separación del ser amado.
  • En toda situación adversa que causa pena y dolor, están presentes tres elementos:
  • La herida o daño o perjuicio causado por la ruptura o separación.
  • La deuda, dolor o sentimientos (ira, frustración, amargura, odio, rencor, culpa, despecho) que acompañan el recuerdo de la experiencia y que nos engancha emocionalmente al que nos causó la herida.
  • La cancelación o anulación de la deuda o liberación, que deviene de la satisfacción, reparación, reconciliación, devolución o el olvido y el perdón.

No son los hechos los que nos hacen sufrir sino el significado que le damos a los acontecimientos. Es el cómo percibimos, vemos, oímos y sentimos la experiencia de la ruptura y la separación y cómo esta se grava en nuestra memoria. El recuerdo ligado a las emociones que hacen que emerjan todos esos sentimientos y que se reflejan en nuestras reacciones corporales y en nuestra conducta es lo que nos hace sufrir y nos “engancha” a la situación y a esa persona que es hoy la causa de tantos sentimientos encontrados, pues unas veces la amamos y otras la odiamos, unas veces la culpamos y otras nos culpamos.

De cómo percibimos los hechos depende de nuestra personalidad, de nuestras experiencias, del control que tengamos sobre nuestras emociones, de la forma como enfrentamos y resolvemos nuestros problemas y de la decisión, voluntad y esfuerzo que realizamos para cambiar el recuerdo de la experiencia vivida.

Buscar explicaciones, una satisfacción, reparación, o la reconciliación inmediata es con frecuencia imposible –o se tarda demasiado o nunca se logra–. La herida permanece abierta, nuestro dolor no se cura y nos convertimos en personas angustiadas, frustradas, amargadas, malhumoradas, temerosas, pesimistas, solitarias, obsesivas, culpables, agresivas, conflictivas y enfermas, pues el recuerdo y las emociones negativas y los sentimientos encontrados, nos causan problemas físicos y psicológicos.

Para liberarnos de la pesada carga del recuerdo que lastima y limita debemos primero olvidar y luego perdonar.

Olvidar es una de las funciones de la memoria que nos permite liberar de nuestra conciencia, el dolor que acompaña las experiencias penosas.

El tiempo para olvidar es muy personal y es involuntario. No se pueden cambiar los hechos, pero si la experiencia de los mismos. Es decir, podemos esforzarnos por transformar el recuerdo y acelerar el proceso del olvido.

El perdón

Transformar el recuerdo significa recordar y contemplar los hechos a distancia, neutralizando las emociones, colocándonos inclusive, en el lugar de la otra persona, sin juzgar, sin criticar, sin comparar, sin compadecerse, sin pena ni culpas, eliminando toda emoción anidada en nuestro recuerdo y que ha determinado la forma como hemos percibido la experiencia, para así estar en capacidad de perdonar.

  • Perdonar es liberar de la deuda o neutralizar (olvidar) las emociones ligadas al recuerdo de la experiencia o de aquel que nos causó el dolor. Sin embargo, el perdonar no borra el daño, no exime de responsabilidad al ofensor, ni niega el derecho a hacer justicia a la persona que ha sido herida. Perdonar es un proceso complejo que solo nosotros mismos podemos hacer.
  • Perdonar no es aceptar pasivamente la situación, dejar hacer a la otra persona o culparnos por la situación.
  • Perdonar no es olvidar o negar la situación y dejar que el tiempo o Dios se hagan cargo. Tampoco es culpar a otros, a las circunstancias o al destino.
  • Perdonar no es justificar, entender o explicar por qué la persona actúa o actuó de esa manera.
  • Perdonar no es esperar por la restitución, por una satisfacción, por alguna explicación a los motivos que tuvo la otra persona para dejar la relación.
  • Perdonar no es obligar al otro a que acepte tu perdón o decirle “te perdono” para hacerlo sentir “humillado” . Tampoco es buscar u obligar a la reconciliación.
  • Perdonar es, en primer lugar, reconocer nuestros errores y perdonarnos a nosotros mismos. Esto es, aceptar lo que no podemos cambiar, cambiar lo que podemos y aprender a establecer diferencias, sin remordimientos, sin culpas, sin odios ni rencores.
  • Perdonar es buscar la solución a los conflictos, apartando de nosotros, todo sentimiento negativo como el rencor, odio, culpa, rechazo, deseos de venganza, pues son sentimientos inútiles que esclavizan y crean mayor frustración, mayor desesperanza.

Cuando no perdonamos no tenemos alegría ni paz. Nos volvemos impacientes, poco amables, nos enojamos fácilmente causando rivalidades, divisiones, partidismos, envidias.

Cuando no perdonamos, nuestras ideas y pensamientos se vuelven destructivos, pesimistas, erróneos; perdemos la confianza y respeto por nosotros mismos, desarrollamos conductas que crean mayores conflictos y nuestro modo de vida y nuestras relaciones con los demás, quedan afectadas.

Cuando no perdonamos estamos permitiendo que nuestra salud, nuestro crecimiento personal, nuestro desarrollo y nuestra vida, esté gobernada por la decisión y la conducta de alguien que nos dejó y que decidió por la separación.

Olvidar y perdonar nos permite en primer lugar, controlar nuestras emociones y reacciones. Eleva la autoestima, nos da mayor seguridad y confianza. Facilita la recuperación de la habilidad para aprender, discriminar y seleccionar nuestras respuestas ante situaciones futuras. Aprendemos además, a actuar con madurez y sabiduría frente a la adversidad.

Olvidar, perdonar y perdonarnos, aunque doloroso, es deshacernos de la pesada carga de la culpabilidad, la amargura, la ira que nos embarga cuando nos sentimos heridos. Es abrir caminos hacia la esperanza de nuevas oportunidades. Es crecer y desarrollarnos como personas positivas, libres para vivir en paz y armonía con nosotros mismos y con los demás.

Para sentirte mejor tras la pérdida

Saber qué es el proceso de duelo, conocer el estrés que surge ante esta situación, reconocerlo y sobre todo, saber cómo está afectando nuestro organismo, es el primer paso en su manejo y control.

Haz un inventario de los problemas y las cosas que te causan tensión y estrés. Escríbelas y uno a uno, analízalos y busca alternativas para su solución.

  • Analiza tus pensamientos, tus ideas, tus emociones y tu comportamiento. Vive de realidades. No te refugies en ideas o fantasías, pues retrasas el proceso de duelo y te causa más angustia y depresión.
    Deshecha los pensamientos y recuerdos intrusos. Cuando estos aparezcan trata de distraer tu mente en alguna actividad que te distraiga.
  • No te exijas más de lo que puedas dar.
  • Cuida tu alimentación. El tabaco, café y alcohol potencian el estrés.
  • Intenta dormir bien. Relájate con un baño de agua caliente, ejercicios físicos, alguna actividad que te permita descargar tus tensiones.
  • Visita al médico para examinar tu estado de salud. No dudes de buscar ayuda profesional si crees que lo necesitas.
  • Habla, di lo que sientes, lo que piensas, saca afuera todo lo que tienes dentro, esa hostilidad que no te deja estar en paz contigo mismo ni con los demás. Cuanto antes mejor. Aprenda a contar lo que te pasa. Duelo que no se habla, duelo que no cicatriza.
  • Practica el optimismo.
  • Aprenda a decir que NO cuando algo no te gusta o no te conviene.
  • Ríe más. El humor es una de las mejores formas de alejar el estrés y estimula la producción de una sustancia similar a las hormonas reductoras del estrés que se liberan a través del ejercicio.
  • No seas perfeccionista. No dejes que tu anhelo de perfección y el temor al fracaso te paralicen de ansiedad.
  • Controla tu malhumor. La gente que se disgusta en silencio corre aún mayor riesgo.
  • Debes buscar tiempo para almorzar, recrearte y descansar.
  • No pospongas, cuando algo deba ser hecho, hazlo de inmediato.
  • No generalices.
  • No hagas comparaciones inútiles. Toda persona, toda situación es diferente por más similitudes que le quieras encontrar. La memoria y la imaginación nos causan malas pasadas.

Te pueden sobrevenir sentimientos de inferioridad, sentir que no vales nada y por ello sentirte inseguro, hostil, malhumorado, desesperanzado. Levanta tu autoestima, reconoce tu valer. Tienes todo un futuro por delante, no dejes que el dolor, el pesar te hundan en la tristeza y la desolación.

  • Evita buscar culpables. Esto crea odio y resentimiento. Acepta la realidad y los hechos tal como sucedieron.
  • Deja de sentirte culpable. El remordimiento y la culpa te crean angustia y desesperación y no te conduce a nada. La culpa es una de las emociones humanas más inútiles.
  • Tampoco guardes rencor. El rencor te amarga, te mortifica. Perdona y olvida.
  • Domina tus deseos de venganza y elimínalos de tu mente. Afronta la realidad, Fíjate metas y objetivos reales a corto plazo y utiliza todas tus energías y recursos para alcanzarlos.
  • Vive en paz y deja vivir. Cada uno de nosotros somos dueños de nuestra vida y de nuestro destino.
  • Escoge tus luchas cuidadosamente. Preocúpate de las cosas que puedes controlar, no de aquellas que escapan de tus manos.
  • Se fiel a tus sueños y esperanzas.
  • Haz ejercicio, te conviene. Aprende a jugar, utiliza técnicas de relajación, imaginería, meditación, convierte tus quehaceres en juegos.
  • Busca algún pasatiempo. Realiza alguna actividad que te guste. Aprende algo nuevo. Intenta arreglar cosas en casa o construye algo.
  • No te aísles. Comparte más tiempo con tus familiares, con tus amigos. Ten presente que la soledad trae amargura y depresión.
  • Tu puedes mostrar a la persona que realmente eres, sin afeites, sin irrealidades, sin engaños ni mentiras.
  • Tu puedes buscar formas para levantar tu autoestima, desarrollarte como una persona adaptada, sana, capaz de dar y recibir afecto.
  • Tu eres capaz de todo lo que te propongas. Solo depende de ti , de que lo hagas enfrentando la realidad con todas sus consecuencias y de los esfuerzos que hagas por lograrlo.

Algunos rasgos positivos propios del bienestar psicológico que pueden mejorar las capacidades y ayudar al bienestar y la salud de las personas son:

  1. Dormir, comer y trabajar bien
  2. Mantener relaciones sociales saludables
  3. Dominar alguna actividad o tarea
  4. Sentimiento de pertenencia y de sentido
  5. Control sobre nuestro propio destino
  6. Satisfacción de sí mismo y de la propia existencia.

La vida nos hace vivir situaciones de conflicto,
dolor, frustración, renuncia, duelo;
pero también está llena de alegrías, proyectos,
esperanzas, ilusión, lucha y adaptación.
De nosotros depende el énfasis que le demos al dolor,
al conflicto, a la culpa, a la venganza, al desinterés,
a la violencia,a la pasividad y a la frustración,
o dedicar todas nuestras energías físicas,
psicológicas, espirituales, morales y
toda la entereza de la que somos capaces
para reconstruirnos con optimismo y fe y
desarrollarnos como personas saludables, felices,
capaces de dar y recibir amor.
con confianza, con libertad, sin limitaciones, sin culpas,
sin desesperanza, con oportunidades.

Alejandra Palacios Banchero
Psicóloga Clínica y Comunitaria

Frases desamor

22 Comentarios

  1. Hola … me gustaria que en algun momento hicieran alguna reflexion o dieran algunas pautas de ayuda en el casos en que son los hijos los que se alejan porque es el curso natural de la
    vida ….!!!! ( crecen se casan y forman sus propias familias…!!!) y las madres por que son sobre todo las mujeres las que experimentan estos sentimientos desencontrados de rabia , de vacio , de profundo dolor de perdida . Lo toman como un abandono , casi como una traicion cuando los hijos toman esas decisiones de vida…… cuando ” los pajaros vuelan del nido… ”
    El conocido sindrome de ” nido vacio”….!!!
    Como se le puede ayudar a esas personas que estan pasando por estos angustiosos momentos de dolor inconsolable y profunda depresion.
    En la espera de algun sabio consejo …… Desde ya muchas gracias…!!!

  2. Hola. Soy una mujer de 54 anos , me gustaria que tomara en cuenta los coflictos de las relaciones sentimentales en mujeres mayores y como superar la ruptura cuando el tiempo es menor para entablar otra relacion

  3. Hola,

    tus concejos y recomendaciones trajeron un poco de paz y tranquilidad a mi vida, pues en este momento estoy viviendo una ruptura amorosa que afecto mucho mi autoestima.

    Mil gracias!!!

  4. Muchas gracias! Lei el articulo entero. Que lindo! Una gran ayuda! Bendiciones a todos los q se esfuerzan por ayudar y transmitir estas cosas a los que lo necesitan.

  5. No comparto algunos conceptos, entiendo que si hay un amor auténtico y genuino (padres / hermanos, incluso amigos o pareja) se puede lograr una reconciliación total o parcial.
    Olvidar es engañar al cerebro, pero las emociones perduran siempre en el tiempo, por más que tratemos de “razonarlas”

    Nuevamente lo señalo en referencia a afectos o amores genuinos.

  6. Toda la explicación me parece muy interesante y de mucha ayuda, tengo 37 años y viví 2 años de relación con mi novio y de buenas un día se fue solo dejando una nota, eso pasó el Octubre pasado, todavía hoy sufro, lloro y me desespero y no encuentro resultados a todo mi dolor, he llegado a odiarlo por todo el dolor que me dejó, vivo llena de recuerdos, es verdad que mi autoestima ha cambiado, no tengo ganas de nada y aunque voy al Gym, hay días que me ataca la malinconia y lloro por horas sin parar.. Realmente necesito ayuda.. Pues fui siempre una persona muy alegre

    • Situación difícil para los de 37. Pase por 2 años de convivencia. Con altibajos en varios aspectos. Desde la intimidad hasta la convivencia entre general. Hasta hace unos momentos casi tuve una crisis de nervios. Y utilice algo q había usado hace mucho en otras rupturas. Y era alinear mis ideas . Preguntarás como?. El Punto es dejar de pensar en todo enfocar tu mirada en un punto. Y esclarecer tu mente. Luego esa sensación de molestia tiende a desaparecer. Y entonces al menos yo. Paso de: dejar de pensar a empezar a aplicar. Deje de estar mirando rostros femeninos buscando en ellos similitudes con mí ex. No existe. A mí me afectó o me está afectando gravemente. hasta el Punto de querer buscar ayuda profesional. De todos mis cortes es la primera vez q busco ayuda. Siempre había podido. Pero el tema de la edad es lo q más temo. Por qué creo que las posibilidades son menores a si tuviéramos menos de 30. Al menos en querer formar familia… Es un arduo trabajo que se hace día a día.

  7. hola soy un hombre de 38 años les cuento mi historia, antes que nada no es para jusgar ni ser jusgado, lo hago para desahogarme un poco, esperando me sirva de algo mi historia es la siguiente, todo enmpeso cuando trabaje en una tienda donde se vende ropa vaquera , ella entro de temporada aun sin que yo siquiera la notara, termino su contrato y pense jamas regresara va para lo que me importa despues de eso me entere que regresaba por que por cuestiones economicas su madre le obligo a seguir con el empleo , en fin ella era muy timida y apenas y conociamos su voz , bueno lo importante epence acharlar con ella vi que teniamos varias cosas en comun y pues me enamore, se que no lo diej antes pero soy casado, en fin salimos a muchos lados siempre cuidandonos de no ser atrapados, en fin todo era tan lindo para mi era la mujer que toda la vida habia buscado , pero algo paso en abril no se que fue pero termino conmigo sijo que me queria pero con solo quererme no era suficiente yo lo entendi hasta cierto punto por que ella era muchos años menor que yo en fin, me sali a caminar y me decia a mi mismo no hay nada que hacer no puedo hacer nada no puedo hacer absolutamente nada, por que me bloqueo del line que era la unica forma en la que nos cominicabamos, por ser la mas discreta por la condicion que ya habia mensionado antes, esa aplicacion te permite no tener el numero de la otra persona jamas , pues bien termino conmigo y me dije es lo correcto ella aun a su edad es mas sabia que yo , yo jamas habria hecho eso pero pense que es lo que era correcto , paso una semana luego dos , con ella sabia mi face no se por que despues de 2 semanas se comunico conmigo , diciendo que se habia equivocado y que le perdonara cosa que hice, y todo fue miel sobre ojuelas otra vez teniamos planes de esatr juntos a lo que siempre le dije que si , que cuando terminara su carrera que estaruiamos juntos para siempre(los se lo se ) pero eso le dije entonces ella se desespero un poco y me hiso bajar el plazo que estariamso juntos al ella empezar el 8vo semestre y yo accedi , bueno seguimos saliendo hicimos de todo sin cuidado y sin preocuparnos si alguien nos podia ver por que era un hecho que ya faltaria menos para estar juntos esto paso en julio , luego despues de eso charlábamos por face por que su mama le había sorprendido hablando conmigo por line lo cual hiso fue des-instalarlo entonces ella creo un correo falso para que pudieramos seguir en contacto y yo hice lo mismo, pero me duro poco el gusto por que ella en julio no recuerdo que fecha dejo de contestar mis mensages y com osabran no tenia otro modo de lokalizarle y asi paso agosto , septiembre , y por fin me contesto un menasaje en octubre, me dijo terminamos yo ya segui mi camino asi que tu sigue el tuyo olvidame, yo le conteste como voy hapoder hacer eso si eres lo mas maravilloso que me ha pasado en la vida, y dijo no me importa u algo asi , total que de me dejo destrosado no sabia que habia pasado y le dije que por favor si esa era su decicion que me blokerara cosa que hiso, pero despues como tenia el correo falso del que ya les comente empese a ver su face y o dolososa sorpresa ella comenzo una relacion el 5 de noviembre 6 dias justo despues de terminar conmigo, me derrumbe y ahi emepeso mi calvario , viedo como era feliz con eaquel chiko mientras yo padecia sin ella, le mande muchos mensages que jamas contesto y despues de un tiempo encontre la manera de que supuera que estaba ahi el conteste unas publicaciones que tenia en venta hasta que contesto y yo feliz, pero el gusto me duro tan poko tiempo por que su respuesta fue hiriente perdon als palabras pero las tebgo que sacar (que vergas quieres) ya deja me en pas y leugo uso ese edamena de pac mas ya saben a cual me refiero le dije que lo habia dejado con mi pareja desde el 1 de agosto para formalizar con ella y solo contesto bien por ti y lo demas ya ni al caso mencionarlo, en fin ya han pasado 2 meses y 13 dias(por cierto la relacion duro 2 o 3 años) y el dolor sigue tan presente con el primer dia eh pasado una y otra vez las etapas pero no logro que llegue la aseptacion creo que estoy estancado ( tengo un problema ya que antes habia pasado algo similar con mis anteriores parejas y con las 2 que mas me dolio regresaron y sanaron mis heridas pero esta vez no pasara y lo se , esta bien esto termino para siempre pero mi cerebro cree que es igual que lla regresara otra vez cosa que ya no debo aseptar devo seguir adelante devo entender que esto se termino, por que estoy seguro qeu ella jamas regresara tegno 7 meses sin verle en persona ya no espio mas su face por que aparet de que me blokeo solo me hago mas daño como superar esto si ya mi cerebro tiene algo predeterminado y sigue con las epseranza cree que es igual que las otraz 2 pero yo se que no que eso no pasara , en fin estoy estancado en al ansiedad y para colmo no tengo ningun amigo, no tengo a nadie con quien hablar de esto por eso me desahogo por aqui perdon la otrografia, y la mala redaccion solo que quiero contar mi historia a alguien y de ahi sacar un poko por que no tengo con quien hacerlo si llegan a leer esto y tienen algun comentario al respecto por favor aganmelo saber de ante mano gracias si llegan a leer esto

  8. Hola me gusto mucho el artículo, estoy pasando por una separación en este momento,después 18años de estar en parejame pido tiempo y decidí que se tenia que ir, tengo 37años toda una vida con el, fue mi primer amor y será el único,me cuesta trato de llevar las cosas en paz pero a veces me dan ganas de llorar,de romper todo y gritar, pero no me controló por nuestro dos hijos que tenemos en común lamento si los aburri. Nada solo quería desahogarme un poco.. G

  9. Muy bueno el artículo. Felicitaciones. Estoy pasando por un proceso de divorcio y he aplicado muchas de esas actividades aquí descritas y he mejorado. Saludos.

  10. Gon-ji: hola tengo 34 años y tengo una relación con un joven de 25 años el tubo su primer pareja todo era pleitos, golpes e incluso ella lo engali a el ,y cuando nos conocimos el y yo todo era color de rosa, ahora vivo en pleitos y gritos como su primer pareja e incluso habido golpez, todo me lo hecha en cara que por mi culpa perdió a su hijos, que me odia y por ratos me dice que me ama y que me extraña, yo se que cometí un error el meterme con un hombre que tenia pareja y eso lo estoy pagando muy caro, ahora el tiene una relación con otra mujer y ahorita ella ella es su prioridad, el es muy mentiroso y violento pero sobre todo manipulador yo toda bia lo quiero mucho pero trata de desquitar todo en mi por lo de su primer pareja. Me hecha en cara mi vida pasada y quisiera olvidar pero ya me daño tanto física y psicológicamente por tener violencia en mi hogar con el tengo dos años y medio no se que hacer nesecito un consejo siento que el desquita todas sus frustraciones en mi de lo que le hiso su primer pareja

  11. Para Orlando 13 enero 2017 a las 21:56
    Realmente me da mucho gusto el dolor que pasas!!… para empezar eres un infiel eras casado y engañaste y dejaste a tu esposa por una mocosa que tú crees que iba a establecerse con una persona como tú?… dejaste la estabilidad por una ilusión y por lo que veo sin sentir ningún remordimiento hacia lo que hiciste por qué estás más preocupado por lo que sientes que por lo que hiciste sentir y el daño que causaste!! Al final es karma y estaspagando cada una de tus estupideces!! Sigue sufriendo que te lo mereces… al final te quedaste como perro de las dos tortas y lo peor que siempre dejan por una golfa que los deja… saludos

  12. Ja me causa gracia algunos puntos que se tocan aqui… Señoras y senores si se amo de verdad no se olvida jamas… El primer amor es el verdadero saben ese que no se olvida pero que a veces tiene que irse ese amor vive en tu corazon estes con esa persona o con otra …huevadas psicologicas son las que te venden para tratar de superar lo que no va a poder ser superado … Se sigue viviendo pero tarde o temprano se vuelve y si ese amor sintio lo mismo va a estar esperandote no importa los hijos que tenga ni la vida que tenga no importa el dinero ni las cosas vanas de esta vida … Vas a volver a mirar esos ojos que nunca se fueron de tus sueños y ah hacer cualquier cosa para retener una vez mas esa persona … Pero lamentablemente otra vez seva a alejar …porque este mundo tiene mil pretextos para que el amor se deje de lado por la vanidad y la distracción que te vende … Yo tuve mi primer amor y unico cuando tenia 18 ella tenia 20 nunca la olvide por esasvanidades de esta vida nos separamos y 15 años despues volvimos a reencontrarnos para volver a dejarnos amandonos y volver a encontrarnos 15 años despues … Es una historia para ser contada en verdad con muchas ganas…no se mientan el verdadero amor no se pierde gente se aleja y vuelve se va y regresa ese amor se siente con el corazon no con el sexo … No es verdadero amor sino se lo deja ir para despues buscarlo …me rio en verdad dejala ir y decile que vas a buscarla 15 años despues y hacelo ella o el va a estar esperando en verdad… Si fue verdadero amor . segui con tu vida conoce otras personas el olvido no existe cuando estas dentro del corazon de alguien . es mentira que el amor va a estar siempre a tu lado el amor necesita alejarse para regresar y extrañar. Besos

  13. Algunos diran pero este no le importa que alguien mas toque a su amor ? Cada pareja pone sus pautas y la moralidad que quiere . la pareja tiene la libertad que desea dar . amor señoras y señores no es tratar de dominar ni obligar a la otra persona . esa persona tiene que regalar ese sentimiento hacia vos . estuve con varias mujeres a traves de los años y ella con varios hombres tambien y ? . pero cuando nos sentamos y nos miramos cara a cara ese amor que vive en los dos esta ahi porque somos una carne nunca nos casamos como lo hacen la mayoria nosotros hicimos un pacto de amor unico entre los dos . cada 15 años nos reencontramos. Creo que esta vez le voy a pedir que se quede hasta que uno de los dos se vaya y el otro lo siga atras. Nuestros hijos son grandes ya y no interfieren nuestras ex parejas tampoco interfieren. Amor es dar libertad dar paz dar guerra dar odio dar muerte y despues revivir y volver a volar … Consejo sino te amas vos como vas a amar a alguien mas .

  14. Hola, pues mi ex novio me pidio tiempo hace 4 meses y a los tres meses el comenzo a conocer a otra chica, cuando me entere lo pase fatal , ademas el siempre dijo que no era su tipo, y es todo lo contrario a mi, yo la conozco pq era medio amiga mia incluso cuando le pregunte me dijo que no me habia olvidado q solo la estaba conociendo. Pero la cuestion que esta con ella. Y yo no logro olvidarlo, temo el dia que me los encuentre. Si alguien me da algun consejo para superarlo.

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